histerica de navidad

No se, llegue a una conclusion, creo que ultimamente a las mujeres se les da tanta libertad que los hombres ya piensan que ni cagando necesitan esforzarse porque nambre na luego las mujeres somos eficientes e nteligente y trabajadoras entonces nos dejan el trabajo a nosotras, y en serio YAPIRONA! me cago en todos los hombres-que-no-son-hombres, que se vayan a la puta.

Hay veces en que es mejor nomas no mentir, asi tipo decidir que tu cerebro no da para mentir entonces entregarte a los brazos de la verdad y esperar nomas con la cara bien puesta de costado a que te abofeteen como a esos perros. Porque hay veces que la verdad es en realidad una degradacion a la raza humana, es asi como decidir que la humanidad NO TIENE CELULAS CEREBRALES NI EN EL CODO y que pueden salirse con su mentira totalmente mal formulada desde el comienzo y ENCIMA usada por aproximadamente 45 billones de personas a lo largo de la historia, y en serio perdoname que te diga pero ESO es asi como darle una patada en la cara a todos los antropologos, biologos, medicos, neurologos, historiadores y PERSONAS que vivieron desde que dejamos de ser monos y empezamos a caminar erectos. QUE PUTA! Que rabia carajo.

Para mi todo bien con las mentiras, pero a mama mona con bananas de plastico lo que no!

Hay veces que la gente tiene q darse cuenta que ser mimada de por vida NO QUIERE DECIR que siempre tengas que depender de alguien para subsistir, hay que ponerse las pilas chicos, y dejense de joder! Ovalema ya con eso de ser pollerudos carajo!

cambioyfuera

wow

Que barbaro, como pasa el tiempo, como yo sigo sin hacer lo que tengo que hacer (esos putos oficios que no me pongo las pilas para presentar desde setiembre carajo) Como lo q el año ya esta terminando? Y que mucho cambio todo..

y nuevamente me cague a mi misma, al gritar que soy feliz automaticamente viene una nube llena de soretes en pala a acecharme y cuando menos lo espero tengo mil toneladas de mierda encima, que divertido en seiro, nuevamente la vida se pasó, nunca algo sutil vd? Morite.

Yo creo que ahora cualquier cosa opaca mi emocion, osea, no se si es por la negatividad tan especialmente puesta alrededor mio como bolas de TNT (como en los dibujos) o tan solo por mi mente de mierda, pero yo creo que las dos cosas pueden tambien alimentarse entre las dos y formar asi un todo con dientes, garras de leones pre-historicos y todo eso.

Ya el camino esta confuso, y nuevamente me niego a perder la guerra contra mi misma auqnue ya haya dicho que la perdi, yo se que esto es solucionable, yo puedo... Sola o acompañada puedo.

Y que el resto del mundo me chupe el culo, nadie puta les pidio su opinion. Gracias

lo que me puede, me puede!

Solamente pense que estaba ya sin una parte mia ya que mucho no pensaba, capaz todo esto me tomo por sorpresa y no supe como taclear a la preocupacion para que caiga de vuelta al pozo de donde vino, pero no importa, ahora revivi!

Y la verdad que no me gusta pensar mucho ahora, no quiero llegar a descifrar todo esto y solo llegar a la conclucion que mi vida ya esta hecha asi, desde hoy hasta dentro de 70 años, que se yo, ya esta todo decidido y sin mi opinion.

Pero ese no es el problema, osea en relidad no hay problema, capaz hay una solucion.

Hoy decidi que ya perdi la guerra contra mi misma que taaanto me negaba a perder y/o desistir de la pelea, pero hoy tuve que rendirme y sentarme a ver como me reia de mi misma, porque hoy decidi que un psicologo es lo que necesito, ya nomas! Y si, perdi, CARAJO! Pero bueno, mi vida ya no es mia, mis decisiones ya no son solamente mias, mi cuerpo pertenece a otros y mi cerebro puede latimar a muchos, entonces me entrego a la ciencia de la psicologia para que arregle este cablerio mental y me entregue una mente nuevita de paquete, capaz sin tantos divagues pero bastante normal seguro va a quedar, EW! ASCO, NO, PANICO! MAL!

no queria llegar a esto, y ais quiero llorar todo el dia, porque no se si el pucho que me falta es el que habla, o el alcohol que ya no esta en mis venas me hace delirar, entregue mi destino a mi destino, ya no lo tengo, y es una clase de amor/odio esto, perdicion/encuentro, que se yo, locura descontrol, ojala q todos se pudran en sus vidas sin dueños.

Pero esto tampoco es el problema, ni siquiera quiero tirar la toalla, no quiero ITE luego, no tengo ganas, lloro al pensar en eso, y ESO ME ASUSTA! por una vez en mi vida mi mente no esta buscando escondrijos en asuncion para escaparme de esto y dejarlo todo atras, por primera vez busco razones y formas para quedarme, y no mas excusas.

Y eso es lo peor, esa frustracion, ese amor de mierda, esa rabia, esas emociones, todo solucionable con un beso espantosamente fuerte, y te olvidas de todo, y carajo que te olvidas de todo, y no quiero que mi vida sea mia de nuevo, quiero que mi vida pertenezca para siempre a quien(es) hoy pertenece, me encanta tener una razon para mejorar, pero odio arriesgarme a perderme en todo ese proceso, desde hoy juro a mi misma que un poco de mi va a estar siempre aca.

Y te voy a extrañar vida de antes, las acurrucadas nocturnas de mi mama, los besitos incomodos al decir buenas noches o "te quiero", a mi hnito rompiendo las bolas, a mi papa puteando como nunca, a los dias de esconder choques de mi auto bajo cualquier arbol, las noches cuidando a mi hnito en su pieza por ese miedo infantil que se niega a retirarse, a los dias de peliculas con mi mama, a los divagues nocturnos, a los puchos escondidos, a los llantos, al amor, a cuanto me cuidan, a cuanto me aman, y capaz dejo todo esto por algo que no va a ser lo mismo, capaz nunca nadie me ame como aca me amaron..

Pero por lo menos estoy segura que YO, yo si voy a amar con esta locura con la que aca me amaron siempre, en las buenas y en las malas, en la pobreza extrema y en los mimos sin fin, PUTA COMO VOY A EXTRAÑAR, PUTA MADRE.