Hola! Volvi, mas pirevai que nunca, pero feliz feliz con mi cachorro!

Hace solo 2 meses vino al mundo y cada dia me llena de felicidad con esas sonrisas que capaz el no las sienta como sonrisas pero a mi me hace la persona mas realizada del mundo verlo reiiir y reiir como si no hubiera un mañana!

Es todo lo que espere y mas, la cara de su papa y los ojos rebozantes de alma, no se como llamarlo si no es de esa forma, unos ojos divinos tiene, y no me canso de mirarlo.

La verdad que desde ese 22 de julio no me imaginaria mi vida si no es a su lado, cuidandole siempre y mostrandole como es la vida.

Pero asi como es una bendicion es una responsabilidad sinfin, es el fin de una etapa y el comienzo de otra, una etapa que NO estaba del todo cerrada, ni un poco en realidad, pero tuvo que terminar.

Ahora, el problema es el siguiente, somo se puede meter un poco de los dos en una vida de por si confusa y ajetreada? Yo en realidad soy tan conformista que me escupiria a mi misma si pudiese.

La comodidad me gana por ponerlo en alguna forma, estoy en una vida donde cada dia me siento mas y mas desnaturalizada, necesito mis ganas de nuevo, ganas de leer los libros que me hacen ser yo, de ir a los conciertos que me ayudan a sacarme la mierda de encima, de escribir como antes, de ver como antes, de sentir como antes. Pero ya no es asi, tengo muchas cosas y muhco cargo de conciencia por sentirme asi.

Y parece que cuando la persona con la que estas es ASI de diferente a vos entonces volver a sentirte en tu habitat se hace mil veces mas dificil, para mi en la diferencia esta la ganancia, tampoco me gustaria garcharme a mi misma por ponerlo asi, me gusta estar con alguien diferente a mi, pero hay caracteristicas que de repente necesito que tenga para poder sentirme en casa, un poco mas en casa de lo que ya me siento con el.

Y yo no se si me toca vivir de ahora en mas una vida conformista, transformarme en quien siempre dije que no seria, el popular stay together for the kids, o capaz todo esto es una gran prueba de quien sea que este alla arriba para que yo le ponga mas onda a esto, deje de llorar y TRATE carajo, q puta, me volvi una maricona cualquiera.

Voy a empezar por poner soundtrack a mi vida, por agregarle unos renglones con mucho sentimiento, sacarme la culpa de ser una mama lejos de la excelencia, ponerle onda a mi pobreza y tomarmelo todo con unas pilsen. La vida existe por maximo 110 anhos carajo, y yo aca preguntandome que hacer!
ACASO ALGUNO DE USTEDES VA A ESTAR AHI CONMIGO AGARRANDOME LA MANO EL DIA EN QUE MUERA Y TODO SEA INCIERTO? Acaso alguien me va a acompañar a donde sea que vaya despues de vivir? Acaso algun puto detalle de los que tanto cuido "socialmente" va a importar cuando mi alma este en espera y ya no exista mas?

la respuesta es no, no a todo, todos morimos solos por mas acompañados que estemos, el miedo no nos lo quita nadie, al final cada uno tiene que hacer lo que se le cante carajo! O vale la pena morir habiendo vivido la vida de otros?

Si voy a fumar voy a fumar, si voy a tomar voy a tomar, si voy a escuchar metal seguido de un cachacon lo voy a hacer carajo y bailando sobre el capot de un auto frente a Dylan disco pub si se me canta! Y si nada de eso trauma de por vida a mi hijo o lo afecta en lo que respecta a su salud entonces nadie puta tiene derecho a decir ni mirar nada.

Gran puta, que ciega estuve todo este tiempo. Me rehuso a toda esta estupidez humana, que el facebook, que el twitter, que "the kingdom", que "glam", que vegetarianos por aca y por alla, que la vida de mierda que uno sigue para tener onda! Dios mio gente a reaccionar! Yo me rio de todos, porque con los dedos cuento los que son reales y los que no.

y a los falsos, felicidades chicos! Se ganaron una muerte sin vida

Mucha rabia tengo adentro, y no me importa, igual amo a mi hijo, igual quiero a mi novio e igual soy feliz. O acaso la gente con rabia es mala gente?

JAPOINA!