Hoy es hoy, había sido

Qué buena noticia fue que al depertarme hoy me di cuenta (cómo y por qué? no sé) que HOY ES UN DÍA TAN PERFECTO, me desperté plenamente feliz, sin culpas, sin remordimientos, sin gente a la que tengo que tratar de tal o cual forma, sino que me desperté siendo yo, y había sido que la vida es mucho más facil de lo que creía.

Capaz estos meses de estar sola, metida dentro de un tapper que no me deja sentir nada, que me enseña a no creer en el amor (o lo que yo pensaba que era amor) solo por un rato, que no me deja creer en las boludeces que la gente día a día va cultivando en el fondo de mi cerebro con la intención de que un día me despierte siendo su esclava exclusiva, capaz esto fue lo que me salvó hoy que por fin entendi lo que la vida es en realidad: es todo lo que YO quiero que sea.

Pero claro, con cada buena noticia algo malo tiene que venir adherido, tipo un regalito agrio que pueda despertar tus sentidos y sentir aún más dulce lo que de por si ya es empalagoso, y eso fue darme cuenta de como en realidad funciona el mundo, que se yo, yo no soy una persona estúpida, nunca lo fui, los pensamientos siempre estuvieron en mi cabeza, en el fondo siempre lo supe pero nunca reaccioné ni actué en base a ello, y eso mató lo que algún día se llamó "autoestima", pero por suerte, ahora es un gran borrón y cuenta nueva, y "ni ahí estoy". El mundo funciona de una forma tan asquerosamente chupa-sangre que me asquea el hecho de que las personas puedan seguir teniendo una cédula de identidad que argumente (FALSAMENTE) que en realidad son seres humanos, COSA QUE NO SON! Es impresionante como gente te ve, te usa y te tira, sin el menor remordiemiento, y lo peor de todo es que al final los "tirados" son los que se sienten FELICES cuando esa persona vuelve arrastrandose con cara de "yo no hice nada, tu culpa siempre fue", se hacen de los imbéciles (que es su mejor atributo ooobviamente!) y empiezan a entablar una conversación contigo, como si nada, como si vos fueses una alfombra mohosa sin derecho a tener dignidad y que tiene que saltar de felicidad si una persona por lo menos viene a pisarle de vez en cuando, pero claro que esta gente atropelladora no piensa en esto por el hecho de que saben que el caradura siempre gana, SIEMPRE! y lastimosamente es así, yo no sé si yo soy loca y pienso que el mundo se mueve totalmente de contramano o si en serio me están jodiendo los pobres boludos que dejan a estos crimenes sociales seguir existiendo.

Pero BUENO, Paraguay siempre va a ser Paraguay, yo creo que por lo menos en nuestra época la gente anda reccionando y dandose cuenta de que la vida no es lo que nuestros papás vivieron, donde lo que aparenta estar bien "seguro está más que bien", por lo menos ahora las personas van más allá de conocimientos superficiales antes de dar algo por alguien, aunque por un lado nos hace mucho más desconfiados de lo normal creo que así es la única forma de protegernos en esta caja de hamsters donde el canibalismo esta al orden del día.

Asi que gracias lunes por no ser un lunes normal, estoy feliz por vivir en una sociedad deplorable y no morir en el intento, no soy una persona normal, seguro no soy la mujer más fina del mundo ni la que más cosas tiene o la que mas logros hizo en su vida, pero por lo menos se que soy yo, sincera al 100% porque la verdad es más linda cuando es cruda, porque ser yo es más divertido que tratar de ser vos, cosa que nunca quise, nunca traté y NUNCA voy a querer, me quedo yo y mis 3457 personalidades, juntas somos muy felices!

Oliverio

Esto que adjunto a continuación es un fragmento de algo de Oliverio Girondo, es un fragmento que por más crudo que pueda parecerle a muchos a mí me cambio la forma de mirar al mundo, desde ese fragmento no soy la misma, y gracias a eso ya sé quien soy (en parte) y sé a quien busco, al hombre que sepa volar.

"Después de conocer a una mujer etérea, puede brindarnos alguna clase de atractivos una mujer terrestre? Verdad que no hay una diferencia sustancial entre vivir con una vaca o una mujer que tenga las nalgas a setenta y ocho centímetros del suelo?

Yo por lo menos, soy incapaz de comprender la seducción de una mujer pedestre, y por más empeño que ponga en concebirlo, no me es posible ni tan siquiera imaginar que pueda hacerse el amor más que VOLANDO"

Y con esto me describió a mi misma, de alguna forma u otra busco el lugar donde me permita ser a mi misma lo que soy de verdad, busco la persona o la soledad que me acompañe, y hoy a esta hora de la mañana, cuando me esperan millones de cosas que hacer, sin ninguna ventana a la cual poder contemplar como a mi me gusta, hoy sé que mi objetivo está cada día mas lejos, porque aquellos que me incitaron a ser este intento de persona están logrando que mis celulas se metamorfoseen para llegar a ser lo que nunca fueron, vacías.

Y vos cómo pensás que ha de sentirse vivir una vida completamente vacía?

esto lo escribo para vos, pero más para mi

Poco fanática del fantismo, poco interesada en saber como funcionan las grandes redes sociales o como los grandes publicadores se hicieron interesantes por primera vez, yo escribo para alguien, para alguien a quien no conozco, para nadie, para mi misma, para encontrar una forma de sobrevivri dentro de este incoherente y turbio paisaje de animales sin cara pero con actos muy crueles y poco dignos de ellos mismos, escribo porque puedo y porque me dejo escribir, porque no quiero ser ella ni el, quiero ser yo.

Estas lineas que son el hilo del cual cuelga mi vida entera en este instante mañana puede ser o no ser lo que me ayude a seguir, mañana puedo estar sumergida en el fondo de la rutina sabiendo que hoy todo es eternidad, hoy mis neuronas quedan plasmadas en algo peor y más efimero que un pedazo de papel, pero esas neuronas, estas ideas aca quedan, ya no encontraran lugar en mi sombra, ya no estaran acechando en la puerta de mi casa o en los zapatos de mañana, ya no viviran para atormentarme sino que solo viven aqui y ahora, y sirven para aclarar que soy yo y a que puedo llegar, y asi, tal vez en unos dias, meses o años pueda llegar a ser YO sin restricciones agradeciendo nada mas y nada menos al peor vicio de los vicios: la tecnología, pero una tecnología escrita por mi. Pura y simple, lenta y confusa, oscura, llorona, soñadora y amante, para siempre YO.

Tan feliz dentro de este laberinto

Ultimamente siento que estoy perdida, pero perdida dentro de tantas cosas que deberían hacer que yo vaya más allá, cosas que deberían moverme de alguna manera pero que en realidad me estancan más dentro de un lugar que cada día me escupe y me traga solo para que nunca me olvide de que no pertenezco acá.

Incomóda donde vivo, incómoda al escribir, escribo para no morir ahogada de pensamientos que me llevan a no pensar en lo que la vida cotidiana me exige, escribo porque me libera, porque acá es el único lugar donde a nadie tengo que complacer, no hay nadie exigiendome más ni menos, no está mi mamá dando todo por mí, no está mi papá con sus eternas luchas contra mi volatibilidad, no está tanta gente que solo quiere ser escuchada, que solo quiere echar pensamientos vanos al viento sin siquiera esperar una respuesta, casi como queriendo deshacerse de tanta superficialidad y tirarla toda embarrada a mi cara para que yo la pueda organizar y re-fabricarla para que se vuelva un hermoso llanto de mi cerebro (desconectado, desinteresado) disfrazado de consejo.

Esta culpa, esta rabia, toda esta alma que no tiene lugar dentro mío, ya no hay cajones suficientes, no hay suficientes mortuarios, no hay suficientes nubes, suficientes almacenes, suficientes iglesias, suficientes nadas donde pueda guardar/vender/alquilar/regalar tanta alma. A veces creo que soy yo la que me boicoteo la existencia y trato de sofocarme con mi propio brazo escondido tras un edredon para que no me de la impresión de que fue un suicidio, parece que la crueldad del mundo me llega aún más y siempre soy yo la culpable por ser testigo de tantas cosas, por hablar cuando no debo, por decir lo que no siento, por expresar lo que no soy, por usarme a mi misma para arruinar mi vida de la forma mas dificil posible.

Pocos saben quienes son, pocos miran a un arroyo y se ven a ellos mismo corriendo libremente sin nada que temer o esconder, pero tanto tiempo encerrada dentro de la caja que construi bajo tierra para que ni siquiera en el proceso de construcción la gente vea lo que verdaderamente soy, tanto tiempo aqui dentro, aqui encerrada en la superficie, que ya ni yo se quien soy, ni libre ni esclava, ni nadando en tus pensamientos ni saliendo de los mios, ni sola ni con millones de vos, nunca pero nunca supe quien soy, pero lo unico que se es que estas letras, estas PRECIADAS letras son mi unica ruta de escape, seré lo que tenga que ser, algún día lo voy a descubrir o alguien lo descubrirá por mí y me dejará por fin ser YO, alguien me dará el hacha para deshacerme de mi propia jaula y hacerla añicos, mientras tanto me refugio acá, como un asqueroso y sucio topo (si, un topo) me escondo debajo de estas finas lineas para respirar un poco de ese aire que nunca llegué siquiera a sentir, por suerte mis manos viven, por suerte ellas aun no murieron, por suerte mis manos sienten lo que mis ojos lloran, POR SUERTE ellas siguen moviendose dentro de la hipotermia sádica a las que las he sometido por tanto tiempo, gracias manos, gracias.