Yo no se que onda, pero a veces encontras gente que se cree lo mas importante en la vida de otros, y la verdad que encuentro a eso bastante simpatico.

Capaz sea por una falta de amor a si mismo o que se yo, la razon de verdad no importa, lo que es muy ne es asi la falta de inteligencia que lleva a una persona a pensar que todas estan pendientes de ella y que el mundo en serio gira alrededor suyo.

Siempre hay un problema con los amores pasados, mas problemas aun con aquellos que empezaron y/o terminaron mal, siempre hay algo que te pica al respecto, algo que te da en el fondo del alma cuando pensas en eso, pero no es amor ni nada, sino mas bien rabia por haber estado en esa situacion y no haber podido salir hasta que ya fue muy tarde. El mayor problema con los amores problematicos es que siempre un lado se queda pensando que domina al otro, y no es asi, no siempre al menos.

Yo ahora estoy en el extremo de felicidad, yo se que hace muy poco tiempo estoy asi, capaz en el futuro no siga tan feliz, pero por ahora no podria imagianr mi vida de otra forma que despertando a su lado todos los dias, compartiendo nuestro hermoso departamentucho, siendo felices ahi, y estando juntos, y hoy me di cuenta que las indirectas siguen estando ahi y en serio me cague de risa... Que clase de estupido analfabeto pensaria que yo soy capaz de dejar todo esto por alguien tan insignificante como el?

Frases celebres salidas de su boca, puñaladas a mi dignidad, por suerte en muy pocos meses aprendi a jugar con otros en vez de ser jugada, y me sale muy bien ;) GAME ON!

38

Bueno, hace meses que no escribo aca, no se por que, capaz deje de necesitar este blog porque estoy reee sana mentalmente hablando, cosa que dudo, pero bueno, ya tendre mis razones.

Mañana cumplo 38 semanas de embarazo, y juro que siento que esto no termina nunca, y no es porque me siento super incomoda y porque es todo una cagada, sino que es porque quiero ver ya a facu! No aguanto la ansiedad y estoy por comerme a mi misma del hamrbe que me da esta situacion.

Hoy mas que nunca necesito un cigarrillo, y cada dia me acerco mas a tenerlo. Yo se que es muy mbore estar asi en mi estado y querer fumar y eso pero buano, q queres que haga? Tampoco voy a mentir sobre mis "cravings", que me dejen de joder todas esas tipas que guau la magia del embarazo aca y alla, que el bebe esto y lo otro, psh! No vivimos en una fantasia, estamos en la Tierra, asi que pisemosla gente!

No voy a mentir, el embarazo tiene su magia, que se yo, el poder crear vida, el hecho de TENER vida dentro tuyo, de crear una persona que sea mitad vos y mitad la persona q la cual amas es increible y de verdad muy emocionante, pero tambien tiene sus malos ratos (dolores de espalda, ganas de hacer pipi todo el puto dia, la hicnhazon, la gordura, el hecho de no ver ni tus pies por lo grande que esta la panza, las estrias, las cosas que ves que pasan a tu cuerpo y solamente te hacen querer llorar, etc) Y creanme, en esos momentos no pensas tanto en la magia del embarazo sino mas bien te agarran unas ganas de comprarte 3 ñoños de pilsen y tomartelos enteritos con una buena caja de cigarrillos para poder dormir tranqui despues, pero NO, no podes hacerlo, no por obligacion si no mas bien porque en serio la conciencia no te da como para arruinar la vida de un pobre bebe q no tiene la culpa de estar dentro del cuerpo de alguien que hace no mucho era un vicio con patas, asi que no queda mas que respetar a la vida (que no es tuya) y aceptar lo que tenes que hacer y dejar de hacer. Pero igual, la frustracion esta ahi, y de alguna forma u otra te agarra mal!

Y eso es lo que enfrente durante estos 9 meses, mucha garra, mucho esfuerzo y todo por un "greater good" asi que eso me hace sentir orgullosa de mi misma, por haberme superado en muchas formas, 9 meses de ser sana me hacian falta! Pero ni ahi los estiro mucho mas, necesito ser yo de nuevo, un poco menos yo que antes, un poco mas responsable, mucho mas preocupada, con un bebe al que amo y al que voy a cuidar con mi vida, pero con una que otra noche de alcohol y amigos cada dos meses para despejar mi mente y sentirme "yo misma" de nuevo, con cortes de pelo raros, con colores de pelo raros, con tatuajes, sin tatuajes, con mi forma muy poco femenina de vestir, con mis vans rotos, con mis locuras y mi sinceridad avergonzante, asi voy a seguir siendo (lo lamento) pero un flash mas responsable ya que a facu no le voy a fallar y tampoco voy a hacerlo sufrir, lo que si voy a hacer es mostrarle la realidad tal cual es, mostrarle quien fui y quien sigo siendo, en vez de crear una suerte de vida utopica a su alrededor para que asi sienta que su mami es igual a las otras que se reunen en 4d a hablar del BMW X1 que se acaba de comprar, NO, ni nunca, mi hijo va a conocer la realidad y la va a tocar con sus manos, porque asi le va a ser todo mas facil

aparte, tengo que admitir que un niño con mamitis y esas ondas de los chicos modernos NO QUIERO, y muero si llego a crear ese tipo de monstruito, confio en que no va a ser asi.

Por suerte una mama mas kachiai que yo no pudo haber encontrado facu, y un papa mas sincero, amoroso y tri kachiai tampoco. Asi tiene que ser! No digo que mi forma de ser es la mejor ni nada, sino que la forma de ser de todos es la ideal cuando eso se mantiene y no cambia por nada en el mundo, siempre esta bien cambair algunos detalles acorde a las circunstacias (ser mas responsable, no ser un tiro al aire, etc) pero mantener siempre la esencia que nos hace ser nosotros.

Y bueno, asi es, esto es lo que pienso ultimamente cuando me acuerdo que facu llega en cualquier momento. Estoy feliz en serio!

Nos leemos proximamente, seguro mi primer post sera cuando facu nazca y el otro cuando tenga mi cigarrillo de la victoria!

besitos genchi