Bueno, estoy en la oficina. Estoy pirevai porque tengo mil cosas que hacer pero again mi cabeza me juega en contra y no puedo conseguir una gota de concentracion! Anyway, no importa.

capaz es muy heavy como estoy actuando ahora mismo con respecto a todo lo que pasa en mi vida, pero bueno, es algo a lo que tengo que acostmbrarme, cerrar ciertas etapas, seguir a la proxima, y asi crecer con MUHCISIMO MIEDO pero igual ir para adelante y FUCK THEM ALL.

Solamente espero que el amor sea amor de verdad, que no sea algo inventado por una barra de gente que no sabe distinguir entre amor/odio/rutina/acostumbramiento/conformismo. Espero que mi forma (cursi) de pensar sea cierta y que el amor sea algo que existe solo con una persona y con nadie mas, que sea algo que puedas sentir una vez en la vida y para siempre en vez de mil veces en la vida y por poco tiempo. Pero bue, yo la apso excelente, todavia creo que esto es un sueño, veia tan lejana mi felicidad que ya no se como interpretar esto que me esta pasando, estoy shockeada y carajo luego!

PERO ME ENCANTA

APC

Mi vida se transformo en un cliche, osea en mi propio cliche porque capaz para mucha gente no lo es. Creo que ya tengo sobredosis de la musica que escucho pero no siento ningun cansancio, quiero rememorar lo que paso y rememorarlo todo con ese "background musical" de la gran puta. Sensaciones, olores, sabores y sonidos.. Todo eso trae recuerdos increibles, todo te lleva a una dimension completamente distinta.

Ultimamente me miro y me descubro perdiendome de la buena forma, ya no soy como antes, indecisa, pesadita, caprichosa y terca. Lo veo todo mucho mas claro y ni aunque trate puedo decir cosas que no siento. Capaz soy un poco mas fria, un poco menos dada, pero me gusta este cambio, me da seguridad con respecto a las decisiones que estoy tomando. Necesito descargar mi cerebro porque ya lo tengo lleno de pensamientos super necesarios pero que me acosan dia y noche.

ES muy dudoso cuanto todo sale bien, no? Capaz soy negativa, o capaz aprendi de las malas experiencias a nunca esperar mas de lo que una situacion verdaderamente es. Muchas cosas pueden salir mal siempre, pero hasta ahora solo cosas buenas pasaron, será que la vida se decidio a darme un BREAK de tanta yeta y mandarme algo verdaderamente bueno?

Yo siempre tuve en claro que queria, es mas, siempre supe al estar con alguien que cosas de su personalidad iban a ser las que me hagan terminar todo con esa persona. Y ahora donde esta eso? Porque de verdad es muy extraño no tener nada que difiera de la forma de pensar de el, cursimente les puedo decir que hasta el podria traqnuilamente terminar todas mis frases porque piensa igual a mi, y es algo comprobado y mega comprobado. Increiblemente cierto, peligrosamente bueno, dangerously dangerous

Siempre yo con la impulsividad que me caracteriza lo hago todo a mi manera y no me calienta el futuro ni si termino desrozada ni si mañana me muero por tanta ansiedad/comida/puchos/alcohol/sentimientos ni nada, siempre la mas atropelladora, pero esta vez es muy raro porque siento que no atropello nada, COMO LO QUE ES ESO? Siento que por mas que yo quierrrrraaaaaaaaaaaa todoooo NO estoy atropellando porque es algo reciproco, y capaz este equivocandome pero no lo siento de esa forma.

Para mi todo es natural y solamente surge, me dejo llevar dentro de todo lo que me ata a no hacerlo, y respeto mis limites emocionales. Pero hoy me paso algo muy extraño, dentro de todo el "frenesi" (if you will) este y las emociones y la compañia y las sensaciones y todo, dentro de ese sarambi mental me puse a pensar hoy mientras fumaba un pucho y no se, me senti un flash vacia. Siento que no puedo asi deshinibirme emocionalmente justamente por mis propias limitaciones inherentes a mi como tambien por no sentirme vulnerable, y again trato de parecer un tipo, una onda tranquila y sin nada mas que esperar, pero NO ES ASIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII, por que? Porque soy super nenita en el fondo, soy una cursi de mierda, me gusta el amor porque es lo unico necesrio en esta vida, me gusta el amor puro y extraordinario en todas sus formas, me gusta lo fisico y lo emocional altogether, y que se yo, mis propias limitaciones hacen que de repente me inhiba y me vaya a la mierda, tengo tanto que decir pero nada lo diga, nada hago y despues llega un momento en que pienso en eso y digo asi "PUTA", puta puta puta, pasivo agresiva como siempre, y ahora peorrr! Mi peor miedo es ser la madre soltera super pegajosa y pesadaaa! Por favor no quiero ser eso!

Pero, PERO, tampoco quiero sentir que me falta algo cuando en realidad lo tengo todo, soy yo, yo y mis problemas, mis problemas y yo. Algun dia lo voy a superar.

Hoy estoy enojada, porque tengo muchas cosas que hacer, poco tiempo y encima otra vez soy suuper pobretona jaja que horror, no?

Resfriada y pirevai, mi fuente de catarsis no esta!

Estuve pensando que tiene que haber una forma en que la vida sea lo que yo quiero que sea, relajarme y pensar tranquila, no puede ser que tenga que ceder ante la rutina de alguna forma u otra. Habiendo tanta gente kachiaimente feliz en este mundo, no es posible que yo tenga que vivir acosada por las responsabilidades, alguna salida tiene que haber. Por suerte dentro de toda mi miseria soy feliz, pero dentro de mi felicidad estoy infelizmente confundida, loco no? Yo se que deberia hacerme tratar, tomar unas pastis, que se yo, pero creo que la vida es el mejor remedio para todo, viviendo voy a aprender a ser lo que soy.

Escuchando moby siento que el mundo se me cae encima y quiero salir corriendo y viajar a cualquier parte del mundo. Es algo tan imposible para mi eso ahora, entonces que mejor cosa que aplicarle la gran Oliverio y viajar en mi mente? Yo se que puede sonar muy cursi porque es el popular "ay quien necesita viajes y plata si tenes tu cabeza y bla bla bla", parece un discurso'i de algun religioso paria, y es asi la personificacion de lo que mas odio PERO PEEEEEEERO yo lo tomo de manera muy diferente. Algun dia se que voy a dar vueltas por el mundo, no dudo que pueda hacerlo dentro de poco, pero ahora mismo que no puedo darme el lujo de desaparecer por meses yo no me preocupo, porque aparte de una que otra escapadita por aca cerca no me hace falta nada mas para salir de mi mente y relajarme, seria un super PLUS estar lejos de esta sociedad de la gran mierda, eso es obvio, pero no me molesta no hacerlo. Es mas, ultimamente estoy aplicando muy bien la teoria de perderte un poco cada dia, perdeeerte en el divague y las buenas sensaciones, deshinibirte, que se yo. Eso me llena, y soy feliz por mas que no lo tenga todo en este mundo. Por suerte se aprovechar las pequenhas sensaciones y vivirlas al maximo. Y cuando tener un partner (que peor termino) que comparte ese tipo de sensaciones.. FAAAAAAAAAA.. Te vas a la re mierda! Preparate para el craziest ride ever!

Yo siempre tuve la desgracia de perderme en las sensaciones, de verdad pega, que se yo, pero tan perdida en mi misma estaba que no me daba cuenta que las personas con las que estaba no eran asi jajaja QUE HORRIBLE NO? La tipa se divagaba como loca pero despues de unos cortos meses salia de su nube de alcohol y se daba cuenta que la otra persona habia sido no lo sentia todo tan heavy metalmente jajaja me rio, pero solo porque ahora me doy cuenta como siempre fui. Antes me era mas facil perderme en el alcohol por meses y no ser conciente ni un dia de seguido de la realidad, asi era facil perderme en mi propia mentira, pero ahora tengo que pisar la Tierra todos los dias, por ende, no puedo estar ajena a la realidad por mas de 12 horas. Y en mi divague diario me puse a pensar, lei lo que escribia en mi computadora y me fije que mi forma de pensar era una constante, constantemente ebria esperando too much de algo que ni a mis tobillos llegaba, y era nio feliz en mi ingenuidad. Creo que una vez en mi vida habre encontrado una persona que me haga el aguante mas o menos con mi forma de pensar, pero despues se fue todo a la mierda, por ende lo mas comodo era lo frio y normal.

Yo soy tan feliz igual, con mi divague as usual, pero si estoy con alguien LASTIMOSAMENTE ya no me banco que no comparta ese feeling conmigo. No me da el cuero para aguantar una rutina dentro de mi rutina. No thanks. Y no puedo darme el lujo de ser alcoholica para mentirme a mi misma.

Esta pseudo revelacion que tuve es muy loca, porque me doy cuenta de esto solo por la situacion en la que estoy, me molesta caer pero a la vez me gusta. Lo que sea que dure va a ser suficiente

Pero como ya lo habre dicho, es todo parte de la vida. Capaz no lo vivas para siempre, por eso no hay que negarse a sentir, ya que al fin y al cabo, es el unico placer que puede tener la vida dentro de tanta rutina y tanta gente.

Creo que tener la capacidad de perderse en cualquier rincon del mundo es una habilidad muy importante, y de verdad la estoy aprovechando.

Hay dias en los que nos miramos en el espejo y no nos reconocemos, creo que a mas de uno le ha de pasar, y la verdad no entiendo por que! Cuando la vida cambia tanto parecemos aceptar esos cambios y hacerlos sentir bienvenidos, hasta que en un momento nos miramos a nosotros mismos y vemos alguien TAN diferente, como si toda nuestra vida cambio (de buena o mala forma).

Yo hasta ahora no entiendo como de algo malo surgio algo tan bueno, capaz sea una joda del Karma y mas adelante me voy a estrellar fuertisimo y nunca me voy a olvidar de esto y voy a ser miserable por un buen tiempo. Siempre odie tomar ese riesgo, no me gusta tener que pasar por lo que ya vivi en el pasado, y capaz eso a veces me hace ser super conformista cuando no deberia serlo, es por eso que tengo un conflicto de intereses. Por fin soy yo despues de mucho tiempo, creo que al fin logre aceptarme como soy y eso me hace muy feliz, si alguien esta conmigo solo va a ver quien soy de verdad y si me acepta es porque me acepta A MI, con todos mis defectos y mis virtudes. Estoy orgullosa de ser yo misma, solo que todavia no entiendo como llegue a esto, inconcientemente sentir que alguien me "libera" hace que mi forma de ser/pensar sea como tiene que ser, el conformismo que vivi por 6 meses tambien seguro me traumo y decidi ya no alejarme de lo que soy. Sea cual sea la razon solo puedo decir que es increible! Paz y tranquilidad, felicidad y mas felicidad, ser yo y que me acepte, que sea el y que yo lo acepte! Vivir inmersos en la imperfeccion de cada uno, ES LO MEJOR

Capaz me tachen de mil cosas por las decisiones que tomo, por suerte hace mucho tiempo deje de tomar en cuenta a la sociedad (prefiero vivir mi vida feliz y no morir queriendo cosas que no me permití tener), es asi como que me rodea tanta paz que ya no reacciono ante nimiedades de gente hipocrita. Yo se que dentro de todo cada pieza encaja donde debe encajar, cada cosa se esta dando de la forma mas natural e increible, sin tratar de llevar algo a un punto superior solo por capricho, no dar una definicion, no tratar de que algo sea lo que todavia no es. Sin explicaciones todo es mucho mas significativo, vivir el momento siendo conciente que no podrias vivir sin esos momentos, sentir y sentir, saber que todo es un riesgo pero tirarte de una sin que te importe porque al fin y al cabo sabes que una experiencia asi no se vive dos veces.

Y como dije en algun post hace muchos meses, capaz esto no dure mucho tiempo, capaz si, pero dentro de todo no importa, va a durar lo que tenga que durar y el recuerdo se queda para siempre, cuando uno pasa tan bien se realiza como persona, y al menos se que no voy a morir diciendo "nunca SENTI y VIVI de verdad", porque de verdad LO ESTOY HACIENDO.


Si la vida decide joderme once more estoy preparada, vivir sin pretensiones y expectativas de nenita estupida es lo que aprendi a hacer, y me manejo muy bein con el riesgo tacito. No espero seguridad mas que la que ya tengo, la vida es para vivirla, ser feliz aunque capaz sientas que no debes serlo, que importa? 


Desconfio de la vida cuando hay tanta tranquilidad, pero de alguna forma u otra estoy preparada para enfrentar mañana todo lo que tengo que enfrentar, sin mirar atras y rendirme ante los miedos de mi pasado, a los demonios que me persiguen desde hace mucho ya los se usar a mi favor, por suerte.