THE ONE.

Y nada, eso.

SAIL!

Me voy a tomar diez minutos fuera de esta vida y voy a escribir, porque ya mi mente esta nublada y mi criterio esta siendo afectado, lo cual, NO es bueno.

Yo siempre fui una persona "open minded" con respecto a todo lo que hay en la vida. Poco y nada me importaba lo que la gente haga o no, que se yo, que se jodan, que cada uno haga de su vida lo que quiera, total si no me afecta a mi no me importa. Pero, con respecto a mi, mi cuerpo, lo que yo hago, o whatever si era muyyyy acomplajada, rara, etc. Pero, ahora todo cambio, yo asi era una persona que no se dejaba llevar con facilidad, y ahora asi soy ootra persona. Es impresionante como una persona al tener iniciativa y darme confianza puede cambiar completamente mi forma de ser y liberar mi mente. Es algo bastante increible, porque yo siempre pense que era mi problema, inherente a mi y a mi forma de ser y totalmente in-solucionable. Pero habia sido que todo este tiempo estaba con las personas equivocadas, gente con la que me cerraba mas en vez de liberarme y mejorar.

Son cosas como estas las que ME VUELAN LA MENTE, como puede ser? Como puede ser que esto pase? Que una persona cambie tanto mi personalidad, cosas con las que vengo luchando hace mil años? Eso es muy heavy para mi, no es asi nomas. Tanto tiempo estuve siendo una boludita, acomplejada, cohibida, en sintesis una fucking minita, y ahora capaz fue la decision de por un lado SER YO MISMA A COMO DE LUGAR y que se joda el mudno si no le gusta, y por otro la confianza que esa persona me dio, el hecho de que nada importe, tomar las imperfecciones como algo sublime. Juro que pensando en todo esto que esta pasando me vuelvo loca, no puedo creer todavia.

Y ahora es un momento muy raro de mi vida, facu tiene un año ya, estoy saliendo con una persona que NO es su papa, estoy asi BIEN de todas las formas posibles, no tengo ninguna queja, soy FELIZ y muy feliz. No pense nunca verme asi a los 23 años. Me asusta todo esto, me asusta que en un segundo me encuentre en el 2018 y mire atras acordandome que esta fue la mejor epoca de mi vida, pero que por A o B motivo ya no siga asi, que todo se vaya a la mierda. Y me siento una cursi cualquiera, una nenita con ilusiones estupidas, una impulsiva, apurada, pesada e ilusa, pero bueno, no puedo evitarlo, pienso en el futuro, y no queiro ningun compromiso para toda la vida ni mucho menos, pero quiero que esto dure mucho tiempo, no un año ni tres, mucho mas, y queiro que se mantenga asi de increible. Pido mucho, no?

No puedo hacer nada, lo peor es eso, NO PUEDO HACER NADA, nada para evitar que lo que tenga que pasar pase, capaz no crea que el destino lo tiene todo escrito pero SI creo que cuando algo pasa en la vida ya es inevitable, y que lo que digo o escucho hoy es super fragil, no es una seguridad, no es lo que busco, pero es lo que tengo. Tampoco voy a presionar para que me prometan eternidad cuando hasta yo voy a saber que es una mentira, lo que mas odio es pedir a una persona que te meinta en la cara, bajo presion encima. Lo peor! No lo haria, no lo quiero hacer. Por eso, no hay solucion para mi inseguridad mas que dejarme llevar y confiar en alguien que me da toda la seguridad del mundo, y que en todo sentido me hace el aguante sin pensarlo dos veces, eso significa mucho.

Todo es intenso, todo todo y absolutamente todo. Las discusiones son heavy, pero nada mejor que eso, vivir sin pelearse, sin discutir es asi el peor infierno, vivir en la eterna NADA, asi NADA DE NADA. Te regalo! Y capaz sea una drama queen a la que le gustan los problemas, pero bueno, que queres? Vivir igual todos los dias? En la eterna y horrible monotonia? Me gusta que de repente me saquen de mis casillas, creo qeu eso es parte de vivir, y con tal de que no sea algo que pase 24/7 esta todo bien.

Y nada, eso