No es el cuerpo, es el alma y el sentimiento. Tampoco hace falta perfeccion, la perfeccion es tan aburrida, no tiene agujeros en los cuales puedas perderte, recovecos sin descubrir y sorpresas diarias. Un cuerpo perfecto, un cuerpo esqueletico, llevado al limite para llegar a la perfeccion, acaso nos volvimos ciegos a la verdadera belleza? Yo no digo que todos tenemos que descuidarnos y pesar 250 kilos, porque eso no es sano. Lo que es sano es ser normal, no ser perfecta, tener los defectos que tanto atraen. Enamorarnos e invitar a esa persona a perderse en nosotros, en toda nuestra alucinante imperfeccion, quedarnos colgados admirando y nada mas que admirando como la imperfeccion es nuestra perdicion. Tocar un cuerpo quizas no perfecto pero con ese algo que nos hace adictos, dejar las drogas a un lado y disfrutar del vicio del cuerpo del otro. Y eso.

No hay mejor cosa que saber deleitarse con algo tan simple, develar un secreto cada dia y hacerlo nuestro de la mejor forma, mirarlo por horas y pensar, solo pensar y pensar sin siquiera poder decir nada.

En este mundo la gente se rehusa a sentir, parece que renunciamos a las sensaciones que nos elevan, colgamos nuestras ganas, las dejamos a un lado, nos vestimos en conformismo y nos preparamos para fingir. Dejamos atras esos dias de mirar fijamente a los ojos y sentir, porque sentir el momento es lo unico que puede salvarnos, vivir apasionadamente aunque sea 20 minutos al dia, entender el por que de que el ser humano es un ser tan profundo, dejar las vanalidades y actuar como nuestra alma nos pide a gritos.

Capaz suene todo muy cursi, pero la verdad me chupa un huevo, soy adicta a la imperfeccion de la gente, y asi como puedo contemplar al amor de mi vida tambien puedo contemplar a cualquier otra persona y fascinarme, todos somos interesantes e imperfectamente perfectos.

Pero tenemos que aprender a perdernos un poco mas, perdernos para siempre en un minuto y al siguiente volver y darnos cuenta como habia sido todo tenia TANTO sentido.

Hay veces que te sentis intensamente atraido por alguien y no sabes por que, te llama ese algo que no sabes que es, y es una locura! Volvi a escribir, y es muy loco, tan bloqueada estaba y ahora parece que veo todo con un flash mas de esperanzas, capaz las fundo en la nada pero se que lo que veo existe, no es mi imaginacion.

QUE?

Es todo muy extraño cuando vos te sentis extraño. Ayer le hablé, porque hay cosas que no se pueden extender mas de lo debido. Hoy tengo tanto que no puedo sacarme de encima, hay veces que por más que pueda hablar al respecto siento que no tengo con quién hacerlo, y por suerte esta este blog, escribir es mucho mejor.
Es muy extraño pensar al respecto y no encontrar ni una sola respuesta, es muy dificil abrirse a alguien, es casi imposible hablar de cosas sabiendo que a la otra persona le interesa poco o nada lo que decis, no escuchas su opinion, no sabes que puta piensa. Y es eso lo que me paso, yo lastimosamente no doy como para estar con alguien tan frio. No puedo aguantar hacer las cosas como si fuera un reflejo y como si no tuviera ninguna razon, porque no es asi! No soy un animal, no puedo vivir sin un "por que", no puedo querer a alguien sin eso, no puedo ni siquiera dar besos de verdad sin eso. De verdad me volvi super gay, suuuper cursi, pero es solo por todo lo que me falta en mi vida. Llega una persona con la que pueda habalr seriamente y solamente me quedo con ansias eternas anticipando el dia en que pueda volver a hablar. Tengo tanto adentro mio, tanto que lo mantuve ahi adentro, ahroa solamente quiero estallar en palabras, y nada, llorar y reirme, y sacarme toda esta mierda. Dejar de sentirme rechazada emocionalmente, dejar de pensar que mi opinion vale menos que un poroto. Que a el no le importo, porque se que si, se que me ama, pero de que me sirve eso si no lo funda en acciones? El amor se termino hace tiempo y no se por que, me da miedo dar el proximo paso, nuevamente busco algo seguro y no una vida solitaria. No puedo conmigo misma y tengo miedo de lo que puedo ser al estar sola, de lo que puedo sentir, de todo lo que puedo y voy a dejar de hacer.

No puedo acaso reemplazar el amor que NO siento por otra cosa? Que se yo, amistad? tener amigos y amigas que suplan esa necesidad? O sera que va a llegar un dia en el que me de cuenta que ya con mi novio ni salgo, ni lo beso, ni nada hace años? Y ahi si va a terminar.

Y sera que todo eso fue producto de mis hormonas? O tan solo fue el efecto prolongado de algo que empezo hace muy poco? Tantas etapas quemadas tan rapidamente. Ncesito respirar y salir de esto. Porque al hablar solo encuentro mas interrogantes, y podria quedarme hablando o tan solo contemplando la nada por toda una semana y aun no seria suficiente.

Yo se que estoy medio rayada, pero la locura es de todos, todos estamos locos! Ese es nuestro encanto! Me muero si tengo que entregarme a las manos de un profesional para que me "cure", y asi termine siendo una mas del monton, viviendo una realidad de mierda, una vida de mierda, que me importe solo la ropa y el status social que tenga, que me cosniga un marido con apellido importante pero sin alma, que sienta que algo esta mal pero que mi huequedad no me deje entender QUE ES, no quiero vivir una mentira! La puta, perdon, estoy mal de la cabeza pero me rehuso a vivir una mentira, a casarme porque la sociedad me obliga, a no salir con mis amigas porque las mujeres pertenecen a sus esposos y a su casa, a no tener metas porque las mujeres son todas unas estupidas conformistas y dependientes de sus esposos, a CASARME, obligada a CASARME, a salir con el papa de mi hijo y que por verguenza mis suegros me presenten como SU ESPOSA, no soy su esposa, NO SOY, soy su novia, y voy a ser su novia hasta que dure, no me voy a divorciar, me voy a separar, porque por algo no me case. Y ME MOLESTA CARAJO, me da por los huevos, por que tengo que arrodillarme y bajar la cabeza cuando me pasan por encima? Por que mi novio tiene que decirme que va a hablar, que va a abrirse a mi y despues me cambia el puto tema y terminamos hablando de ESTUPIDECES? No pertenezco a esta vida falsa, no pertenezco a esta onda de reprimir todo para luego cargar a cualquier extraño con mis frustraciones. Necesito PAZ, necesito paz y paz y paz. Amor y paz, pero amor en serio, no amor ciego, no amor impulsivo, no amor callado y sin alma. Acaso existe todavia? O voy a ser una triste cuarentona sin ni un perro que me ladre?

Yo se que muchos sostienen que una persona se siente suficiente en si misma y no a traves de otro, yo se que es asi, y tengo que aprender a hacerme feliz a mi misma. Y no hay otra forma de aprender si no es sola, no puedo hacer otra cosa. Necesito estar sola. Y encontrar asi el amor por primera vez, esa es mi meta, encontrar el amor verdadero por mas que tenga que morir buscando.


NECESITO UN PSICOLOGO! Acaso perdi la guerra contra mi misma?