Era de lentejuelas

No se, ultimamente todo me anda chupando un huevo.

Estoy sin ideas y sin inspiración pero igual siento en el fondo que tengo muchas cosas que decir/descargar pero no tengo ni la más pálida idea de como sacarlo todo a flote, es impresionante como cuando me bloqueo me bloqueo MAL, asi en serio luego. No puedo leer ni ver tele ni nada, lo unico q puedo hacer es estaaaaar pirevai y ser una flor de imbecil.

Pero bua, el que me aguanta me aguanta el que no no importa, yo no voy a ceder, esta vez no, y en esta oportunidad menos, porque en serio no me interesa dejar de ser yo por ahora, porque si sigo cambiando en función a lo que es "socialmente aceptable" va a llegar el día en que explote y le meta un tiro a todos, bola, no tanto asi pero esa onda.

Y así, me bloquee, pero igual soy tan feliz, es una mezcla muy rara de sensaciones y hasta ahora no entiendo como puedo sentirme feliz y a la vez miserable, capaz sea por el miedo este que no se va, capaz sea por falta de autoestima, capaz por boluda o capaz por exceso de amor. Porque en serio esto es abrumador, creo que despues de haber dicho mil veces en el pasado que "era la primera vez q me enamoraba" cuando en realidad ni ahí sentía eso, si no que lo decía para ver si asi podía llegar a sentirlo (cosa que nunca pasó btw), ahora AHORA es otra historia, hay veces que tanto no lo quiero decir, o que antepongo las cosas malas y los riesgos que están en mi cara y se pasean por mi cabeza todoelputodia, pero CARAJO QUE LO SIENTO IGUAL! Por más que no lo diga. Y asi, celos e inseguridades, pasados incognitos y fantasmas que no se van, es todo un conjunto de factores que forman un todo bastante jodido.

Y capaz por eso no lo quiera admitir, o capaz por eso de repente lo admita pero despues le meta millones de razones por las cuales esto no va, pero creo que asi es mejor, cuando uno admite lo que siente ya no hay vuelta atras, y todo puede o no terminar o terminar como el orto y que todos esos riesgos se te restrieguen en la cara como un gran y asqueroso "te lo dije". Pero como anteriormente ya dije, ME CHUPA UN HUEVO, yo me quedo con mi forma de pensar y todos mis fantasmas que me acurrucan a la noche, igual me divierto, igual amo, igual quiero más, igual no voy a terminar nada que YO no quiera terminar, me importa un carajo admitir algo o no admitirlo, creo que ya cai al fondo del pozo y ya cague fuego, ahora no hay vuelta atrás, ya deje de ser fría y me converti en una nena llorona, que le vamos a hacer.

Yo disfruto la vida de una forma mas que intensa y me encanta, hago lo que quiero cuando quiero y como quiero, hago lo que me gusta todos los dias (menos ahora que estoy a dieta y no puedo tomar ni comer, pero solamente porque es justo y super necesario) y lo bueno de eso es que ahora tengo una persona que me acompaña en todas mis locuras pero de una forma sana y conciente, con los pies sobre la tierra y sin nada que esconder.. Ay Dios, como adoro la sinceridad, y esos ojos de niño..