histerica de navidad

No se, llegue a una conclusion, creo que ultimamente a las mujeres se les da tanta libertad que los hombres ya piensan que ni cagando necesitan esforzarse porque nambre na luego las mujeres somos eficientes e nteligente y trabajadoras entonces nos dejan el trabajo a nosotras, y en serio YAPIRONA! me cago en todos los hombres-que-no-son-hombres, que se vayan a la puta.

Hay veces en que es mejor nomas no mentir, asi tipo decidir que tu cerebro no da para mentir entonces entregarte a los brazos de la verdad y esperar nomas con la cara bien puesta de costado a que te abofeteen como a esos perros. Porque hay veces que la verdad es en realidad una degradacion a la raza humana, es asi como decidir que la humanidad NO TIENE CELULAS CEREBRALES NI EN EL CODO y que pueden salirse con su mentira totalmente mal formulada desde el comienzo y ENCIMA usada por aproximadamente 45 billones de personas a lo largo de la historia, y en serio perdoname que te diga pero ESO es asi como darle una patada en la cara a todos los antropologos, biologos, medicos, neurologos, historiadores y PERSONAS que vivieron desde que dejamos de ser monos y empezamos a caminar erectos. QUE PUTA! Que rabia carajo.

Para mi todo bien con las mentiras, pero a mama mona con bananas de plastico lo que no!

Hay veces que la gente tiene q darse cuenta que ser mimada de por vida NO QUIERE DECIR que siempre tengas que depender de alguien para subsistir, hay que ponerse las pilas chicos, y dejense de joder! Ovalema ya con eso de ser pollerudos carajo!

cambioyfuera

wow

Que barbaro, como pasa el tiempo, como yo sigo sin hacer lo que tengo que hacer (esos putos oficios que no me pongo las pilas para presentar desde setiembre carajo) Como lo q el año ya esta terminando? Y que mucho cambio todo..

y nuevamente me cague a mi misma, al gritar que soy feliz automaticamente viene una nube llena de soretes en pala a acecharme y cuando menos lo espero tengo mil toneladas de mierda encima, que divertido en seiro, nuevamente la vida se pasó, nunca algo sutil vd? Morite.

Yo creo que ahora cualquier cosa opaca mi emocion, osea, no se si es por la negatividad tan especialmente puesta alrededor mio como bolas de TNT (como en los dibujos) o tan solo por mi mente de mierda, pero yo creo que las dos cosas pueden tambien alimentarse entre las dos y formar asi un todo con dientes, garras de leones pre-historicos y todo eso.

Ya el camino esta confuso, y nuevamente me niego a perder la guerra contra mi misma auqnue ya haya dicho que la perdi, yo se que esto es solucionable, yo puedo... Sola o acompañada puedo.

Y que el resto del mundo me chupe el culo, nadie puta les pidio su opinion. Gracias

lo que me puede, me puede!

Solamente pense que estaba ya sin una parte mia ya que mucho no pensaba, capaz todo esto me tomo por sorpresa y no supe como taclear a la preocupacion para que caiga de vuelta al pozo de donde vino, pero no importa, ahora revivi!

Y la verdad que no me gusta pensar mucho ahora, no quiero llegar a descifrar todo esto y solo llegar a la conclucion que mi vida ya esta hecha asi, desde hoy hasta dentro de 70 años, que se yo, ya esta todo decidido y sin mi opinion.

Pero ese no es el problema, osea en relidad no hay problema, capaz hay una solucion.

Hoy decidi que ya perdi la guerra contra mi misma que taaanto me negaba a perder y/o desistir de la pelea, pero hoy tuve que rendirme y sentarme a ver como me reia de mi misma, porque hoy decidi que un psicologo es lo que necesito, ya nomas! Y si, perdi, CARAJO! Pero bueno, mi vida ya no es mia, mis decisiones ya no son solamente mias, mi cuerpo pertenece a otros y mi cerebro puede latimar a muchos, entonces me entrego a la ciencia de la psicologia para que arregle este cablerio mental y me entregue una mente nuevita de paquete, capaz sin tantos divagues pero bastante normal seguro va a quedar, EW! ASCO, NO, PANICO! MAL!

no queria llegar a esto, y ais quiero llorar todo el dia, porque no se si el pucho que me falta es el que habla, o el alcohol que ya no esta en mis venas me hace delirar, entregue mi destino a mi destino, ya no lo tengo, y es una clase de amor/odio esto, perdicion/encuentro, que se yo, locura descontrol, ojala q todos se pudran en sus vidas sin dueños.

Pero esto tampoco es el problema, ni siquiera quiero tirar la toalla, no quiero ITE luego, no tengo ganas, lloro al pensar en eso, y ESO ME ASUSTA! por una vez en mi vida mi mente no esta buscando escondrijos en asuncion para escaparme de esto y dejarlo todo atras, por primera vez busco razones y formas para quedarme, y no mas excusas.

Y eso es lo peor, esa frustracion, ese amor de mierda, esa rabia, esas emociones, todo solucionable con un beso espantosamente fuerte, y te olvidas de todo, y carajo que te olvidas de todo, y no quiero que mi vida sea mia de nuevo, quiero que mi vida pertenezca para siempre a quien(es) hoy pertenece, me encanta tener una razon para mejorar, pero odio arriesgarme a perderme en todo ese proceso, desde hoy juro a mi misma que un poco de mi va a estar siempre aca.

Y te voy a extrañar vida de antes, las acurrucadas nocturnas de mi mama, los besitos incomodos al decir buenas noches o "te quiero", a mi hnito rompiendo las bolas, a mi papa puteando como nunca, a los dias de esconder choques de mi auto bajo cualquier arbol, las noches cuidando a mi hnito en su pieza por ese miedo infantil que se niega a retirarse, a los dias de peliculas con mi mama, a los divagues nocturnos, a los puchos escondidos, a los llantos, al amor, a cuanto me cuidan, a cuanto me aman, y capaz dejo todo esto por algo que no va a ser lo mismo, capaz nunca nadie me ame como aca me amaron..

Pero por lo menos estoy segura que YO, yo si voy a amar con esta locura con la que aca me amaron siempre, en las buenas y en las malas, en la pobreza extrema y en los mimos sin fin, PUTA COMO VOY A EXTRAÑAR, PUTA MADRE.

Que felicidad mas grande! Hay milagros que son sorpresas y sorpresas milagrosas, que gusto :)
Es increible como algo tan pequeño cambia todo.. Absolutamente todo..

hoy cargue agua en un vaso y la pifie

En la vida de todos, podemos convenir, que siempre hay un punto de cambio, donde todo nos parece una pavada o damos a algo un significado mayor del que deberia tener.

Yo creo que todo es relativo, cuanta mas resistencia sentis de alguien siempre la tendencia es ceder y de esa forma tratar que las cosas cambien, jams va a pasar pero bueno, eso es lo que se espera. Cuanta menos resistencia tenes parece que mas ganas pones a ser insoportable, a ser incoherente, solo para buscar ese algo mas que podes encontrar en los conflictos.

Capaz no sea una regla general, pero a mi me encanta generalizarlo todo, porque en serio se cumple en el 99% de la gente.

Es todo un tema eso de no pensar que indefectiblemente todo pasa de una forma X, que no hay ninguna excepción, es dificil pensar que lo q viste la mayor parte de tu vida NO es lo que te va a pasar, yo admito que me cuesta, pero tambien admito que odio pensar asi.

Asi que desde hoy la consigna es no pensar, y dejarme llevar, no importa a donde me lleve eso, pero se que a nada malo puedo llegar, estoy tan bien... Es asi una onda perfección

envasada al vacío

Que puta, la vida se me esta yendo y yo sigo encerrada viendo dvds y mirando de reojo (y con culpa) a todo lo que tengo que hacer y no lo hago, pero ayer decidi que no me importa, porque yo no elegi esto qeu estoy haciendo, que se vayan todos a cagar, yo quiero viajar y no tener rumbo, unos años mas aunque sea.

No se me encanta nio esto, yo no necesito nada mas, creo que yo soy suficiente desastre para el desastre que siempre quise, una onda como regalo de navidad, un desastre en caja, un sorete en pala (ehh, no) y asi. Yo mucho no pido pero cuando quiero algo es porque dentro de poco lo voy a odiar, necesito un remedio asi.

Ayer fui muy feliz, porque hay momentos en la vida en los que observas el mundo y absolutamente nada es como vos queres, miras blanco y ves rojo o viceversa, una ilusion o capaz tus ganas reflejadas en tus ojos pero saboteadas por la realidad, a mi en realidad poco y nada me importa, porque siempre fui fiel creyente de que uno ama lo que no quiere, y despues te acostumbras, y ahi terminas queriendo lo que antes no querias, encontras algo que no queres y te gusta, y volves a acotumbrarte, y asi. Uno pasa de la rutina a la no-rutina tan rapido.

Pero yo creo que esa es la diversion de la vida, o si no encerrate en una caja y no salgas mas, capaz despues terminas como esos gatos que se les metia en una caja y terminaban siendo cuadrados, que buena onda! El hombre cuadrado (pero asi litralmente, ja, no puedo creer esto!)

Bueno en fin, ayer estuve feliz, yo creo que un segundo puede abarcar mil años adentro, y carajo como me encanta eso, hay miradas que no se olvidan, porque los ojos se te quedan dentro, te adueñas de pupilas ajenas. Yo no se si el mundo funciona tan misticamente como a veces lo percibo, capaz es un invento y yo nomas me hago la heavy metal que siente todo tan fuera de este mundo, pero tampoco me importa, que se yo, asi lo siento y gracias a eso estoy bien, y garcias a eso fui feliz ayer.

Algunos capaz me califiquen de hueca, o de vaga, o de perra, o de dominada, o de alcoholica, o drogadicta, o de farrista, o de pobre, o con plata, o lo que quieran llamarme, pero yo creo que alguna vez habre sido cada una de esas cosas, asi todo junto o por separado o que se yo, y en serio pego, y todo eso pego mucho mas cuando paso lo de ayer.

ojala existiese una bomba de razon, asi un click q haga despertar la mente del mas imbecil, cada idiota q se te puede llegar a cruzar, que puta

anywhere but here

La indiferencia mata al hombre, totalmente.

ay mi panza

Los mood swings son asi tan impresionantes, creo que nunca experimente un cambio ttan radical en tan pocos dias, que ne!!

Yo creo que encotnre un equilibrio, o capaz hice un pacto bastante jodido con mi mente, asi una onda no me jodas si no queres q te joda o algo asi, yo creo q esta funcionando, pero a mis hormonas todavia no logro controlarlas, yo creo que va a ser imposible, que necesito? unas pastillas de testosterona o un psicoanalisis? Naaa, ninguno, estoy bien asi, es mucho mas divertido.

Es muy divertido ser un poco bipolar a veces, yo creo que la normalidad seria una buena idea, pero no aceptaria cambiar mi situacion, si apenas puedo manejarme ahora imaginate si me vuelvo normal, creo que ahi explotaria, asi tipo me auto destruiria por ser lo que nunca quise (ni pude) ser. Que mucho esfuerzo requiriria ser una persona equilibrada, es asi tipo ordenar la pieza todos los dias, siempre estar recogiendo desastres y acomodandolos de una forma en que quede bien (a veces solo aparentemente), y despues al final te llega la crisis de los 20, 30, 40 o 50 y cagaste, todo tue sfuerzo se va a la mierda! y sos mas loco de lo q pudiste haber sido en toooda tu vida, pero igual pega :) todos necesitan un cambio de repente, para no acostumbrarse, para no juntar polvo.

Poema del dia:

Chau pesimismo - Mario Benedetti (quien mas??)

Ya sos mayor de edad
tengo que despedirte
pesimismo

años que te preparo el desayuno
que vigilo tu tos de mal agüero
y te tomo la fiebre
que trato de narrarte pormenores
del pasado mediato
convencerte de que en el fondo somos
gallardos y leales
y también que al mal tiempo buena cara

pero como si nada
seguís malhumorado arisco e insociable
y te repantigás en la avería
como si fuese una butaca pullman

se te ve la fruición por el malogro
tu viejo idilio con la mala sombra
tu manía de orar junto a las ruinas
tu goce ante el desastre inesperado

claro que voy a despedirte
no sé por qué no lo hice antes
será porque tenés tu propio método
de hacerte necesario
y a uno lo deja triste tu tristeza
amargo tu amargura
alarmista tu alarma

ya sé vas a decirme no hay motivos
para la euforia y las celebraciones
y claro cuandonó tenés razón

pero es tan boba tu razón tan obvia
tan remendada y remedada
tan igualita al pálpito
que enseguida se vuelve sinrazón

ya sos mayor de edad
chau pesimismo

y por favor andate despacito
sin despertar al monstruo

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
puta madre! aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

siii solo una vez

Hay veces que esos mental breakdowns duran meses y solamente me dan ganas de tirar fuertisimo la toalla y mandar todo a la mierda, y asi tipo todo, porque este pais no me anda gustando mucho, porque mi carrera no es lo que me apasiona y porque creo que necesito un poco de independencia para poder sobrevivir lo que me queda de este año sin matar a golpes a cualquiera de mis pobres almohadas que no se merecen tanta violencia ni ahi, es mas, se merecen que duerma con ellas, cosa que tampoco puedo ya que la mamitis intensa del popular "3er hijo/ultimo/miedoso/mas mimado y carajo luego" no me deja hacer mi vida y dormir en mi propia cama.

capaz tengo el populaaaar y tan usado "daddy issues" o capaz el sindrome del hijo del medio, no se por que existirian tales teorias tan estupidas pero lo que si que de repente presentan ideas bastante razonables y que en serio te hacen pensar, o al menos psicoanalizarte, o capaz a mi me encante todo esto, porque carajo q gusto da ser asi! Que se yo, es mucho mas divertido pasar la vida con sorpresa tras sorpresa, y descubrir asi pedacitos de tu mente cada dia.

Pero bue, lo q si q ya no pegan mas las pesadillas, no pegan las preocupaciones, no pega no tener ganas de nada, es asi tan cagada tener tanto tiempo y estar tan bloqueada!

Deberia hacerme uno de esos tests psicologicos via internet, asi al menos ayudo a la rama de la mala psicologia en el consumismo cibernetico, bien ahi! Vos podes psicologia informatica! Seguro sos el proximo freud, CARAJO!

ni muy muy ni tan tan

Siempre pude sola, nunca tuve problemas, pero hoy ya llegué al tope. Definitivamente perdí mi independencia total y la hice parcial o media, y no pega, perder la capacidad de ganar a vos mismo es la desilusión más grande que una persona puede tener en su vida, y encima, no hay razón válida, no hay.

No se si quiero ir o venir, o capaz no estoy preparada para nada más que quedarme en el molde y esperar que mis neuronas se regeneren y que mi locura vuelva a su cueva. No es justo, no es justo no es justo no es justo no es justo!

Yo no te pido - Mario Benedetti

Yo no te pido que me bajes
una estrella azul
sólo te pido que mi espacio
llenes con tu luz.

Yo no te pido que me firmes
diez papeles grises para amar
sólo te pido que tú quieras
las palomas que suelo mirar.

De lo pasado no lo voy a negar
el futuro algún día llegará
y del presente
qué le importa a la gente
si es que siempre van a hablar.

Sigue llenando este minuto
de razones para respirar
no me complazcas no te niegues
no hables por hablar.

Yo no te pido que me bajes
una estrella azul
sólo te pido que mi espacio
llenes con tu luz.

Y capaz asi es, yo sé que así es, no vivir la vida buscando titulos y palabras reconfortantes por todas partes, no vivir buscando algo que la gente no tiene para darte, sino vivir normalmente, pedir solamente a quien se anime a ser como vos que no te prometa nada, que no te trate como a una persona que hace negocios, porque el amor no es un negocio, porque en realidad por más que sostenga que conozco todas las tecnicas, en el amor no existe ninguna técnica.

Y asi, no pedir, no fingir, no hablar de cosas insignificantes o de promesas incumplibles más que con demostraciones que no pueden ir plasmadas dentro de esas palabras vanas y vacías. Encontrar quien quiera contemplar tu mundo y vos el suyo, y no decir nada mas, simplemente ser lo que siempre quisiste ser sin ninguna obligación y sin ninguna promesa que acose a tus pensamientos, ser hasta que dejes de ser, sin arrepentimientos, sin promesas rotas, sin ojos vidriosos, sin haber creado una lista más de cualidades a evadir, solo siendo quien paso por un camino sin saber que le iba a deparar el destino y sin culpa tuvo que seguir adelante, o quedarse para siempre, pero sin promesa alguna.

Porque o si no todos terminamos igual, aguantando el peso de una promesa por siempre, "amando" porque un papel dice que debemos amar, "amando" porque a eso nos comprometimos, y en serio perdon a todos los ingenuos y reverendos idiotas de este mundo por lo que voy a decir: lamento avisarles que el amor no es un contrato! La vida no es un martirio! El mundo no es una promesa! Las palabras no son ley! NUNCA! Prefiero una promesa tacita de amar por un día y renovar ese amor cada dia si es que quiero antes que entregar mi alma para siempre cuando ni siquiera se si tengo una, y de tenerla, no se si le va a gustar el hogar al que me comprometi a ponerla para siempre, prefiero estar sola antes que dejar que la vida me gane de antemano, que la vida decida por mi. Yo prefiero amar por segundos en lugar de firmar con palabras algo que nunca las necesitó para ser válido.

O acaso toda la poca mistica que aún existe en el mundo TIENE que ser reglamentada para así efectivamente perder la magia para siempre? No gracias. Prefiero estar sola.

"Joaquin, creo que no estas entendiendo. Me gusta jugar, correr, llorar y dormir. No me gusta hacerlo de a dos. No me juzgues, ni me entiendas. Simplemente cerra los ojos y abrazame. Esta refrescando, es mejor que entremos, compre esas galletitas que te gustan.
Joaquin, tu silencio me abruma, creo que es mejor despedirse del tiempo."

De a dos? No. Not my style.

A mi desde chiquita me enseñaron a ser condescendiente, siempre.

Y en serio nunca encontre el lado malo de ser asi, osea, de donde iba asaber yo que la mayoría de las cosas malas que me pasaban eran fruto de cuanto poder dejaba que tengan las personas de mi alrededor sobre mi, PERO de verdad ahora que descubro que ese es mi verdadero problema no cambia mucho mi situación, sigo igual, que se yo, capaz a las 21 años ya no pueda cambiar más.

Y tengo que aprender a decir no.

Estoy furiosa!! Que rabia, necesito una forma para descargar rabia, urgente!

mexican

Corazón coraza - Mario Benedetti

Porque te tengo y no
porque te pienso
porque la noche está de ojos abiertos
porque la noche pasa y digo amor
porque has venido a recoger tu imagen
y eres mejor que todas tus imágenes
porque eres linda desde el pie hasta el alma
porque eres buena desde el alma a mí
porque te escondes dulce en el orgullo
pequeña y dulce
corazón coraza

porque eres mía
porque no eres mía
porque te miro y muero
y peor que muero
si no te miro amor
si no te miro

porque tú siempre existes dondequiera
pero existes mejor donde te quiero
porque tu boca es sangre
y tienes frío
tengo que amarte amor
tengo que amarte
aunque esta herida duela como dos
aunque te busque y no te encuentre
y aunque
la noche pase y yo te tenga
y no.

Tener a medias, o no tener de ninguna forma

Sentir que si cuando en el fondo sentis que la negativa invade tu alma

Pero las ganas no se van, y tu alma imperativa te hace seguir ahi

Y que lindo es sentir asi, cuando esto es antitesis de lo otro

Cuando el odio se hace igual al amor

Mas intensidad que eso no hay, nunca, en ninguna parte

QUE BUEN POEMA

Hoy no tengo nada que escribir pero mucho que decir.

Estoy asi ....... Mal luego! Quien me entiende! Ni yo.

pont d'avignon

Me encanta analizar las cosas pero odio saber como todo va a pasar, es como ser psiquica o lo que sea.

Y siempre se lo que va a pasar pero digo "naaaa" y despues al final ese "naaa" me da por el culo. Y asi, la historia de mi vida.

Necesito quejarme un poco, que se yo, para no perder la costumbre, porque cuando demasiado felicidad guau ya hay entonces el riesgo de que todo vaya en picada es aun mayor!

Mejor tema para un viernes como este: Deftones - the chauffeur

Mejor actividad: comer sushi de cono sushi en cualquier plaza con un vinito o vodka con sprite

Mejor pelicula para levantar el autoestima: sex and the city 2, y si queres volarrrr y saber lo que es una BUENA pelicula argentina entonces "el lado oscuro del corazon" 1 y 2!

Que ganas de tanto que tengo hoy.. :)

Bueno, a pasar el finde y a esperar que sea domingo! Buenas noches.

o dias?

o cambio y fuera?

Aaaaaa, quiero pan de leche como el que tenia mi abuela en su casa siempre.

si? O no? O si???

Vos decis? Yo creo que si, que finde excelente! Esta felicidad no se va, no no no!

Hay veces que lo miro y digo: Cómo? Por qué? En que momento pasó que yo no me di cuenta del cambio repentino? Y me rio, me parece simpático y tan tierno a la vez.

Hoy es una día nubladito, ni frio ni calor, HERMOSO! Me dan ganas de pasearme en un globo aerostatico mientras como chocolat y fumo un pucho. Que buena onda!

Este terere esta para morirse! Nunca penseé decir esto pero hoy me hago adicta al terere.

under a sky of dust

Y para descargar un poco de rabia el tema es el trafico de las seis, un cd de linkin park, system of a down o deftones, y que bien funciona carajo!

Sabes lo que pasa? Lo que ni yo se que pasa, osea, como darme a entender? No hay forma.

Siempre estuve acostumbrada a volverme un poco o mucho mas fria de lo que realmente soy, estoy acostumbrada a esconder por mi vida lo que siento y la intensidad con la que la siento, pero eso era en otras epocas, hace poco temporalmente pero hace mucho mentalmente!

ENTONCES por que mierda tengo que seguir mentalizandome que si no me vuelvo mas fria de lo que soy si o si voy a terminar como el culo?

Y va a llegar el dia en que ya no sienta nada mas despues de haber escondido a mi alma por tanto tiempo, y mi esencia va a dejar de existir, y esta magia va a desaparecer.. Y asi falta muy poco para que me vuelva una inservible, insensible e inamovible piedra, y nada mas que eso, cero humanidad, cero ternura, cero todo. Y que se vayan todos a la mierda!

Siempre yo tratando de cambiarme a mi misma porque el mundo me queda chico o grande, y ya me canse de sentir que aca no pertenezco, porque si no pertenezco aca entonces, a donde puedo ir?

Y si voy a un psicologo fija que termino con mil prescripciones que no me van a llevar a nada mas que estar empastillada todo el dia, asi que prefiero lidiar con esto, esconder mi rabia, dejarme llevar a veces y contenerme otras, y acostumbrarme a la idea de que este mundo no es para mi.

O no se, capaz yo siempre fui una inadaptada social y fracase en todo lo que me propuse.

Acaso la vida es un juego en el que la principal tecnica para "ganar" es saber controlarnos y esconder quien realmente somos? O que carajos?

Ojala no sea asi, ojala siempre exista ese rinconcito donde podamos refugiarnos sin tener que fingir, sin tener que decir nada, sin ninguna obligacion, con un poco mas de esa puta autenticidad que todos necesitamos siempre. Ojala algun dia encuentre ese rincon.

Era de lentejuelas

No se, ultimamente todo me anda chupando un huevo.

Estoy sin ideas y sin inspiración pero igual siento en el fondo que tengo muchas cosas que decir/descargar pero no tengo ni la más pálida idea de como sacarlo todo a flote, es impresionante como cuando me bloqueo me bloqueo MAL, asi en serio luego. No puedo leer ni ver tele ni nada, lo unico q puedo hacer es estaaaaar pirevai y ser una flor de imbecil.

Pero bua, el que me aguanta me aguanta el que no no importa, yo no voy a ceder, esta vez no, y en esta oportunidad menos, porque en serio no me interesa dejar de ser yo por ahora, porque si sigo cambiando en función a lo que es "socialmente aceptable" va a llegar el día en que explote y le meta un tiro a todos, bola, no tanto asi pero esa onda.

Y así, me bloquee, pero igual soy tan feliz, es una mezcla muy rara de sensaciones y hasta ahora no entiendo como puedo sentirme feliz y a la vez miserable, capaz sea por el miedo este que no se va, capaz sea por falta de autoestima, capaz por boluda o capaz por exceso de amor. Porque en serio esto es abrumador, creo que despues de haber dicho mil veces en el pasado que "era la primera vez q me enamoraba" cuando en realidad ni ahí sentía eso, si no que lo decía para ver si asi podía llegar a sentirlo (cosa que nunca pasó btw), ahora AHORA es otra historia, hay veces que tanto no lo quiero decir, o que antepongo las cosas malas y los riesgos que están en mi cara y se pasean por mi cabeza todoelputodia, pero CARAJO QUE LO SIENTO IGUAL! Por más que no lo diga. Y asi, celos e inseguridades, pasados incognitos y fantasmas que no se van, es todo un conjunto de factores que forman un todo bastante jodido.

Y capaz por eso no lo quiera admitir, o capaz por eso de repente lo admita pero despues le meta millones de razones por las cuales esto no va, pero creo que asi es mejor, cuando uno admite lo que siente ya no hay vuelta atras, y todo puede o no terminar o terminar como el orto y que todos esos riesgos se te restrieguen en la cara como un gran y asqueroso "te lo dije". Pero como anteriormente ya dije, ME CHUPA UN HUEVO, yo me quedo con mi forma de pensar y todos mis fantasmas que me acurrucan a la noche, igual me divierto, igual amo, igual quiero más, igual no voy a terminar nada que YO no quiera terminar, me importa un carajo admitir algo o no admitirlo, creo que ya cai al fondo del pozo y ya cague fuego, ahora no hay vuelta atrás, ya deje de ser fría y me converti en una nena llorona, que le vamos a hacer.

Yo disfruto la vida de una forma mas que intensa y me encanta, hago lo que quiero cuando quiero y como quiero, hago lo que me gusta todos los dias (menos ahora que estoy a dieta y no puedo tomar ni comer, pero solamente porque es justo y super necesario) y lo bueno de eso es que ahora tengo una persona que me acompaña en todas mis locuras pero de una forma sana y conciente, con los pies sobre la tierra y sin nada que esconder.. Ay Dios, como adoro la sinceridad, y esos ojos de niño..

heeeroooeees anonimooossss

Hey que tal? Juro que esta semana esta mejorando, con el simple detalle que no tengo gans de hacer absolutamente nada! Que ne, pero igual me encanta.

Bueno me voy, no tengo nada que decir habia sido, ah mañana y pasado mañana estara de pelos! Yey!!

Cof cof

Que buena onda es darse cuenta de que las cosas no eran lo que pensabas, fue tan solo un susto creado por mi mente super drama queen, pero bua, que sé yo, no me importa.

Las cosas pasan porque tienen que pasar, y algunas cosas pegan y carajo luego!
Una vez más estoy divagando, pero necesitaba compartir mi felicidad :)

Bueno, chau.

cuando todo cambia..

Soy yo o es nomás mi imaginación? Porque hay veces en que juro que puedo sentir ese minuto en que todo empieza a cambiar, siento la densidad en el aire, y esa incomodidad al sentir cuando el otro no sabe si decirlo o no y yo tambien estoy asi y eeeerrrr luego.. Nose llega a nada, solo a una montaña de incomodidades que no sirven ni para tranca de infierno.

Todo es un problema de comunicacion. Y odio esa frase tan importante pero que es usada solamente para terminar una discusion o conversacion "sin que me dé cuenta". Pshh! Y esa frase es tan importante para mi, y esa gente que la usa sin sentirla.. Qué verguenza ajena carajo!

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa que nervios! Necesito descargar esto..

Que rabia de la re mierda en serio, la gran puta que lo pario.

Baudelaire

Mejor poema.

Madrigal triste
Charles Baudelaire

¿Qué me importa que seas casta? Sé bella y sé triste.
Las lágrimas aumentan de tu faz el encanto.
Reverdece el paisaje de la fuente al quebranto;
la tormenta a las flores de frescura reviste.

Eres más la que amo si la melancolía
consterna tu mirada; si en lago de negrura
tu corazón naufraga; si el ayer su pavura
tiende sobre tus horas como nube sombría.

Eres la Bien-Amada si tu pupila vierte
-tibia como la sangre- su raudal; si aunque blanda
mi caricia te arrulle, lenta y ruda se agranda
tu angustia con el trémulo presagio de la muerte.

¡Oh voluptuosidades profundas y divinas!
¡Salmo de los deleites entonado en sollozos!
Tus ojos, como perlas, son fuegos misteriosos
con que las interiores penumbras iluminas.

Tu corazón es fragua; la pasión insepulta
como ascua inextinta, dispersa su destello;
y bajo la celeste blancura de tu cuello
un poco de satánica rebeldía se oculta.

Pero en tanto, Adorada, que no pueblen tus sueños
pesadillas sin término, reflejos avernales,
y en lívidas visiones de azufre mil puñales
tajen tu carne ebria de filtros y beleños,

y a todas las quimeras pávida esclavizada
el augurio funesto mires a cada paso,
y convulsa te acojas al letárgico abrazo
del tedio irresistible que anuncia la alborada.

Tú no podrás, -oh sierva que me impones tu ley
y a tu amor me encadenas perversa y temblorosa,
decirme desde el antro de la noche morbosa,
con el alma en un grito: Yo soy tú mismo, ¡oh Rey!


Poema para pasar un lunes lluvioso, me hizo muy feliz.

Que frialdad más fría, duele en serio, rompebola es.

Acá dejo un poema de Baudelaire que simplemete me mató y no puedo dejar de leerlo.

Osea en un rato lo posteo ya que el libro lo deje en mi auto.

Que día de mierda se viene, que semana fría en todo sentido, que termine ya!

mi oliverio

"Noches en las que desearíamos
que nos pasaran la mano por el lomo,
y en las que súbitamente se comprende
que no hay ternura comparable
a la de acariciar algo que duerme."

Oliverio Girondo.

Cada dia me gustas mas, como escribis (o escribias), me parece imposible que las hojas en las que escribias no se hayan derretido frente tuyo por no sentirse merecedoras de esas palabras tan bien distribuidas en un poema mas que magico, indescriptible!

Asi es

Y la verdad que no sé nada amis. Qué se yo, un torbellino de ideas acosan a mi mente ahora, hoy lunes 13 de setiembre a las 3 y 16 am, no voy a poder dormir y no quiero luego, prefiero estar tranquila acá antes de que todo este desastre mental se plasme en mis sueños y que vuelva a despertar con una cara de confundida y muchos flashes de mis sueños bastante extraños.

Para mi que uno no debería esperar que el amor dure toda la vida, para mi que es esa la razón por la cual tantos de nosotros nos terminamos divorciando o siendo cornudos y carajo luego! Yo sostengo muy firmemente que la costumbre mata al amor, la monotonía, la falta de sorpresas. Y ha de ser muy dificil no caer en la costumbre, es muy dificil no volvernos perezozos y hacer algo para que una relacion no muera, eso si requiere cantidades industriales de amor por la otra persona, y eso no creo que se encuentre en cualquier lugar, eso ya es mistico, magico, precioso.

De verdad no entiendo por que pasa eso, pero asi es, y ahora que todo es mas facil, que formas de conocer gente SOBRAN, solamente necesitas internet y una webcam, nada más, las probabilidades de durar toda una vida con alguien siendo feliz y amandolo con locura ya es de por si muy improbable, ahora agrega a eso toooooodas las millones de posibilidades y formas en que podes conocer a otra persona, agrega también a tooodas las personas nuevas que van a aparecer a lo largo de tu vida, y agrega a la puta monotonía, ahí cagamos fuego, no se puede, simplemente es asi.

Y yo no digo esto para dejar guau la impresión de que soy super heavy metal por eso nunca nadie me va a entretener mas de un X tiempo, yo estoy segura de que soy adicta al amor, que me volví adicta a el en muy poco tiempo y sin notificación previa, yo estoy acá embarrada hasta el cuello y sé que de este lugar no voy a poder salir nunca, esto me tocó y de verdad, pero yo sé muy bien que no todos son así, y lo entiendo, yo sé que es muy complicado estar con una persona mucho tiempo y no aburrirse porque ya estuve ahi y tantas veces me cansé de la gente, y no pegó, no pega ser mbore porque ya estuve de los dos lados de ese estilo de situación.

Para mi el amor tiene que darse de una pero meterte de lleno, tirarte de panza y sin miedo, pero ser lo suficientemente sabio como para cortar todo en un cierto punto, cuando todo vaya decayendo y veas que esa magia se está perdiendo, ahí es el punto en el cual tenés que inyectar un flash de drama en tu relación y alejarte POR TU VIDA! Y ahí te apuesto que si de verdad amaste vas a estar feliz hasta el fin de tus días, solo o acompañado, pero con amor en tus venas, amor del más puro, sin peleas violentas por boludeces, sin el sabor amargo de la costumbre, sin esa tristeza en tus ojos mirando a el o ella mientras te preguntás: a dónde se fue todo el amor que sentía? A dónde fue a parar esa bella y perfecta persona de la cual me enamoré?. Y no es solo por lo físico (digo "sólo" porque lo físico importa, la atracción es siempre algo MUY importante en una relación) si no que por el cambio de personalidad, porque el tiempo hace magia con uno, y cuando ese tiempo se pasa al lado de una misma persona puede tener un resultado bastante inflamable por no decir explosivisimo.

Porque para mi al amor es suficiente haberlo sentido una sola vez y guardarte eso para siempre, porque eso lo hace mucho más especial y lo hace intocable, inmortal, de porcelana. Y creo que con un final en esta vida habilitás un super comienzo en la próxima.

Pero igual, odiaría tener que morir sola, pero odiaría aún más morir con alguien a quien siempre amé con locura, aún hundida en su alma sin sentirme satisfecha, y él rezando para que llegué el día en que por fin me vaya de este mundo, morir siendo odiada por quien tanto amé, que locura no?

Nunca se sabe que va a pasar, y yo mal no quiero terminar, siempre voy a buscar la felicidad, sea de buena o mala manera, igual hasta con tristeza soy tan feliz, amo todo este desastre interminable e insolucionable.

No se qué es lo que necesito, pero sea lo que sea lo necesito ya, y ese algo no es amor, porque de eso ya tengo de sobra :)

Es que hoy me di cuenta de algo que me mató, o capaz fue un problema con mi obsesión esa de sobreanalizar todo hasta mas no poder, pero bua, me di cuenta de que los hombres siempre van a ser hombres, que la perfección siempre va a estar en el fondo de sus mentes como un ideal a alcanzar, y yo solo quiero llorar, será que solamente a mi me encanta la perfección imperfecta? La adoro y me vuelve loca, me divierte y me llena, porque me encanta la realidad, me encanta la sinceridad, me encantan las cosas como son y nada más. Pero asi soy yo, y capaz solamente yo.

Flotar o qué onda?

Seguramente me es muy dificil de darme a entender a veces, o capaz el problema es que todavia no pude salir de mi propio laberinto mental, no puedo llegar a descifrar cual es mi posicion respecto de ciertos temas bastante dificiles pero que en la vida vale mucho entenderlos y manejarlos a perfeccion partiendo del punto en que decidimos mirarlos.

Pero bueno, yo no la tengo para nada clara, porque siempre cuando pienso que POR FIN se cual es mi forma de pensar respecto a algo llega un acontecimiento que tira todos esos pensamientos a la basura, y de verdad esta empezando a molestarme, mi cerebro se esta sobrecargando y asi no puedo seguir, mis demonios se ponen ansiosos por salir y cuando menos lo espero escupo todas mis verdades como si no tuviese musculos en la mandibula que hagan que SE CIERRE y me calle de una vez por todas.

No pega, no pega el hecho que haga falta una infima cantidad de alcohol para que exprese todo lo que pienso, hay gente que puede llegar a asustarse, hay gente que ya no me va a querer hablar mas por lo loca que estoy, pero voy a aplicar la tecnica de tomar siempre con por lo menos una persona que no conozca entonces ahi la verguenza va a ganar a mis pequenhos demonios y no voy a seguir publicando inconcientemente mis pensamientos (ilogiquisimos capaz) a nadie. Y menos a el, pobre, lo estoy matando.

Ultimamente me volvi muy gay, super cursi, me molesta pero me gusta, me hace acordar a cuando odiaba a la gente que es como soy yo ahora, pero los odiaba por envidia, porque en serio yo sabia (o por lo menos en ese tiempo lo aseguraba) que nunca iba a amar asi, sabia que nunca ame, que siempre me fue imposible amar a alguien, y el amor no es lo mas importante en la vida de uno, yo se que no, yo se que siempre esta el trabajo, los estudios, la politica, las matematicas, los libros, los autos, las cuentas, etc etc. Pero me parece muy estupido que en el proceso de construir nuestras vidas nos tengamos que olvidar del amor, por que? Por que no podemos acordarnos de el y de su importancia todo el tiempo?

Yo por ejemplo en el amor nunca tuve mucha suerte que digamos (digo eso para no decir que el 90% de mi experiencia fue una reverenda mierda y perdida de tiempo) pero no por eso deje de pensar en el, es mas, pensaba en el mucho mas, empece a analizar a la gente y sus comportamientos, empece a entender varias reacciones y sus razones, y asi termine teniendo mucho mas miedo al amor de lo que ya tenia. Es impresionante como la gente puede ser tan traicionera, como pueden cambiar tanto, pero asi una vuelta completa en tan poco tiempo, sera que todos nosotros indefectiblemente tenemos dos personalidades, de las cuales una escondemos hasta los 40 o 50 mas o menos (quizas antes) y ahi la revelamos con todo como si no pudiesemos hacer otra cosa?

Sera que la gente cuando se siente peligrosamente cerca de morir se desespera y empieza a hacer todo lo que siempre quiso hacer y nunca lo hizo? Si es asi entonces creo que somos todos una manga de conformistas! Y en Paraguay es mucho peor! Ya que la gente hace todo lo que la sociedad considera que esta bien, porque no puede salir del margen, OH NO! Que pensarian todos si un dia se raya y prende un porro en pleno debut del centenario? NOOO!! Que diria la gente si deja plantada en el altar a la hermosa senhorita con un apellido super poderoso pero QUE NO AMA? NOO no no, no Senhor, la gente se va a casar con quien no quiere, la gente va a pretender ser hetero cuando en realidad siempre le gustaron los de su mismo sexo, la gente se va a cagar la vida y van a morir arrepentidos y lastimando a MUCHA GENTE por que? Porque la sociedad hace al hombre, porque el hombre se deja moldear por la sociedad y asi queda siendo un simple envoltorio de nada, no hay esencia, no hay magia, no hay absolutamente NADA!

Y claro, asi quizas se puede vivir, unos 30 o 40 anhos tranquilamente, pero hay un punto en la vida de cada persona en la que de verdad pensamos y nos damos cuenta que vivimos lo que otro queria que vivamos y nunca puta hicimos lo que verdaderamente queriamos hacer, y eso nos entristece, osea, hasta a mi me dan ganas de llorar con tan solo pensarlo, darte cuenta que vas a morir solo, absolutamente solo, por mas de que alrededor esten mil personas y que tengas mil metas cumplidas en tu vida, nada de eso es tuyo, nada de eso es algo creado enteramente por vos, si no que es lo que pensaste que querias, lo que se te fue impuesto, y vos donde quedaste dentro de toda esta historia? Y no solamente vos, si no donde quedaran tus hijos o quien puta sea que de verdad te ame? Que va a pasar de esa o esas personas que esten ahi amandote con locura cuando vos hagas tu super transformacion a lo que siempre verdaderamente fuiste y te las tomes a Africa a criar rinocerontes y te cases con una prosti? (por dar un ejemplo de algun deseo reprimido nomas, no es que sea el mio ni nada jaja) Que va a hacer esa pobre gente cuando te mire y no vea nada de lo que siempre amo si no a un completo extranho viviendo en tu cuerpo? No, eso es inhumano, eso no se hace, de verdad es una falta de respeto para el amor verdadero, y ESE es el verdadero riesgo al ser conformista, lastimar a quien de verdad te ama y dejarlos traumados de por vida, asi es como los psicologos se hicieron tan famosos, cosa que no tiene razon de ser! Argh, los psicologos no entran en mi lista de profesionales a los cuales recurriria.

Bua, que me importa, a mi no me va a pasar eso de ser conformista, estoy segura de eso, hasta ahora lo unico que tengo en la mente es terminar mi carrera, tirar en la cara de mi papa el titulo que el tanto queria y seguir lo que YO siempre quise, hacer de mi vida un hermoso y delicioso desastre, y que me guste! Total siempre voy a tener un titulo que me respalde :)

Que se yo
Ultimamente ando pensando mucho sobre muchas cosas que no me sirven para nada descifrar ahora ya que solo lo voy a poder comprobar en algun futuro muy lejano si es que no me muero antes por alguna enfermedad causada por mi droga mas preciada, el cigarrillo, que haria sin el? No tengo ni la mas palida idea.

Para mi que deberia dejar de irme por las ramas y empezar a tomar las riendas de mi vida, dejar de pensar y armar una filosofia de terrible calidad en mi cabeza, capaz si lo dejo todo escrito aca pueda descansar de este eterno e interminabe divague que no me deja vivir en paz! No hay ni un solo momento en que no este divagando, y no divago sobre politica, ni problemas mundiales, ni problemas de la gente ni ninguna de esas boludeces que de verdad ahora mismo me importan un carajo, yo divago sobre lo que esta antes que eso, lo que creo a todo eso, la esencia misma de las personas, la forma de sentir al mundo, el por que de las cosas, la eterna duda, la puta ley de murphy, el karma, la suerte, el destino, el amor apasionado y por que no tambien el odio apasionado, el amor careta, en fin, todo! Y en eso estoy todoooo el perro dia, nadie me quita de mi divague, y puedo estar asi horas, con mi cara de circunstancia volando por algun universo lejano, me encanta en serio pero de repente necesito de verdad a mi cerebro aca en la Tierra, no importa si esta volando por algun rincon del mundo, por lo menos va a estar en este planeta y no tan lejos como suele ir.

Bua, de nuevo yo por las ramas, y esto se me esta alargando un poco, y sin embargo no puedo dejar de escribir, mis dedos no paran, mi mente menos, "no pense pasar por esto" diria el diario popular.

Ayer estaba tirada en mi cama, con mi lampara de lava o como se llame, mi cd de team sleep sonando con todo, mi cortina abierta pero con la ventana cerrada (era de noche, le tengo miedo al pombero) y divagando, ni siquiera un pucho prendi, estaba sola yo con mi musica, mi lampara y mi ventana, nada mas. Y asi llegue a la conclusion de que tengo la capacidad de flotar, entré en un estado de completa relajacion, mezclé eso con un poco de rabia, mucho pirevai y tres lagrimas llenas de la mas asquerosa violencia.

Lo que si que me divagué mal sobre el amor y su duración, sobre lo que es sentir y amar, y cuales son las bases y condiciones de todo ese mambo interminable, pero de ese tema otro post es duenho, no este, porque con este ya me zarpe hace rato.

Bueno, chau! Seguro en dos minutos voy a volver a escribir, yo se que no puedo parar.

Princesa

Amo al amor de nuevo, siemrpe lo amé, pero creo que ahora (por fin) ese amor esta mas que justificado.

Adoro lo bueno y lo malo, adoro la incertidumbre, y me gusta vivir 5 años en 1 dia y sentirme asi siempre, una mezcla del primer dia con unos años hipoteticos agregados, un toque magico, un poco mas de magia atribuida por lo que creo a la magia.

Y hoy estoy muy positiva, eso me asusta, creo que cuanto mas positivismo mas cosas malas pueden pasar pero BUA, que me importa!

Y me encanta volar hasta en el agua.

Qué rico.. Que bien se siente..

Y sin embargo.

Me enamoré, y de la persona que siempre estuvo ahi, la persona que yo siempre supe que si me acercaba mucho iba a caer perdidamente enamorada, dicho y hecho.

No se si existe una media naranja o como se lo llame, pero si creo que con esta persona soy yo, y es como que lo conozco desde hace tres vidas y estar con el es lo más natural del mundo.

Y me molestaba ser cursi pero con el no me importa nada, y a este blog lo puedo usar como se me plazca, y de tanto que siento necesito ventilar algunas cosas y dejarlas escritas en algun lugar.

Porque hasta ahora nunca habia llegado a sentir con otra persona como lentamente el mundo para y se pone a nuestro servicio, nunca habia sentido como es un beso de puro amor, nunca mi mente estuvo en mejor sintonía con otra como ahora, y no se que fuerzas extraterrestres se mueven alrededor nuestro para hacer que todo esto pase y tampoco me importa, porque con el nada es normal, porque con el por fin puedo ser yo.

Y sin embargo mis demonios siguen existiendo, armando el mas horrible de los desastres en mi cabeza porque saben que estan siendo lentamente erradicados, y duele perderlos, perder mi comodidad en la incertidumbre, pero por fin llegó el momento de que se vayan pequeños demonios insaciables, ojalá no tarden tanto en desaparecer.

No puedo luego creer!!

Hoy, leyendo y leyendo el poema de Borges "y uno aprende" que ya posteé mas abajo, me enamore mas y mas de todo lo que dice, lei por lo menos 35 veces y no podia creer que fuese tan perfecto, entonces lo comparti con una amiga, y ahi nos pusimos a hablar, entre cosa y cosa surgio el tema (que ya conocia pero nunca crei) de que mi ex querido poeta Jorge Luis Borges es un PLAGIADOR, si, asi mismo, y como en su epoca no habia internet y habian muy pocas forma de enterarse de ciertas cosas entonces el tranquilo copio varios poemas, tradujo otros, armo un popurri de sus pensamientos y los de otros y que se yo, asi surgio su fama, fama de buen poeta pero mas falso que peluca de abuelo, y bueno, efectivamente busque y busque y encontre a la verdadera autora, y ahi me des-enamore de un poeta al que lo tenia alla arriba. Y todo bien en serio, pero justo cuando empezaba a enamorarme de el me entero de esto! Bien ahi Borges, te odio pero te felicito! Te salio redondito el tema! Y encima ese poema lo robaste de UNA MUJER! Y ahora que se de donde salio realmente creo que me hice lesbi y me enamore de la autora de ese poema.

Bueno, queria solamente descargar mi rabia, la autora del poema es Veronica A. Shoffstall, una poetisa inglesa que escribio ese poema HERMOSO a los 19 años, y mucho más de ella no se, pero igual la admiro!

Borges, en tu proxima vida escribite un poema solo y dejate de joder!

la la la love

La normalidad me vuelve loca, pero como y por que pasa esto?
Me pongo frenetica, histerica y un tanto psicotica, capaz bipolar, que se yo. Pero en fin, la normalidad me deprime, lo bueno me hace pensar que se viene algo mucho peor que tenerlo al mismisimo satanas esperandote en la puerta de tu casa, y no entiendo, que es lo que me puede hacer bien, no entiendo si a mi mente lo perra que es esta vida es lo que le encanta y que cuando un poco de normalidad y un poco del mas tierno carinho llegan mi cerebro entra en cortocircuito, por que? Porque NO PUEDE SER, desde cuando existe tanta sinceridad en el mundo? Desde cuando las cosas salen perfectas de una y con tanta naturalidad? No no, algo raro hay, siempre un complot por lo bajisimo, o capaz es tan solo mi cerebro riendose malevolamente por volver a sabotear todo lo bueno de mi vida, cerebro del orto!

Y no me importa, mi locura es mi casa, mi felicidad es mi tristeza pero eso tan solo hace a esa felicidad mil veces mas sabrosa.

"Quiero un poco mas de tu esencia en mis venas"
Mejor descripto imposible

Que gay es el amor
bueno chau.

Después de un tiempo,
uno aprende la sutil diferencia
entre sostener una mano
y encadenar un alma,
y uno aprende que el amor
no significa acostarse
y una compañía no significa seguridad
y uno empieza a aprender.
Que los besos no son contratos y los regalos no son promesas
y uno empieza a aceptar sus derrotas con la cabeza alta y los ojos abiertos y uno aprende a construir
todos sus caminos en el hoy,
porque el terreno de mañana
es demasiado inseguro para planes...
y los futuros tienen una forma de
caerse en la mitad.
Y después de un tiempo
uno aprende que si es demasiado,
hasta el calorcito del sol quema.
Así que uno planta su propio jardín
y decora su propia alma, en lugar
de esperar a que alguien le traiga flores. Y uno aprende que realmente puede aguantar,
que uno realmente es fuerte,
que uno realmente vale,
y uno aprende y aprende...
y con cada día uno aprende.
Jorge Luis Borges

Que bueno aprender a vivir solo, a decorar nuestra propia alma y no depender de nada más, no vivir esperando una respuesta y al encontrarla vivir inseguros pensando si es que será o no cierto.

Lo mejor de vivir con uno mismo es que todo es 100% certeza, nunca nos vamos a llevar una mala sorpresa y siempre vamos a estar felices, porque estamos completos, y asi el dia que llegue una persona a acompañar a nuestra alma ya completa vamos a saber mucho mejor como hacer a esa persona feliz solo por sacarle de encima la responsabilidad de llenarnos, para una mente y un corazon llenos todo es mas facil, desaparecen los laberintos y llega la claridad. Que bueno che..

Y si, juro que esto me encandila y ya no creo que pueda ver por mucho mas tiempo, pero creo que va a ser la ceguera mas disfrutada del mundo.

No se nada, no veo nada ni anticipo nada, pero me encanta.

...

Mientras pasa la estrella fugaz
acopio este deseo instantaneo
montones de deseos hondos y prioritarios
por ejemplo que el dolor no me apague la rabia
que la alegria no desarme mi amor
que los asesinos del pueblo se traguen
sus molares caninos e incisivos
y se muerdan juiciosamente su higado
que los barrotes de las celdas
se vuelvan de azucar o se curven de piedad
y mis hermanos puedan hacer de nuevo
el amor y la revolucion
que cuando enfrentemos el implacable espejo
no maldigamos ni nos maldigamos
que los justos avancen aunque esten imperfectos y heridos
que avancen porfiados como castores
solidarios como abejas
aguerridos como jaguares
y empunhen todos sus noes
para instalar la gran afirmacion

que la muerte pierda su asquerosa puntualidad
que cuando el corazon se salga del pecho
pueda encontrar su camino de regreso
que la muerte pierda sua squerosa y brutal puntualidad
pero si llega puntual no nos agarre
muertos de verguenza
que el aire vuelva a ser respirable y de todos
y que vos muchachita sigas alegre y dolorida
poniendo en tus ojos el alma
y tu mano en mi mano

y nada mas
porque el cielo esta de nuevo torvo
y sin estrellas
con helicoptero y sin Dios.

El hombre que mira al cielo
Mario Benedetti.


Este poema hace que mi amor por Benedetti sea incalculable.
esa forma de describir lo que a veces ni podemos sentir
imaginarme como seria la chica con los ojos de alma
o como seria el corazon regresando al cuerpo
o los barrotes de las carceles curvandose de piedad
o la muerte perdiendo su puntualidad.

Y creo que encontre a la persona con ojos de alma
y creo que mi corazon no es que regreso sino que nunca se fue hasta ahora que ya no esta
y esos barrotes ya los hice de azucar, ya me los curvaron de piedad
y la muerte se volvio irresponsable y esta tardando en llegar
y creo que el cielo hace rato perdio las estrellas pero yo aun las sigo viendo

Benedetti describe su epoca, su tiempo,sus circunstancias como nadie mas, describe tanto en un poema y sobre tantos aspectos de ese tiempo, pero siempre dejando al amor descontrolado ganandose al poema entero. Y creo que asi deberia ser, el amor se siente solo una vez, ya sea que dure mil anhos o 2 horas, ese amor nunca se va, y el dia que la muerte irresponsable llegue con cara de culpa yo se que vos si sentiste amor aunque sea por un segundo vas a morir con una sonrisa de oreja a oreja y el recuerdo de un solo beso en tus labios.

Te adoro Mario Benedetti.

volatil, mal

Hoy tengo ganas de no tocar la realidad, de estar lejos del mundo y meterme en algun universo paralelo lleno de nada más que todo lo que quiero sentir.

No quiero estar sentada, parada, acostada, arrodillada, acuclillada.. Quiero flotar y no tocar nunca el piso, no escuchar más nada, no reirme ni llorar, no esperar nada, solamente estar conmigo misma siendo yo.

Quiero un mundo donde siempre pueda estar como sea que quiera estar, donde pueda escribir un poema en el tronco de un arbol en pleno palma, donde pueda hablar de lo efimera que es la vida con ese vago que anda por las calles sin tener ni un rumbo, donde todas las personas siempre tengan buena vibra, que esten llenos de respuestas verdaderas y profundas en vez de la mierda con la que llenan sus cabezas a diario, quiero un mundo donde nunca acabe la volatibilidad mental, donde no sea tan solo un lapso corto de tiempo que todos tienen aunque sea una vez en la vida, quiero que dure para siempre... Solamente para que asi todo sea mas sincero, mas hermoso, mil veces mas intenso, millones de veces mas romantico, trillones de veces mas VERDADERO.

Y hoy no quiero escuchar boludeces, no quiero risas falsas, no quiero charlas interminables, quiero un silencio que me acompañe mas que mil personas hablandome, quiero ese silencio que sosiega hasta al mas hiperactivo, quiero estar callada y sentir, sentir asi cada vez más... Sentir como las circunstancias se meten por debajo de mi piel...

Buenisimo.

El cuerpo nunca olvida.
Sentencia de muerte para pieles sensibles a caricias siniestras,
ese tipo de caricias de las que no te escapas.
Se queman, se graban y vos solo esperas.
La mente es menos severa, te permite borrarte,
perderte ante brazos mas amables.

Anonima. (?)

Y este poema lo dice todo, que forma de escribir, que perfección..

Aca les agrego el link.

http://loabsurdodelamente.blogspot.com

Desequilibrio mental

Y justo cuando ya estaba perfectamente bien, todo se me cae encima, GRACIAS! Gracias cerebro sos lo más, vos y tus costumbres ojalá que sean felices juntos.

Putamadrecarajomierda

Vida segun borges, o sueños?

Si el sueño fuera (como dicen) una
tregua, un puro reposo de la mente,

¿por qué, si te despiertan bruscamente,
sientes que te han robado una fortuna?
¿Por qué es tan triste madrugar? La hora
nos despoja de un don inconcebible,
tan íntimo que sólo es traducible
en un sopor que la vigilia dora
de sueños, que bien pueden ser reflejos
truncos de los tesoros de la sombra,
de un orbe intemporal que no se nombra
y que el día deforma en sus espejos.
¿Quién serás esta noche en el oscuro
sueño, del otro lado de su muro?

El sueño - Jose Luis Borges

Y este señor tiene una muy buena manera de pensar, no se si yo nomás soy la que siente cierto amor incondicional por todos los poetas argentinos o si solo es que los poetas argentinos que conozco son los unicos buenos y el resto se dedica a decir boludeces, pero en fin, el tema es que estos poetas argentinos tienen un "feeling" tan particular, son tan INTENSOS, son el significado de "intensidad", viven de verdad sin que nada les pueda importar, arrasando con sus vidas y las de otros, dejando atras HERMOSOS poemas que cautivan hasta al más idiota, porque quien de nosotros no quisiera vivir intensamente? Sentirlo todo de una manera espectacular, describir cada detalle y asi dejar en claro cuan alertas estabamos, cuanto sentiamos en ese momento, como ninguna pequeña molecula de vida escapa a nuestra vista, porque todo es magico, todo es analogo, y los analisis no son en vano si no que es lo unico que nos puede llegar a mantener vivos, realmente vivos.

Yo creo que vivir sin intensidad no es vivir, y la intensidad no esta en el mundo si no que esta en VOS, en mi, en todos, depende de cada uno vivir o no asi, aceptar esa responsabilidad de SENTIRLO todo con nuestras mentes, nuestra alma, nuestras manos, nuestros pies, nuestra sangre... Sentir verdaderamente para asi nunca encontrarnos vacíos o simplemente FRIOS, frios como unos cadaveres que caminan, unos "zombies" como los de las peliculas. Yo por lo menos me rehuso (terminantemente) a no vivir sintiendo, y no me importa (tres carajos) que digan lo que digan o que piensen lo que piensen, yo puedo morir mañana o AHORA MISMO sabiendo que tal vez no vivi todo loq ue tenia que vivir, capaz nunca me amaron, capaz mi percepcion sobre algunas personas estaba equivocadisima PERO eso si, yo VIVI, con todo lo que tengo y todo lo que soy, hice lo que quise hacer y lo senti hasta lo mas profundo que hay en mi, y mi alma va a volar un poco abrumada capaz pero feliz... La vida sin percibirlo todo como si fuera magico y hermoso no es vida, porque hasta lo mas feo y horrible es magico, porque todo cambia cuando los ojos correctos lo miran, porque yo creo que puedo hablar con el mar si quiero, puedo escuchar al viento si eso quiero, puedo hacerme amiga de una pila de hojas muertas, puedo enamorarme de esa nube con forma de nube, puedo escribir tres libros sobre un poste, yo lo puedo todo como cualquiera, y me encanta, me hace sentir poderosa y dueña de mis propios "sentires", adoro esto, simplemente lo amo.

Y volviendo a mi querido Borges, que evidentemente por lo que pude leer esta obsesionado con los sueños, cosa que a mi también me apasiona simplemente porque lo que veo en mis sueños no puede ser creado por algo externo si no que solamente puede ser creado por mi misma, y por algo eso esta ahi, BUENO voooolviendo a Borges, en este poema habla de los sueños como algo que reprimimos en nuestro dia a dia y lo hacemos en nuestros sueños, tal vez sean cosas que ni siquiera nosotros conocemos de nosotros mismos, y asi es muy complicado saber cual es el verdadero significado de nuestros sueños, en muchas partes hay diccionarios de sueños y todas esas boludeces en las que no creo para nada porque me parece estupido generalizar un significado que es intimo, que es de cada uno, y que esta condicionado por muchos factores de la vida cotidiana de una persona, y capaz un sueño pueda ser un reflejo de nosotros mismo pero en el otro lado, en un mundo paralelo donde viven nuestras "ganas de" y no nuestra mente que sobre analiza cada cosa que hacemos, y por mas de que la semejanza que percibe Borges entre el sueño y la muerte de repente me parezca medio estupida igual no puedo negar que algo de logica tiene... Uno nunca se acuerda como exactamente se quedo dormido, y nadie se da cuenta de cuanto exactamente duerme hasta que despierta, es decir, nosotros podemos dormir por meses y meses y cuando despertemos se va a sentir como haber dormido un segundo, entonces... La muerte puede ser algo similar, un mundo paralelo donde viven nuestras ganas, donde vive nuestra alma, donde no hay tiempo ni espacio, un mundo en el que nos sumergimos en la nada, pero "una nada" espectacular, rebosante de alegria, y eso, eso capaz sea morir, y si asi es entonces mi teoria se cumpliria, porque en mi mente no hay cielos, infiernos, purgatorios, demonios, angeles y dioses, segun mi forma de pensar la eternidad siempre sera infinita e indefinible, imposible de meterla entera dentro de un solo ente y hacer que asi funcione todo. La inmensidad, el espacio, nosotros, todos somos un conjunto de cosas que definimos la palabra "eternidad", "vida eterna"... Y en este conjunto nada acaba, todo sigue... Vos, yo, el... Todos vamos a seguir siendo nosotros para siempre, hasta que la intensidad de querer vivir acabe.

Hoy no es mañana

Salio el sol y el clima esta hermoso, pase una noche espectacular y creo que se viene otra.. Que mas quiero?

No se como se ha de sentir la felicidad porque siempre es diferente, pero creo que algo parecido a como me siento hoy ha de ser :)

Mis oidos se inundan de musica y mi cabeza sale flotando a cualquier otra lugar, de verdad no necesito nada mas que esto, creo que a veces encuentro refugio en los lugares mas simples, y eso es algo que no tiene precio, un segundo sin preocuparme que va a ser de mi mañana o en un rato, sin pensar en el despues cuando solamente tengo el "ahora", me parece muy estupido pensar en un futuro, porque siempre eso hace un complot contra mi y me caga, asi que mejor quedarme en este minuto para siempre, y vivirlo mil veces hasta que me acostumbre y este lista para ver lo que realmente es la vida (de nuevo), pero un poco de magia y de ignorancia nunca le hizo mal a nadie, asi que hoy voy a estar bien.

La mente de esa domi de 5 años que soñaba con ser una "caballera del zodiaco" y que jugaba en su propio cerebro, esa mente pequeña soy yo hoy... Una nenita de nuevo y me encanta, hoy nadie me quita la inocencia.

Hermano cuerpo estás cansado
desde el cerebro a la misericordia
del paladar al valle del deseo

cuando me dices / alma ayúdame
siento que me conmuevo hasta el agobio
que el mismísimo aire es vulnerable

hermano cuerpo has trabajado
a músculo y a estómago y a nervios
a riñones y a bronquios y a diafragma

cuando me dices / alma ayúdame
sé que estás condenado / eres materia
y la materia tiende a desfibrarse

hermano cuerpo te conosco
fui huésped y anfitrión de tus dolores
modesta rampa de tu sexo ávido

cuando me pides / alma ayúdame
siento que el frío me envilece
que se me van la magia y la dulzura

hermano cuerpo eres fugaz
coyuntural efímero instantáneo
tras un jadeo acabarás inmovil

y yo que normalmente soy la vida
me quedaré abrazada a tus huesitos
incapaz de ser alma sin tus vísceras.

Desde el alma.
Mario Benedetti.

Esto me dejó en un offside impresionante, osea, por qué un poeta, una persona que de por si debería creer en la trascendencia del alma en el tiempo y el espacio, deberia creer que el alma es algo más que existir en el mundo terrenal, es algo más que unos pobres y esqueleticos 90 años de vida, por qué este poeta puede llegar a decir semejante estupidez como la del último verso? Por qué hace que yo me ponga a pensar si mi alma también va a quedar abrazada a mis huesos porque sin mi cuerpo no existe?

Y por más confundida que esté yo no creo en esto, en que el alma muere conmigo y no sigue volando por algun universo paralelo siendo lo que nunca fue o continuando lo que siempre va a ser, yo sé que acá no se termina esto, siempre va a haber un round dos, y por mas que a Benedetti lo adoro, ésta vez no comparto su misma manera de pensar, seguramente ahora mismo su alma ha de estar caminando alrededor de su cuerpo inmovil pero la mía va a dejar a mi cuerpo donde quiera que lo pongan y va a ir a vivir con forma de cualquier creatura a una constelación creada y diseñada para almas inquietas que no pueden quedarse en un mismo lugar, que no les basta con llorar la perdida de lo que de por si iba a morir, si no que siempre quieren ese toque extra de magia.

Benedetti, sos un idolo para mi, pero esta vez me fallaste.

Que los ruidos te perforen los dientes, como una lima de dentista, y la memoria se te llene de herrumbre, de olores descompuestos y de palabras rotas.
Que te crezca, en cada uno de los poros, una pata de araña; que sólo puedas alimentarte de barajas usadas y que el sueño te reduzca, como una aplanadora, al espesor de tu retrato.
Que al salir a la calle, hasta los faroles te corran a patadas; que un fanatismo irresistible te obligue a prosternarte ante los tachos de basura y que todos los habitantes de la ciudad te confundan con un meadero.
Que cuando quieras decir: “Mi amor”, digas: “Pescado frito”; que tus manos intenten estrangularte a cada rato, y que en vez de tirar el cigarrillo, seas tú el que te arrojes en las salivaderas.
Que tu mujer te engañe hasta con los buzones; que al acostarse junto a ti, se metamorfosee en sanguijuela, y que después de parir un cuervo, alumbre una llave inglesa.
Que tu familia se divierta en deformarte el esqueleto, para que los espejos, al mirarte, se suiciden de repugnancia; que tu único entretenimiento consista en instalarte en la sala de espera de los dentistas, disfrazado de cocodrilo, y que te enamores, tan locamente, de una caja de hierro, que no puedas dejar, ni un solo instante, de lamerle la cerradura.
Oliverio Girondo
Espantapájaros 21


Eso explica el odio que siento en este momento, y que buena forma de explicar. No odio a alguien si no a mi misma, y no puedo contra mi propia fuerza, mi cuerpo se dividio en dos pedazos que quieren cosas completamente distintas, y ya no puedo más con la indecisión, quiero dejarme llevar pero no sé como..

Mario Benedetti

No te quedes inmóvil
al borde del camino
no congeles el júbilo
no quieras con desgana
no te salves ahora
ni nunca
no te salves
no te llenes de calma
no reserves del mundo
sólo un rincón tranquilo
no dejes caer los párpados
pesados como juicios
no te quedes sin labios
no te duermas sin sueño
no te pienses sin sangre
no te juzgues sin tiempo

pero si
pese a todo
no puedes evitarlo
y congelas el júbilo
y quieres con desgana
y te salvas ahora
y te llenas de calma
y reservas del mundo
sólo un rincón tranquilo
y dejas caer los párpados
pesados como juicios
y te secas sin labios
y te duermes sin sueño
y te piensas sin sangre
y te juzgas sin tiempo
y te quedas inmóvil
al borde del camino
y te salvas
entonces
no te quedes conmigo.
Mario Benedetti
No te salves

Y esto no debería sonar tan dramático, debería ser mas como una descripción de algo profundo e intenso, tanto así que si vive en la normalidad no sería lo mismo, si se transformara en algo que se ve en todas partes no tendría el mismo significado. Y esto es dulzura, pura dulzura, y siempre voy a seguir buscando que algún día este poema hable de mi o de un "él" futuro, de alguien por encontrar, voy a seguir esperando el día en el que al leer este poema sienta que entre esas palabras estoy yo, está él.

Odio ser cursi, dios mio.

El miedo es mi peor enemigo.
Hoy me desperté sin ningún problema en mi vida, ultimamente ando un poco mas optimista y no tan dramatica, pero en unas horas todo fue al pozo nuevamente, y todo es por miedo, miedo a todo lo malo que pude experimentar gracias a mis errores o los errores del resto, siento que mi vida sigue pasando y yo estoy sentada en el borde del si y del no, en esa tierra de nadie, donde ni yo puedo descifrar si pertenezco a este lado o al otro.

Y estoy sin palabras uan vez mas, mirando el espacio en blanco que necesito llenar para mi propio bien, para poder dormir sin pesadillas, para poder dormir una noche entera como antes. No se si yo soy la culpable o mi mente crea cada dia nuevas expectativas a ser destruidas (para no perder la costumbre), y siempre pienso que esto deberia mejorar, que es solamente psicologico porque en verdad no tengo de que quejarme, yo contrui mi vida de principio a fin, a mi nadie me condeno a nada, nadie me obligo a hacer nada, yo sola cai y sigo cayendo... Y cada dia pienso que ya no puedo alejarme de los problemas, porque de alguna forma esa es mi diversion, y me odio a mi misma por eso, que lo que soy? Una novela mexicana cualquiera, que puta!

Pero a mi no me importa ser un cliche mas, hace rato ya sobrepasé el limite de verguenza en mi vida, de verdad ya no me importa, prefiero ser abierta con lo que siento antes que seguir metiendo todo en una caja mental inventada.

Y no me importa
y me tengo que alejar ya
si, eso tengo que hacer.

:)

Y por mas que este sea un día creado por personas que querían lucrar entonces metieron la excusa de la amistad y la promovieron como si fuera obligatorio para toda persona que no vive en un tapper felicitar y comprar algo a sus amigos, yo igual de repente soy pro dias especiales, porque de alguna forma u otra me hacen feliz, me pongo sentimental y me vuelvo una nena llorona con todas la letras.

La verdad que amigos no tengo muchos, pero los que tengo valen por mil, son los que siempre están y me aceptan así (de desastrosa) como soy, aceptan mis malas decisiones y mis cagadas, me ayudan como si fuera de su propia familia, y sus familias se convierten en las mías. Yo pasé por tantos malos momentos cuando todavía era muy chica y esas personas estuvieron siempre ahí hasta cuando capaz hasta les daba verguenza estar a mi lado por lo que el resto pudiese llegar a decir. Esas personas no dudaron ni un segundo cuando se trataba de poner las manos, piernas, cara (todo) en el fuego por mi, y siempre secaron mis lágrimas con los mejores abrazos que pude tener en mi vida.

A lo largo de mi vida me caí mil veces y tomé muchisimas malas (malisimas) decisiones, me mandé millones de cagadas, a veces hasta fui muy irrespetuosa con mis verdaderos amigos al no seguir aunque sea uno de sus consejos y asi salir adelante en lugar de enterrarme cada vez más, igual, por más abajo que haya estado ellas siempre me miraban desde la salida con todas las manos estirandose hasta más no poder para poder sacarme de ahi, y eso, eso es amistad.

Amistad sin verguenza, sin peros, sin condiciones, la amistad que siempre esta latente y por mas que te alejes un poco siempre va a seguir existiendo igual de intensa como en sus principios, esa es la amistad por la cual siempre darías todo, es algo inigualable, y te llena... y despues de eso no necesitas mas nada.

Habia veces en las que yo pensaba que si estaba soltera no me quedaba casi nada, que no tenia diversion ni desahogo, que no iba a tener amor en mi vida, hasta que por fin (yo, idiota elevada a la decima potencia)me di cuenta que todo lo tengo en mis amigos, absolutamente todo, puedo estar días y días con ellos que jamas me canso, jamas me dejo de divertir, jamas me siento incomoda, y me siento como liberada al estar con ellas porque me conocen, saben que soy un desastre de persona y me quieren asi como soy, y yo a ellas hoy y siempre, porque desde pequeñas estamos juntas, desde que yo era un nene con casco, gordita y fea, desde ahi estamos juntas, pasamos mil cosas y todo de nosotras conocemos, y lo mejor de todo es que seguimos siendo esas pequeñitas de antes que se reian y reian, que jugaban a lo que sea y vivian juntas siempre, seguimos siendo la "barra shopping" mas valle del universo, somos nosotras... Diferentisimas pero siempre juntas... Por mas bueno o malo que se vea el panorama al fin y al cabo nunca podemos separarnos, y nunca vamos a poder.

LES AMO!

Hoy capaz

Hoy capaz me decida por esto o lo otro, capaz me convierta en una persona objetiva en lugar de seguir viviendo a base de excepciones a reglas que no existen, porque siempre me fue fácil soñar y creer que ese sueño en realidad está vivo en algún rincón del mundo, pero nunca pude encontrar ese punto exacto en el que no me sienta vulnerable simplemente porque la vulnerabilidad dejó de existir, porque la confianza está probada cientificamente y entonces ese riesgo de salir herido deje de existir.

Y la sinceridad es algo que necesito, sea buena o mala, en verdades quiero basar mi vida solo para dejar de ser idealista, dejar de pensar que esa perfección existe cuando en realidad el mundo se alimenta de imperfecciones. En realidad yo nunca busqué ni un poco de la aburrida y monotona perfección, no creo en ello ni quiero que exista, pero si yo tengo cierto ideal de que las cosas pueden existir de tal o cual forma, eso acaso no sería "perfección" según mi punto de vista? Y en el supuesto caso (y comprobado por muchas personas) de que la mayoría de la gente encuentra lo que siempre buscó, es absoluta y plenamente feliz haciendo lo que hace o viviendo con quien vive o sintiendo lo que siente, entonces eso no sería una prueba irrefutable de que la perfección SI existe?

Claro, la vida por más de que te parezca la mejor que pudiste desear jamás va a dejar de tener drama, peleas, conversaciones incómodas y verdades que no querés afrontar, pero, qué pasa si todo ese conjunto de placeres y cosas odiosas forma parte de lo que vos consideras perfecto? Es decir, qué pasa si igual no deseas tener otra vida por más de que hayan ciertas cosas malas en la tuya? Entonces, segun mi punto de vista esto convierte a la perfección en algo no tan perfecto, no tan lleno de sonrisitas y amor y bla bla bla, sino que hace a la perfección algo un poco más real, algo "conseguible", entonces así el significado de algo "perfecto" cambia, y se transforma en un torbellino de emociones y de sentires, de placer mezclado con tedio, y esto lo hace aún más tentador, una perfección perfectamente real, que está al alcance de tus manos y las mías, que efectivamente existe y no es imposible como el mundo lo dice.

Si hoy amas tu vida es porque tu vida es perfecta, capaz no para el resto pero para vos si, y al fin y al cabo eso es lo que cuenta.. Amar tu vida con toda la mierda y toda la mala onda también, amarla profundamente con todo lo malo que trae incluida en ella, y eso es algo que no tiene precio.. Ser feliz dentro de tanto caos es la meta en este juego, ser vos y ser perfecto dentro de lo que para vos es perfección.

Mundo express

Hay veces que las cosas pasan por algo y hay veces que parecen no tener razón absoluta de existir, yo no soy de buscar un significado escondido a cosas que creo que no tienen ni un poco de sentido, para que buscar algo que en realidad no está ahi? Osea, sería en realidad un placebo que nos hace sentir bien cuando en realidad está todo dado vuelta.

Y a mi me importa, sí, porque en realidad cuando no se con certeza si algo está bien o está mal entonces no me queda a quien recurrir, ni siquiera al destino. Que malo ser alguien sin rumbo, y no en el sentido de ser un vago porque los vagos tienen un rumbo (ir por la vida viviendola como sea), sino de tener muchas cosas hecha y otras por terminar pero al fin y al cabo no tener ningún incentivo, no saber por qué vas a donde vas, capaz la vida te arrastro hasta ahí, capaz vos fuiste ahi por boludo, pero lo que sí que estás donde tu alma no está, y ahí qué hacés?

Y no hay nada que hacer, excepto seguir y que la vida te muestre que es lo que querés o qué es lo que te falta, porque en un mundo cada vez más express los roles se confunden fácilmente, las probaditas de cosas nuevas se hacen diarias y así cuando llegamos a los 20 sentimos que ya lo hemos visto y hecho todo, y que si ahí no encontramos nada interesante entonces no nos queda ya nada más que hacer lo que esperan de nosotros y seguir adelante con una vida llena de sentires que no se quedan, recuerdos que nos torturan.

Todo este entrevero de valores y de niños que viven de sobremanera hace que cada día me ponga a pensar si deberíamos ser como la gente de antes que tenían una expectativa de vida de 45 años máximo, porque en serio, a los 45 años yo creo que la mayoría no tendría ninguna emoción nueva en base a la cual vivir, aunque tendrían si lo que quedó con ellos, sea en sus recuerdos o en sus brazos o en su piel o en sus manos. Pero este es un enfoque un poco fatalista para alguien como yo que si es posible pagar para comprar más tiempo vendería todo por tener unos años más de los que me toquen.

Y si, ahora estamos como estamos, nuestro mundo se volvió un enorme touch and go y ya no es más simpático ver como los sensaciones se nos deslizan de las manos diariamente y nos perdemos (atónitos) en el medio de esa transición de lo que fue y lo que estamos por vivir, de esas sorpresas diarias o vivencias que no esperamos todos los días, todo eso que es abrumador, que nos deja en offsite diariamente, todo eso sería como una dosis periódica de adrenalina extra, que nos puede dejar perdidos en la sobrecarga de emociones o nos puede hacer adictos a lo extraño y nuevo, y la verdad no puedo saber cuál es mejor o peor, o quizás en este caso no haya malos ni buenos, sino solamente dos caminos diferentes pero iguales.

Que ne

Hoy hace mucho frío, un día normal, que se yo, de verdad sigue comenzando esa nueva vida y me encanta, cada día descargo un pedacito de mierda que la gente fue metiendo en mi cerebro y parece que asi el peso de mi cabeza se hace más y más ligero.

Yo soy un montón de boludeces hecha persona, igual que vos, claro está, mi cabeza esta llena de fantasías que se me pegaron en alguna película o alguna propaganda, pero que me venga a decir quién no es así? a quién no le gusta soñar de vez en cuando con cosas totalmente idiotas que hacen gritar a tu cerebro y querer morir lentamente en un incendio antes que seguir en tu fantasía inservible?

Tanta gente que Solamente quiere ser diferente al resto, gente que cada día se levanta con el único propósito de SER DIFERENTE AL RESTO.

- Y por qué esa actitud querido amigo?
- Y no sé, así soy mucho más "cool".

Osea, yo en realidad a las diferencias las amo, porque este mundo no seguiría funcionando sin uno que otro locaso pasado de mambo que va por la vida haciendo boludeces y creando su propia filosofía de vida inentendible y útil solamente para él y algun que otro seguidor que tenga, yo no podría vivir sin la que en su cabeza tiene metida toneladas de desechos tóxicos (y contagiosos) que de chiquita metieron en su personalidad aun inexistente e inocente para que crezca alienada a ese estilo de vida que sus padres quieren imponer para que no sea más de lo que ellos son o simplemente por miedo a la vida, que haría yo sin ella? sin que me discuta horas y horas que la vida solo tiene UN camino y si salis de ese camino lleno de sonrisitas y ositos y unicornios rosados y estrellitas y demás cosas (que la mayoría de veces solo esconden una oscuridad tremenda llena de cuernos, decepciones y abandonos) Dios te va a tirar al infierno como si fueras peor que la conjunción del Loco de Atyra y los africanos que comen albinos, que haría yo sin ella?

Una teoría bastante útil para que la tengan en cuenta es que la persona que finge NUNCA llega a seguir fingiendo si su vida depende eso o si hay muhco dolor de por medio, y no amigos, esto no se aplica a la tortura u homicidio solamente! Esto se refiere a que cuando una persona pasa por un mal momento o enfrenta una situación dolorosa con otro amigo o supuesto amigo es cuando por fin salen los verdaderos colores, porque ante el dolor no hay forma de fingir, porque frente al dolor somos TODOS maricones.

Pero siempre existe el extremo de sin personalidad y sin sentimientos que siempre encuentra la forma de zafar, y seguir ahi, molestandome con su robo de personalidades que al final nunca es comprobable.

Y no entiendo, de verdad no entiendo, no entiendo a quien aborrece a los que no piensan o a los que no van a tal y tal lugar, o a los que se visten tan tan o muy muy, no entiendo a la gente que quiere crear modas que obligan a pobres personas a seguir un patrón determinado para poder tener amigos.

Y yo me aparto de todo ese revoltijo de personas compitiendo entre si, yo prefiero conocer y conocer más gente, todos diferentes, ir de un polo al otro, y asi enfrentar a lo que es vivir realmente, conocer sin juzgar, conocerte hasta a vos que fingis! conocerte para aprender y para no caer, o capaz para enseñarte que ser libre en tu propia piel es siempre lo mejor, dejarse llevar es uno de los placeres mas grandes que puede experimentar una persona... Ser un alma completamente libre.

Y por eso, hoy puedo estar escuchando metal y mañana bailando en el patio del folclore en villa elisa escuchando a "Los Bybys", hoy puedo fumarme un porro y no me transformo en drogadicta, hoy puedo mirar al techo y escribir poemas y mañana puedo estar en Coyote bailando el más sucio y denigrante reggaetton, y que? Yo soy yo porque me conozco, siempre supe quien soy, y no espero a nadie que me mire y lo sepa, el que me conoce conoce que no tengo limites para volar...

Y ME ENCANTA CARAJO!

Hoy es hoy, había sido

Qué buena noticia fue que al depertarme hoy me di cuenta (cómo y por qué? no sé) que HOY ES UN DÍA TAN PERFECTO, me desperté plenamente feliz, sin culpas, sin remordimientos, sin gente a la que tengo que tratar de tal o cual forma, sino que me desperté siendo yo, y había sido que la vida es mucho más facil de lo que creía.

Capaz estos meses de estar sola, metida dentro de un tapper que no me deja sentir nada, que me enseña a no creer en el amor (o lo que yo pensaba que era amor) solo por un rato, que no me deja creer en las boludeces que la gente día a día va cultivando en el fondo de mi cerebro con la intención de que un día me despierte siendo su esclava exclusiva, capaz esto fue lo que me salvó hoy que por fin entendi lo que la vida es en realidad: es todo lo que YO quiero que sea.

Pero claro, con cada buena noticia algo malo tiene que venir adherido, tipo un regalito agrio que pueda despertar tus sentidos y sentir aún más dulce lo que de por si ya es empalagoso, y eso fue darme cuenta de como en realidad funciona el mundo, que se yo, yo no soy una persona estúpida, nunca lo fui, los pensamientos siempre estuvieron en mi cabeza, en el fondo siempre lo supe pero nunca reaccioné ni actué en base a ello, y eso mató lo que algún día se llamó "autoestima", pero por suerte, ahora es un gran borrón y cuenta nueva, y "ni ahí estoy". El mundo funciona de una forma tan asquerosamente chupa-sangre que me asquea el hecho de que las personas puedan seguir teniendo una cédula de identidad que argumente (FALSAMENTE) que en realidad son seres humanos, COSA QUE NO SON! Es impresionante como gente te ve, te usa y te tira, sin el menor remordiemiento, y lo peor de todo es que al final los "tirados" son los que se sienten FELICES cuando esa persona vuelve arrastrandose con cara de "yo no hice nada, tu culpa siempre fue", se hacen de los imbéciles (que es su mejor atributo ooobviamente!) y empiezan a entablar una conversación contigo, como si nada, como si vos fueses una alfombra mohosa sin derecho a tener dignidad y que tiene que saltar de felicidad si una persona por lo menos viene a pisarle de vez en cuando, pero claro que esta gente atropelladora no piensa en esto por el hecho de que saben que el caradura siempre gana, SIEMPRE! y lastimosamente es así, yo no sé si yo soy loca y pienso que el mundo se mueve totalmente de contramano o si en serio me están jodiendo los pobres boludos que dejan a estos crimenes sociales seguir existiendo.

Pero BUENO, Paraguay siempre va a ser Paraguay, yo creo que por lo menos en nuestra época la gente anda reccionando y dandose cuenta de que la vida no es lo que nuestros papás vivieron, donde lo que aparenta estar bien "seguro está más que bien", por lo menos ahora las personas van más allá de conocimientos superficiales antes de dar algo por alguien, aunque por un lado nos hace mucho más desconfiados de lo normal creo que así es la única forma de protegernos en esta caja de hamsters donde el canibalismo esta al orden del día.

Asi que gracias lunes por no ser un lunes normal, estoy feliz por vivir en una sociedad deplorable y no morir en el intento, no soy una persona normal, seguro no soy la mujer más fina del mundo ni la que más cosas tiene o la que mas logros hizo en su vida, pero por lo menos se que soy yo, sincera al 100% porque la verdad es más linda cuando es cruda, porque ser yo es más divertido que tratar de ser vos, cosa que nunca quise, nunca traté y NUNCA voy a querer, me quedo yo y mis 3457 personalidades, juntas somos muy felices!

Oliverio

Esto que adjunto a continuación es un fragmento de algo de Oliverio Girondo, es un fragmento que por más crudo que pueda parecerle a muchos a mí me cambio la forma de mirar al mundo, desde ese fragmento no soy la misma, y gracias a eso ya sé quien soy (en parte) y sé a quien busco, al hombre que sepa volar.

"Después de conocer a una mujer etérea, puede brindarnos alguna clase de atractivos una mujer terrestre? Verdad que no hay una diferencia sustancial entre vivir con una vaca o una mujer que tenga las nalgas a setenta y ocho centímetros del suelo?

Yo por lo menos, soy incapaz de comprender la seducción de una mujer pedestre, y por más empeño que ponga en concebirlo, no me es posible ni tan siquiera imaginar que pueda hacerse el amor más que VOLANDO"

Y con esto me describió a mi misma, de alguna forma u otra busco el lugar donde me permita ser a mi misma lo que soy de verdad, busco la persona o la soledad que me acompañe, y hoy a esta hora de la mañana, cuando me esperan millones de cosas que hacer, sin ninguna ventana a la cual poder contemplar como a mi me gusta, hoy sé que mi objetivo está cada día mas lejos, porque aquellos que me incitaron a ser este intento de persona están logrando que mis celulas se metamorfoseen para llegar a ser lo que nunca fueron, vacías.

Y vos cómo pensás que ha de sentirse vivir una vida completamente vacía?

esto lo escribo para vos, pero más para mi

Poco fanática del fantismo, poco interesada en saber como funcionan las grandes redes sociales o como los grandes publicadores se hicieron interesantes por primera vez, yo escribo para alguien, para alguien a quien no conozco, para nadie, para mi misma, para encontrar una forma de sobrevivri dentro de este incoherente y turbio paisaje de animales sin cara pero con actos muy crueles y poco dignos de ellos mismos, escribo porque puedo y porque me dejo escribir, porque no quiero ser ella ni el, quiero ser yo.

Estas lineas que son el hilo del cual cuelga mi vida entera en este instante mañana puede ser o no ser lo que me ayude a seguir, mañana puedo estar sumergida en el fondo de la rutina sabiendo que hoy todo es eternidad, hoy mis neuronas quedan plasmadas en algo peor y más efimero que un pedazo de papel, pero esas neuronas, estas ideas aca quedan, ya no encontraran lugar en mi sombra, ya no estaran acechando en la puerta de mi casa o en los zapatos de mañana, ya no viviran para atormentarme sino que solo viven aqui y ahora, y sirven para aclarar que soy yo y a que puedo llegar, y asi, tal vez en unos dias, meses o años pueda llegar a ser YO sin restricciones agradeciendo nada mas y nada menos al peor vicio de los vicios: la tecnología, pero una tecnología escrita por mi. Pura y simple, lenta y confusa, oscura, llorona, soñadora y amante, para siempre YO.

Tan feliz dentro de este laberinto

Ultimamente siento que estoy perdida, pero perdida dentro de tantas cosas que deberían hacer que yo vaya más allá, cosas que deberían moverme de alguna manera pero que en realidad me estancan más dentro de un lugar que cada día me escupe y me traga solo para que nunca me olvide de que no pertenezco acá.

Incomóda donde vivo, incómoda al escribir, escribo para no morir ahogada de pensamientos que me llevan a no pensar en lo que la vida cotidiana me exige, escribo porque me libera, porque acá es el único lugar donde a nadie tengo que complacer, no hay nadie exigiendome más ni menos, no está mi mamá dando todo por mí, no está mi papá con sus eternas luchas contra mi volatibilidad, no está tanta gente que solo quiere ser escuchada, que solo quiere echar pensamientos vanos al viento sin siquiera esperar una respuesta, casi como queriendo deshacerse de tanta superficialidad y tirarla toda embarrada a mi cara para que yo la pueda organizar y re-fabricarla para que se vuelva un hermoso llanto de mi cerebro (desconectado, desinteresado) disfrazado de consejo.

Esta culpa, esta rabia, toda esta alma que no tiene lugar dentro mío, ya no hay cajones suficientes, no hay suficientes mortuarios, no hay suficientes nubes, suficientes almacenes, suficientes iglesias, suficientes nadas donde pueda guardar/vender/alquilar/regalar tanta alma. A veces creo que soy yo la que me boicoteo la existencia y trato de sofocarme con mi propio brazo escondido tras un edredon para que no me de la impresión de que fue un suicidio, parece que la crueldad del mundo me llega aún más y siempre soy yo la culpable por ser testigo de tantas cosas, por hablar cuando no debo, por decir lo que no siento, por expresar lo que no soy, por usarme a mi misma para arruinar mi vida de la forma mas dificil posible.

Pocos saben quienes son, pocos miran a un arroyo y se ven a ellos mismo corriendo libremente sin nada que temer o esconder, pero tanto tiempo encerrada dentro de la caja que construi bajo tierra para que ni siquiera en el proceso de construcción la gente vea lo que verdaderamente soy, tanto tiempo aqui dentro, aqui encerrada en la superficie, que ya ni yo se quien soy, ni libre ni esclava, ni nadando en tus pensamientos ni saliendo de los mios, ni sola ni con millones de vos, nunca pero nunca supe quien soy, pero lo unico que se es que estas letras, estas PRECIADAS letras son mi unica ruta de escape, seré lo que tenga que ser, algún día lo voy a descubrir o alguien lo descubrirá por mí y me dejará por fin ser YO, alguien me dará el hacha para deshacerme de mi propia jaula y hacerla añicos, mientras tanto me refugio acá, como un asqueroso y sucio topo (si, un topo) me escondo debajo de estas finas lineas para respirar un poco de ese aire que nunca llegué siquiera a sentir, por suerte mis manos viven, por suerte ellas aun no murieron, por suerte mis manos sienten lo que mis ojos lloran, POR SUERTE ellas siguen moviendose dentro de la hipotermia sádica a las que las he sometido por tanto tiempo, gracias manos, gracias.