medio problema

Yo en serio soy una persona muy muy simple, facil de descifrar y nada fuera de lo comun. Como todos tengo mis cables sueltos y mis manhas pero me mantengo dentro de lo normal. Pero ultimamente siento que me falta algo, y CARAJO como me hace falta ese algo indescriptible. Es asi como algo imposible de describir, es mas bien un todo mas que una lista de cosas, es como la esencia de un algo que no poseo ahora mismo. Y siento que me perdi a mi misma,me perdi en decisiones y promesas, me perdi completamente y vendi al menos 10 anhos de mi vida sin siquiera saber nada de ellos, yo tan solo los vendi, minuto a minuto, todo se fue y ahi esta, expuesto frente mio como burlandose por todo lo que fue y todo lo que no pudo ser y no va a ser, ni ahora ni despues, porque hoy las cosas cambiaron y la silla de acompanhante no esta a mi lado si no que mas bien yo estoy sentada en ella, soy una simple y vulgar EXPECTADORA de mi propia vida.. Triste, hmm si.. Bastante triste. Capaz soy desagradecida porque en realidad todo me anda saliendo super bien, mi organizacion se organiza a si misma ante mis ojos pero no me descifra para nada, no me ayuda a saber quien soyyo, si no solamente acapara mi mente ligeramente perturbada y la ocupa en cosas irrelevantes para mi. Porque el trabajo y la facultad me chupan un huevo, porque mi carrera no es mia y mi lengua se quedo corta en cuanto a chupar culos en el trabajo se trata, porque el color de las cortinas no me importan, porque tan solo necesito un puto cd player en mi auto y en mi vida, y vivir en base a eso cada segundo. Y me pregunto, por que ahora estoy sentada frente a esta computadora cuando el tipo mas amoroso y bueno del mundo acaba de rendir la ultima materia de Derecho y me espera sentadote frente mio viendo una pelicula de mierda? Porque soy una persona que nunca se conforma con nada, como diria mi papa: no hay culo que me venga bien. O capaz el amor no es amor, el amor no existe, yo no soy para nadie, ni siquiera para mi misma. Bueno, el divague para otro dia, ya todo va a mejorar algun dia.

Yo creo que la bipolaridad es asi super hereditaria! Ojala que no en serio, es justo y necesario encontrar una forma de descargar o en todo caso CANALIZAR la rabia hacia un fin un poco mas productivo que el de explotar constantemente contra todo.

Para que me chupas la media si al final todo es una cagada otra vez?

emocionada

Si, en serio estoy que estallo de emocion! Encontre un puto departamento! POR FIN!!! No es la creme de la creme de los deptos pero ya da! Barato y muy bien ubicado y lo mejor de todo: Puedo costearlo sho solita! Que bien me siento conmigo misma cuando me doy cuenta de que puedo asumir toooodas mis responsabilidades, aapeeeenas pero en fin, puedo!

El depto me lo entregan en una semana, porque acaba de desocupar una tipa que vivio ahi aprox 6 años, igual fui a verlo con una super open mind ya que me advirtieron que seria como 3 bombas atomicas en pleno kateura, preparada fui, pero juro que igual no pude superar hasta ahora lo que fue!

D I O S M I O!

Cruzar esa puerta fue una entrada directa al inframundo, al infierno de belcebu en su auge, dios mio!

Yo quiero saber noasm como una mujer, UNA MUJER ASI, puede salir de un departamento y dejar todo en ESE ESTADO! Que clase de animal era? Juro que ella asi es kerana (la madre de luison y sus 6 hnos) y ahi dio a luz a todos sus hijos demoniacos! En fin, nada me preparo para entrar y primero de todo ver pertenencias de esa ñeña (fotos, remedios, bolsas varias, dvds truchos, suciedad, pañuelos, suciedad, cosas desechables aparentemente usadas, suciedad, suciedad, suciedad) desperdigadas por lo que parecia una alfombra usada al maximo por una manada de perros ya que apestaba a pipi y a pelos del lindo perrito que alli habitaba pero que evidentemente NUNCA SE BAÑO, despues mire al techo y un pobre y pequeño aplique de luz que hacía al lugar un tanto mas lugubre de lo que de por si era, En la cocina/area de servicio habia algo que al parecer era coca cola derramada (o eso quiero creer) por toooodo el piso, con las correspondientes moscas volando a su alrededor (obvio), el baño de servicio mitad roto y enteramente sucio poseia en el water obviamente el correspondiente chorro de pipi y una cadena que rogaba ser estirada y nunca nadie la tuvo en cuenta x lo visto, la pieza de servicio ya aparece nublada en mi mente ya que fue too much to handle so far, despues vi las piezas con las calcomanias de 100.1 canal cien y kahlua en las puertas, un agujero en la puerta que evidentemente el hijo de tau y kerana hizo (el ao ao seguro), un agujero en la pared que daba una vista nomuyplacentera a la cañeria del baño, fotos de epocas muuuyy pasadas, frascos de mercuro cromo, puertas del placard rotas, una planchita que aun posaba semi muerta en uno de los estantes enclenques de un ropero, papel higienico, baños sucios, olor a perros y animales silvestres, y un ambiente de lo mas deprimente con esos fluorescentes como iluminacion que solo hacen al depto parecer un tanto mas NADA QUE VER de lo que ya era.

PERO, dentro de todo eso y mucho mas que ya no me acuerdo (puetso que mi mente desesperada trato de borrarlo todo) pude ver mas alla de eso, y tiene mucho potencial, asi que lo alquilamos, y ahora estamos en la dulce espera a que nos entreguen, y ojala OJALA, ruego a Dios que me salga todo bien, ya que la seña esta hecha y no es que como muchos yo puedo tirar esa seña y no torturarme TODA MI VIDA por haber perdido 1 millon de guaranies en la seña de un depto que PENSE iba a ser arreglable, NO, yo voy a auto flagelarme por ese millon perdido, porque para mi si es plata :(

Osea que desde ahora a rezar, y ojala sea como hechos y actos, que al admitir mi derrota ante un profesor estupidamente exigente fui capaz de encontrar el coraje para ver mi nota y notar que HABIA SIDO PASE! Asi que pensemos con la mente de un niño, donde todo es lindo y nunca nada sale mal..

Y bueno, gracias blog nuevamente por tus servicios

lov iu al

escribir unos librellis..

Yo lo unico que quiero en mi vida es ser bohemia por lo bajo y refugiarme del resto del mundo y sus boludeces en donde sea que viva, en un tiempito me mudo, en un tiempito va a llegar la normalidad despues de 21 anhos, por fin!

Y lo unico que nunca quiero ser es una de esas familias onda argentinas que se pasean en verano todos vestidos de blanco con esos pullovercitos celestes atados al cuello.

Yo se que voy a ser de clase media-baja siempre, y me encanta! Mi plata va a ir solamente para facu, mis cds, mi querido vino, mis viajes y para seguir viajando por mi mente siempre.. Y a nunca tocar la realidad! Esa es la consigna!

solo esto..

En realidad muchas cosas a mi no me molestan, me creo una persona bastante pacifica dentro de todo ya que no muchas cosas llegan a sorprenderme. Creo que ya vi lo peor y lo mejor que puede hacer una persona, en su momento dolió, claro, pero encontre la forma de superar mi inocencia y estar preparada para lo peor.

Y toda esta preparacion, toda la experiencia de vida que tengo, todas las lapidaciones publicas de las que fui victima a los 14 años por una sociedad retrograda y un colegio extremadamente machista, todos mis errores recurrentes que eran parte de mi forma de ser, todos los insultos dolorosos, todas las palabras penetrantes e inmortales, todo y eso y mas lo supere, pero nada de esto me preparo para escuchar como una persona cortaba los ultimos cablecitos que me vinculan a el, y por mas que la sangre no sea agua yo se que como el no voy a terminar, garcias a dios me queda un poco de amor hacia la humanidad sin basarlo en que tan conveniente pueda ser mi relacionamiento con esa persona, yo soy un poco mas leal, un poco menos superficial.

Y victima no soy, victima de nada soy, en realidad mi vida siempre fue muy normal y creo que ahora pudo haberme ido muy bien si no hubiese sido por todo lo que desde chica aprendi, creo que mi mama es la unica que todavia logra salvarme y ahora hasta ella se esta hundiendo, increible no?

Pero no me importa, igual se aguanta, lo unico que pude constatar es como la mala onda puede hacer tan mal a una persona, y donde esta la fuente de esa mala onda es el peor lugar del mundo, parece que irradia negatividad, las nubes se vuelven negras y el ambiente se vuelve sombrio, triste, enojado.

Ya esta todo dicho y hecho, hay gente que pierde mucho y por mas que yo no sea LA persona a la que no queres perder igual creo que perderme a mi cuenta como algo, y que se vaya a la puta, porque el solo cuenta con que el dia de su muerte me encuentre llorando a su lado arrepintiendome de todo lo que pudo ser, pero hay veces en las que uno sabe que de otra forma no pudo ser, ese dia igual lo voy a odiar con el alma por lo que hizo a mi vida desde muy chica, pero igual lo voy a amar por ser un imbecil sin un apice de conciencia y que nunca supo lo que hizo.

Asi que me temo que el dia que llegue su muerte lastimosamente no me voy a arrepentir por la relacion odiosa que mantenemos, lo unico que voy a sentir es lastima por una persona que nunca supo amar mas alla de los limites pro a la que igual ame muchisimo