ni idea locoh

bueno, guau este año me recibo de abogada, por mas que NO pase la fucking materia que tengo pendiente igual, ya soy abogada y yapiro

pero me puse a pensar un poco al respecto.. y nada, no llegue a NIGUNA CONCLUSION, cero, nothing, nada de nada. y bueno jodanse todos, no se QUE hacer con mi vida

me gustaria dedicarme a ir al interior y crear "awareness" sobre el control de natalidad, porque es un problema solucionable y no deberian sufrir los bebes porque las mamas no saben usar un forro o una pastilla. Las razones por las que quiero hacer esto son:

1) ADORO a todo el fenomeno de tener hijos, y me parece lo mas sagrado del mundo. Aparte, segun mi teoria los bebes no son los adultos en los que se convierten, los bebes son como una vida aparte de cada uno de nosotros, una etapa de 100% inocencia y felicidad, donde solo se necesitan mimos y mas mimos, por eso me parece una aberracion a la humanidad ir en contra a estos pequeños seres divinos y hacerlos sufrir apenas salen del utero.

2) ultimamante ya escuche una cantidad enorme de casos de mamas que matan a sus bebes al nacer, o los tiran por ahi, o que se yo, y eso de verdad NO ESTA BIEN, no deberia pasar, deberiamos hacer algo para poder crear conciencia social, la gente no puede ser tan animal y pensar que los bebes son insignificantes, eso NO ESTA BIEN, y me asusta de verdad pensar que una persona que puede estar al lado mio hoy y hablar conmigo, mañana vaya y descuartice a su bebe al nacer, eso NO ES NATURAL no es justo, no deberia pasar. Un bebe que recien nace no merece que dentro del susto que le provoca el ehcho de nacer, y el hambre y las ganas de mimarse con su mama que ha de tener, NO MERECE que vayan en contra de su vida de formas tan crueles, eso no es justo.

3) No puede ser que las siguientes DOS cosas pasen de verdad en el interior (porque escuche la misma historia al menos 4 veces de fuentes diferentes)

a) gua'u ponen pastillas anticonceptivas en su terere y tomaaaan entre todas las ñeñas pensando que asi TODAS etsan protegidas. TOO MUCH MANDIOCA GENTE.
b) se embarazan porque es demasiado """""INCOMODO""""" estar con tu periodo, OSEA, NO ES INCOMODO NO TENER COMO SUSTENTAR A TU BEBE UNA VEZ QUE NACE? NO ES FUCKING INCOMODO MATARLO AL NACER PORQUE NO SABES QUE HACER CON EL??? NO SE, digo.


eso, y mucho mas tengo como razones por las cuales necesito hacer esto, y ser nomas una tipa que va por la vida habaldno con la gente, tratando de hacerlos entrar en razon, inevstigando desde un ambito sociologico como es que la gente PIENSA, es eso lo que siemrpe quise saber, como piensan, y escribir y escribir al respecto, eso es lo que siemrpe quise hacer, pero lastimsoamente no se encuadra dentro de ninguna carrera, asi que no se absolutamente nada.

y asi.

opciones

y de titulo puse cualquier cosa porque bien no se que escribir. Pero bueno.

Me acuerdo de algo que pasó hace muchisimo tiempo, algo capaz un poco cursi pero que se me quedó porque en ese momento por poco no incendie en una iglesia a esa persona que lo dijo. Lo que si que estaba en 4to curso en uno de los Retiros Espirituales pre-confirmacion, lo mas ne del mundo pero en esa epoca no me moelstaba ir ya que era alejarme de mi casa un flash, alejarme a costa de perder mi dignidad escuchando cosas en las que no creia, pero alejarme en fin. Una chica estaba dando una charla, una de las TANTAS charlas, y era la tipica chica flaquita, pelo ni muy largo ni muy corto, ojos marrones, ni buena ni mala, fiel creyente de Dios, bue, una chica de familia, una chica normal. Ella hablaba del amor a Dios y de que Dios escuche (y responde) a nuestras pleagarias siempre, y ahi conto un caso particular para "darnos una prueba".

Contó que ella por cuatro años rezaba y rezaba para conseguir un novio que sea como ella necesita, alguien que la complente en todo lo que es su vida y lo que es importante para ella, en sintesis pidio la perfeccion, soea, su perfeccion. Dijo que 4 años espero, y que salia con otros pero que no eran exactamente lo que queria, sino una onda que salia con ellos pero en el fondo sabia que por mas que les quiera esa relacion no iba a llegar lejos (muy parecido a lo que me paso a mi mil veces), hasta que un dia llego el HOMBRE PERFECTO, se enamoro al toque y ya festejaban hace 6 años, y es feliz y es completamente completa (valga la redundancia). Y ahi yo asi putee dentro de mi misma, osea, que lo que esta tipa viene gua'u a hacerme creer en esas pelotudeces? como si fuera que le voy a creer!

popular pendeja retobada era yo, y no queria luego creer en que las cosas lindas existian. PERO, me pongo a pensar ahora, asi hoy 14 de septiembre de 2012 a las 02.04 pm, acaso difiero mucho de la situacion de sentirse "plena y realizada"? La verdad que no, y yo no se si espere muhco o poco porque la verdad que nunca espere que la vida sea buena, pero ahora me fijo en mi subconciente, pienso bien y sinceramente no esta mas esa vocecita en el fondo que me decia exactamente QUE es lo que iba a hacer que esa relacion termine, siempre empezaba algo pero sabiendo que iba a terminar pronto o que mucho no iba a durar. Y de verdad no puedo decir que no quise a las personas con las que sali, de verdad si senti mcuhas cosas por ellos, fuertes a veces, pero nunca fue nada pleno, nada seguro y mucho menos algo que podia trascender a algo mas importante.

Y ahora, ahora no esta esa vocecita, la busque y no esta por ninguna parte. Y de verdad eso me hace muy feliz. Ya era hora de que todo me vaya bien.

whatever

Ultimamente ando dejando de lado mil cosas que no deberia dejar de lado, siempre yo escapando de las responsabilidades! Ojala algun dia cambie eso, pero lo dudo.

Igual no me importa, porque soy feliz, extremadamente feliz.

THE ONE.

Y nada, eso.

SAIL!

Me voy a tomar diez minutos fuera de esta vida y voy a escribir, porque ya mi mente esta nublada y mi criterio esta siendo afectado, lo cual, NO es bueno.

Yo siempre fui una persona "open minded" con respecto a todo lo que hay en la vida. Poco y nada me importaba lo que la gente haga o no, que se yo, que se jodan, que cada uno haga de su vida lo que quiera, total si no me afecta a mi no me importa. Pero, con respecto a mi, mi cuerpo, lo que yo hago, o whatever si era muyyyy acomplajada, rara, etc. Pero, ahora todo cambio, yo asi era una persona que no se dejaba llevar con facilidad, y ahora asi soy ootra persona. Es impresionante como una persona al tener iniciativa y darme confianza puede cambiar completamente mi forma de ser y liberar mi mente. Es algo bastante increible, porque yo siempre pense que era mi problema, inherente a mi y a mi forma de ser y totalmente in-solucionable. Pero habia sido que todo este tiempo estaba con las personas equivocadas, gente con la que me cerraba mas en vez de liberarme y mejorar.

Son cosas como estas las que ME VUELAN LA MENTE, como puede ser? Como puede ser que esto pase? Que una persona cambie tanto mi personalidad, cosas con las que vengo luchando hace mil años? Eso es muy heavy para mi, no es asi nomas. Tanto tiempo estuve siendo una boludita, acomplejada, cohibida, en sintesis una fucking minita, y ahora capaz fue la decision de por un lado SER YO MISMA A COMO DE LUGAR y que se joda el mudno si no le gusta, y por otro la confianza que esa persona me dio, el hecho de que nada importe, tomar las imperfecciones como algo sublime. Juro que pensando en todo esto que esta pasando me vuelvo loca, no puedo creer todavia.

Y ahora es un momento muy raro de mi vida, facu tiene un año ya, estoy saliendo con una persona que NO es su papa, estoy asi BIEN de todas las formas posibles, no tengo ninguna queja, soy FELIZ y muy feliz. No pense nunca verme asi a los 23 años. Me asusta todo esto, me asusta que en un segundo me encuentre en el 2018 y mire atras acordandome que esta fue la mejor epoca de mi vida, pero que por A o B motivo ya no siga asi, que todo se vaya a la mierda. Y me siento una cursi cualquiera, una nenita con ilusiones estupidas, una impulsiva, apurada, pesada e ilusa, pero bueno, no puedo evitarlo, pienso en el futuro, y no queiro ningun compromiso para toda la vida ni mucho menos, pero quiero que esto dure mucho tiempo, no un año ni tres, mucho mas, y queiro que se mantenga asi de increible. Pido mucho, no?

No puedo hacer nada, lo peor es eso, NO PUEDO HACER NADA, nada para evitar que lo que tenga que pasar pase, capaz no crea que el destino lo tiene todo escrito pero SI creo que cuando algo pasa en la vida ya es inevitable, y que lo que digo o escucho hoy es super fragil, no es una seguridad, no es lo que busco, pero es lo que tengo. Tampoco voy a presionar para que me prometan eternidad cuando hasta yo voy a saber que es una mentira, lo que mas odio es pedir a una persona que te meinta en la cara, bajo presion encima. Lo peor! No lo haria, no lo quiero hacer. Por eso, no hay solucion para mi inseguridad mas que dejarme llevar y confiar en alguien que me da toda la seguridad del mundo, y que en todo sentido me hace el aguante sin pensarlo dos veces, eso significa mucho.

Todo es intenso, todo todo y absolutamente todo. Las discusiones son heavy, pero nada mejor que eso, vivir sin pelearse, sin discutir es asi el peor infierno, vivir en la eterna NADA, asi NADA DE NADA. Te regalo! Y capaz sea una drama queen a la que le gustan los problemas, pero bueno, que queres? Vivir igual todos los dias? En la eterna y horrible monotonia? Me gusta que de repente me saquen de mis casillas, creo qeu eso es parte de vivir, y con tal de que no sea algo que pase 24/7 esta todo bien.

Y nada, eso

Bueno, estoy en la oficina. Estoy pirevai porque tengo mil cosas que hacer pero again mi cabeza me juega en contra y no puedo conseguir una gota de concentracion! Anyway, no importa.

capaz es muy heavy como estoy actuando ahora mismo con respecto a todo lo que pasa en mi vida, pero bueno, es algo a lo que tengo que acostmbrarme, cerrar ciertas etapas, seguir a la proxima, y asi crecer con MUHCISIMO MIEDO pero igual ir para adelante y FUCK THEM ALL.

Solamente espero que el amor sea amor de verdad, que no sea algo inventado por una barra de gente que no sabe distinguir entre amor/odio/rutina/acostumbramiento/conformismo. Espero que mi forma (cursi) de pensar sea cierta y que el amor sea algo que existe solo con una persona y con nadie mas, que sea algo que puedas sentir una vez en la vida y para siempre en vez de mil veces en la vida y por poco tiempo. Pero bue, yo la apso excelente, todavia creo que esto es un sueño, veia tan lejana mi felicidad que ya no se como interpretar esto que me esta pasando, estoy shockeada y carajo luego!

PERO ME ENCANTA

APC

Mi vida se transformo en un cliche, osea en mi propio cliche porque capaz para mucha gente no lo es. Creo que ya tengo sobredosis de la musica que escucho pero no siento ningun cansancio, quiero rememorar lo que paso y rememorarlo todo con ese "background musical" de la gran puta. Sensaciones, olores, sabores y sonidos.. Todo eso trae recuerdos increibles, todo te lleva a una dimension completamente distinta.

Ultimamente me miro y me descubro perdiendome de la buena forma, ya no soy como antes, indecisa, pesadita, caprichosa y terca. Lo veo todo mucho mas claro y ni aunque trate puedo decir cosas que no siento. Capaz soy un poco mas fria, un poco menos dada, pero me gusta este cambio, me da seguridad con respecto a las decisiones que estoy tomando. Necesito descargar mi cerebro porque ya lo tengo lleno de pensamientos super necesarios pero que me acosan dia y noche.

ES muy dudoso cuanto todo sale bien, no? Capaz soy negativa, o capaz aprendi de las malas experiencias a nunca esperar mas de lo que una situacion verdaderamente es. Muchas cosas pueden salir mal siempre, pero hasta ahora solo cosas buenas pasaron, será que la vida se decidio a darme un BREAK de tanta yeta y mandarme algo verdaderamente bueno?

Yo siempre tuve en claro que queria, es mas, siempre supe al estar con alguien que cosas de su personalidad iban a ser las que me hagan terminar todo con esa persona. Y ahora donde esta eso? Porque de verdad es muy extraño no tener nada que difiera de la forma de pensar de el, cursimente les puedo decir que hasta el podria traqnuilamente terminar todas mis frases porque piensa igual a mi, y es algo comprobado y mega comprobado. Increiblemente cierto, peligrosamente bueno, dangerously dangerous

Siempre yo con la impulsividad que me caracteriza lo hago todo a mi manera y no me calienta el futuro ni si termino desrozada ni si mañana me muero por tanta ansiedad/comida/puchos/alcohol/sentimientos ni nada, siempre la mas atropelladora, pero esta vez es muy raro porque siento que no atropello nada, COMO LO QUE ES ESO? Siento que por mas que yo quierrrrraaaaaaaaaaaa todoooo NO estoy atropellando porque es algo reciproco, y capaz este equivocandome pero no lo siento de esa forma.

Para mi todo es natural y solamente surge, me dejo llevar dentro de todo lo que me ata a no hacerlo, y respeto mis limites emocionales. Pero hoy me paso algo muy extraño, dentro de todo el "frenesi" (if you will) este y las emociones y la compañia y las sensaciones y todo, dentro de ese sarambi mental me puse a pensar hoy mientras fumaba un pucho y no se, me senti un flash vacia. Siento que no puedo asi deshinibirme emocionalmente justamente por mis propias limitaciones inherentes a mi como tambien por no sentirme vulnerable, y again trato de parecer un tipo, una onda tranquila y sin nada mas que esperar, pero NO ES ASIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII, por que? Porque soy super nenita en el fondo, soy una cursi de mierda, me gusta el amor porque es lo unico necesrio en esta vida, me gusta el amor puro y extraordinario en todas sus formas, me gusta lo fisico y lo emocional altogether, y que se yo, mis propias limitaciones hacen que de repente me inhiba y me vaya a la mierda, tengo tanto que decir pero nada lo diga, nada hago y despues llega un momento en que pienso en eso y digo asi "PUTA", puta puta puta, pasivo agresiva como siempre, y ahora peorrr! Mi peor miedo es ser la madre soltera super pegajosa y pesadaaa! Por favor no quiero ser eso!

Pero, PERO, tampoco quiero sentir que me falta algo cuando en realidad lo tengo todo, soy yo, yo y mis problemas, mis problemas y yo. Algun dia lo voy a superar.