Es asi la peor mierda que me paso, no entiendo por que habiamos vivido la vida que vivimos, por que la falsedad tenia que reinar como si fuera que no se notaba. A mi nunca me intereso lo que no tuve, una vez que lo tenia evidentmente mis estandares subian pero nunca demasiado, siempre me mantuve cerca del piso.

Lo que si es que no entiendo, no me explico como una persona es capaz de vender todos sus afectos tan solo por la vacia sensacion de ser ALGUIEN, en el momento en el que tu mayor deseo es el de ser alguien que no sos es cuando te tenes que dar cuenta que NO SOS NADIE, sos un vulgar pedazo de basura que no pone empeño por lo que realmente quiere.

En realidad no es cuestion de no querer ser alguien que no sos, porque todos anhelamos ser alguien que no somos, pero el tema es como lo enfocas, como ves eso y que haces para llegar ahi, no podes vivir tu vida sentado esperando hasta que un milagro pase, derivando responsabilidades, huyendo de fantasmas que son mas reales de lo que pensas, sentado en una silla esperando a que pase el tiempo y que quizas asi se solucione algo cuando en el fondo de tu cabeza sabes que eos NO VA A PASAR, POR QUE ENTONCES? POR QUE GASTAR TU TIEMPO? Por que agarrar amor y tirarlo a la mierda?


y bue

oooh la sweet revenge

Bua no es tan asi obviamente, no fue muy dulce, no fue muy parecido a una venganza pero me hizo feliz :D

Cuando comprobas que esa persona efectivamente SIGUE SIENDO la peor escoria humana en la faz de la Tierra, ese momento te hace ser extremadamente feliz, juro que quiero correr por los techos y explotar fosforitos en la vereda de la felicidad!

Todo es cuestion de alimentar la curiosidad humana de formas sutiles, y en realidad todos cuestionamos en donde se encuentra nuestro pasado asi que siempre vamos a sentir una atraccion hacia el.

Pero ahi me acorde de todo eso, TOOOOOOOODOOOOOOO ESOOO, quizas me marco para siempre, tanta intensidad desmedida hizo que sea algo inolvidable para mi, como una pequeña cicatriz en mi cerebro, una little memory card inserta en mi cerebro pero con 300gb de informacion inutil, pega nio pero a veces no tanto.

Y bueno, habia sido no tenia tanto que escribir

besos

Hola! Volvi, mas pirevai que nunca, pero feliz feliz con mi cachorro!

Hace solo 2 meses vino al mundo y cada dia me llena de felicidad con esas sonrisas que capaz el no las sienta como sonrisas pero a mi me hace la persona mas realizada del mundo verlo reiiir y reiir como si no hubiera un mañana!

Es todo lo que espere y mas, la cara de su papa y los ojos rebozantes de alma, no se como llamarlo si no es de esa forma, unos ojos divinos tiene, y no me canso de mirarlo.

La verdad que desde ese 22 de julio no me imaginaria mi vida si no es a su lado, cuidandole siempre y mostrandole como es la vida.

Pero asi como es una bendicion es una responsabilidad sinfin, es el fin de una etapa y el comienzo de otra, una etapa que NO estaba del todo cerrada, ni un poco en realidad, pero tuvo que terminar.

Ahora, el problema es el siguiente, somo se puede meter un poco de los dos en una vida de por si confusa y ajetreada? Yo en realidad soy tan conformista que me escupiria a mi misma si pudiese.

La comodidad me gana por ponerlo en alguna forma, estoy en una vida donde cada dia me siento mas y mas desnaturalizada, necesito mis ganas de nuevo, ganas de leer los libros que me hacen ser yo, de ir a los conciertos que me ayudan a sacarme la mierda de encima, de escribir como antes, de ver como antes, de sentir como antes. Pero ya no es asi, tengo muchas cosas y muhco cargo de conciencia por sentirme asi.

Y parece que cuando la persona con la que estas es ASI de diferente a vos entonces volver a sentirte en tu habitat se hace mil veces mas dificil, para mi en la diferencia esta la ganancia, tampoco me gustaria garcharme a mi misma por ponerlo asi, me gusta estar con alguien diferente a mi, pero hay caracteristicas que de repente necesito que tenga para poder sentirme en casa, un poco mas en casa de lo que ya me siento con el.

Y yo no se si me toca vivir de ahora en mas una vida conformista, transformarme en quien siempre dije que no seria, el popular stay together for the kids, o capaz todo esto es una gran prueba de quien sea que este alla arriba para que yo le ponga mas onda a esto, deje de llorar y TRATE carajo, q puta, me volvi una maricona cualquiera.

Voy a empezar por poner soundtrack a mi vida, por agregarle unos renglones con mucho sentimiento, sacarme la culpa de ser una mama lejos de la excelencia, ponerle onda a mi pobreza y tomarmelo todo con unas pilsen. La vida existe por maximo 110 anhos carajo, y yo aca preguntandome que hacer!
ACASO ALGUNO DE USTEDES VA A ESTAR AHI CONMIGO AGARRANDOME LA MANO EL DIA EN QUE MUERA Y TODO SEA INCIERTO? Acaso alguien me va a acompañar a donde sea que vaya despues de vivir? Acaso algun puto detalle de los que tanto cuido "socialmente" va a importar cuando mi alma este en espera y ya no exista mas?

la respuesta es no, no a todo, todos morimos solos por mas acompañados que estemos, el miedo no nos lo quita nadie, al final cada uno tiene que hacer lo que se le cante carajo! O vale la pena morir habiendo vivido la vida de otros?

Si voy a fumar voy a fumar, si voy a tomar voy a tomar, si voy a escuchar metal seguido de un cachacon lo voy a hacer carajo y bailando sobre el capot de un auto frente a Dylan disco pub si se me canta! Y si nada de eso trauma de por vida a mi hijo o lo afecta en lo que respecta a su salud entonces nadie puta tiene derecho a decir ni mirar nada.

Gran puta, que ciega estuve todo este tiempo. Me rehuso a toda esta estupidez humana, que el facebook, que el twitter, que "the kingdom", que "glam", que vegetarianos por aca y por alla, que la vida de mierda que uno sigue para tener onda! Dios mio gente a reaccionar! Yo me rio de todos, porque con los dedos cuento los que son reales y los que no.

y a los falsos, felicidades chicos! Se ganaron una muerte sin vida

Mucha rabia tengo adentro, y no me importa, igual amo a mi hijo, igual quiero a mi novio e igual soy feliz. O acaso la gente con rabia es mala gente?

JAPOINA!

Yo no se que onda, pero a veces encontras gente que se cree lo mas importante en la vida de otros, y la verdad que encuentro a eso bastante simpatico.

Capaz sea por una falta de amor a si mismo o que se yo, la razon de verdad no importa, lo que es muy ne es asi la falta de inteligencia que lleva a una persona a pensar que todas estan pendientes de ella y que el mundo en serio gira alrededor suyo.

Siempre hay un problema con los amores pasados, mas problemas aun con aquellos que empezaron y/o terminaron mal, siempre hay algo que te pica al respecto, algo que te da en el fondo del alma cuando pensas en eso, pero no es amor ni nada, sino mas bien rabia por haber estado en esa situacion y no haber podido salir hasta que ya fue muy tarde. El mayor problema con los amores problematicos es que siempre un lado se queda pensando que domina al otro, y no es asi, no siempre al menos.

Yo ahora estoy en el extremo de felicidad, yo se que hace muy poco tiempo estoy asi, capaz en el futuro no siga tan feliz, pero por ahora no podria imagianr mi vida de otra forma que despertando a su lado todos los dias, compartiendo nuestro hermoso departamentucho, siendo felices ahi, y estando juntos, y hoy me di cuenta que las indirectas siguen estando ahi y en serio me cague de risa... Que clase de estupido analfabeto pensaria que yo soy capaz de dejar todo esto por alguien tan insignificante como el?

Frases celebres salidas de su boca, puñaladas a mi dignidad, por suerte en muy pocos meses aprendi a jugar con otros en vez de ser jugada, y me sale muy bien ;) GAME ON!

38

Bueno, hace meses que no escribo aca, no se por que, capaz deje de necesitar este blog porque estoy reee sana mentalmente hablando, cosa que dudo, pero bueno, ya tendre mis razones.

Mañana cumplo 38 semanas de embarazo, y juro que siento que esto no termina nunca, y no es porque me siento super incomoda y porque es todo una cagada, sino que es porque quiero ver ya a facu! No aguanto la ansiedad y estoy por comerme a mi misma del hamrbe que me da esta situacion.

Hoy mas que nunca necesito un cigarrillo, y cada dia me acerco mas a tenerlo. Yo se que es muy mbore estar asi en mi estado y querer fumar y eso pero buano, q queres que haga? Tampoco voy a mentir sobre mis "cravings", que me dejen de joder todas esas tipas que guau la magia del embarazo aca y alla, que el bebe esto y lo otro, psh! No vivimos en una fantasia, estamos en la Tierra, asi que pisemosla gente!

No voy a mentir, el embarazo tiene su magia, que se yo, el poder crear vida, el hecho de TENER vida dentro tuyo, de crear una persona que sea mitad vos y mitad la persona q la cual amas es increible y de verdad muy emocionante, pero tambien tiene sus malos ratos (dolores de espalda, ganas de hacer pipi todo el puto dia, la hicnhazon, la gordura, el hecho de no ver ni tus pies por lo grande que esta la panza, las estrias, las cosas que ves que pasan a tu cuerpo y solamente te hacen querer llorar, etc) Y creanme, en esos momentos no pensas tanto en la magia del embarazo sino mas bien te agarran unas ganas de comprarte 3 ñoños de pilsen y tomartelos enteritos con una buena caja de cigarrillos para poder dormir tranqui despues, pero NO, no podes hacerlo, no por obligacion si no mas bien porque en serio la conciencia no te da como para arruinar la vida de un pobre bebe q no tiene la culpa de estar dentro del cuerpo de alguien que hace no mucho era un vicio con patas, asi que no queda mas que respetar a la vida (que no es tuya) y aceptar lo que tenes que hacer y dejar de hacer. Pero igual, la frustracion esta ahi, y de alguna forma u otra te agarra mal!

Y eso es lo que enfrente durante estos 9 meses, mucha garra, mucho esfuerzo y todo por un "greater good" asi que eso me hace sentir orgullosa de mi misma, por haberme superado en muchas formas, 9 meses de ser sana me hacian falta! Pero ni ahi los estiro mucho mas, necesito ser yo de nuevo, un poco menos yo que antes, un poco mas responsable, mucho mas preocupada, con un bebe al que amo y al que voy a cuidar con mi vida, pero con una que otra noche de alcohol y amigos cada dos meses para despejar mi mente y sentirme "yo misma" de nuevo, con cortes de pelo raros, con colores de pelo raros, con tatuajes, sin tatuajes, con mi forma muy poco femenina de vestir, con mis vans rotos, con mis locuras y mi sinceridad avergonzante, asi voy a seguir siendo (lo lamento) pero un flash mas responsable ya que a facu no le voy a fallar y tampoco voy a hacerlo sufrir, lo que si voy a hacer es mostrarle la realidad tal cual es, mostrarle quien fui y quien sigo siendo, en vez de crear una suerte de vida utopica a su alrededor para que asi sienta que su mami es igual a las otras que se reunen en 4d a hablar del BMW X1 que se acaba de comprar, NO, ni nunca, mi hijo va a conocer la realidad y la va a tocar con sus manos, porque asi le va a ser todo mas facil

aparte, tengo que admitir que un niño con mamitis y esas ondas de los chicos modernos NO QUIERO, y muero si llego a crear ese tipo de monstruito, confio en que no va a ser asi.

Por suerte una mama mas kachiai que yo no pudo haber encontrado facu, y un papa mas sincero, amoroso y tri kachiai tampoco. Asi tiene que ser! No digo que mi forma de ser es la mejor ni nada, sino que la forma de ser de todos es la ideal cuando eso se mantiene y no cambia por nada en el mundo, siempre esta bien cambair algunos detalles acorde a las circunstacias (ser mas responsable, no ser un tiro al aire, etc) pero mantener siempre la esencia que nos hace ser nosotros.

Y bueno, asi es, esto es lo que pienso ultimamente cuando me acuerdo que facu llega en cualquier momento. Estoy feliz en serio!

Nos leemos proximamente, seguro mi primer post sera cuando facu nazca y el otro cuando tenga mi cigarrillo de la victoria!

besitos genchi

En estos dias en los que estuve sin jefe estuve usando y abusando de youtube, escuchando musicas de antaño, que me hacen acordar a OTROS tiempos, quizas mejores quizas peores pero mucho mas destructivos SI O SI.

Y me di cuenta de algo muy curioso por decirlo asi.. Hay musicas que en su momento solo a el me hacian acordar, y eran tan el, y hasta hace unos meses no podia ni escucharlas de rebote porque me hacian acordar a lo que tanto me costo olvidar, que no es solamente el, no es todo lo que el acarrea, ni el triste pasado que llevo en la espalda, si no todo lo que eso represento en mi vida. Una epoca sumamente destructiva, de abusos por doquier sin tener la mas minima culpa, nada me importaba, poco y nada daba a cambio, y fueron dos años enteros en los que habre perdido quien sabe cuantas neuronas pero gane muchisima experiencia, y lo mejor que gane en esos tiempos fue la VIVA PRUEBA de que yo puedo contra mi misma, de que si quiero YO GANO y siempre!

Eso creo que es algo que no tiene valor, ya que siempre hice lo posible para no creer en mi misma, ahora por lo menos tengo comprobado que puedo contra todos y cada uno de los vicios, y es porque yo tengo valores, por mas que capaz haya tenido una crianza cuestionable igual esos valores estan ahi dentro mio y se que es lo que importa en verdad, siempre juego cerca de los bordes pero nunca me traiciono a mi misma.

Pero bueno, hoy estoy aca, lo haya decidido yo misma o no, y se que siempre voy a ser un poco mbore, un poco irresponsable, un poco alcoholica, un poco viciosa, un poco sexopata, un poco cursi, pero siempre voy a ser yo, y si al resto le parece que esta mal ya que estoy sometiendo a un pobre bebe a mi forma de ser no muy aprobada que se jodan, por suerte este bebe es mio y no de ustdes, por suerte el va a ser unico y va a tener defectos y va a ser mil cosas que la sociedad no quiere que sea pero va a ser EL, y nadie mas.. El fruto de unos padres un poco descarrilados pero que lo aman mas que al mundo, y gracias a eso estoy segura de que va a ser el mejor hijo de todos. Porque la mezcla entre lo malo y lo bueno es siempre la mejor.

Asi que, conclusion, ya lo supere a el y a todo lo que el representaba, porque solo con una persona me veo estando feliz, no se si va a durar para siempre, todo es cuestionable, pero por ahora se siente como para siempre, y cada musica, cada sabor, cada sentimiento, TODO es suyo, todo va solamente a el, todo me lleva a el.. Y a nadie mas.

Felicidades a mi! Me volvi cuerda en un sentido aunque sea! Ya volvera el train wreck, estoy segura de eso.. Pero forma parte de mi encanto :)

Hay veces en que quiero ser como antes, todo era tan feliz! creo que la miseria es siempre parte esencial de la felicidad, y ahora sin miseria que hay?

Un poco denso esto, pero asi es. Sin contenido no hay amor, ni alli

UGH

Y BUA, todo pasa por una razon, ya no creo que la mala suerte tenga una proyeccion taaan grande, es mas "mal karma" antes que mala suerte.

TRI GAY

Mario Benedetti - "Como va a ser tu dia hoy?"

"Esta mañana desperté emocionado
con todas las cosas que tengo que hacer
antes que el reloj sonara.

Tengo responsabilidades que cumplir hoy. Soy importante.
Mi trabajo es escoger qué clase de día voy a tener.

Hoy puedo quejarme porque el día esta lluvioso
o puedo dar gracias a Dios porque las plantas están siendo regadas.

Hoy me puedo sentir triste porque no tengo más dinero
o puedo estar contento que mis finanzas me empujan
a planear mis compras con inteligencia.

Hoy puedo quejarme de mi salud
o puedo regocijarme de que estoy vivo.

Hoy puedo lamentarme de todo
lo que mis padres no me dieron mientras estaba creciendo
o puedo sentirme agradecido de que me permitieran haber nacido.

Hoy puedo llorar porque las rosas tienen espinas
o puedo celebrar que las espinas tienen rosas.

Hoy puedo autocompadecerme por no tener muchos amigos
o puedo emocionarme y embarcarme en la aventura de descubrir nuevas relaciones.

Hoy puedo quejarme porque tengo que ir a trabajar
o puedo gritar de alegría porque tengo un trabajo.

Hoy puedo quejarme porque tengo que ir a la escuela
o puedo abrir mi mente enérgicamente
y llenarla con nuevos y ricos conocimientos.

Hoy puedo murmurar amargamente porque tengo que hacer las labores del hogar
o puedo sentirme honrado porque tengo un techo para mi mente, cuerpo y alma.

Hoy el día se presenta ante mi esperando a que yo le de forma y aquí estoy,
soy el escultor. Lo que suceda hoy depende de mi,
yo debo escoger qué tipo de día voy a tener.

Que tengas un gran día... a menos que tengas otros planes."


Admito que es de lo mas gay este poema en serio, pero lo que dice es tan cierto!

Hay veces que las cosas mas insignificantes que fueron dichas por las personas menos importantes en tu vida igual se te quedan grabadas para siempre.

Un ejemplo mas acertado con este tema y con lo de "gente menos importante en tu vida" es lo que una vez Nita (la "guia espiritual" o guru del catolicismo en el colegio) una vez dijo, "las cosas hay que hacerlas siempre con ganas, siempre con felicidad y como queriendo hacerlas, por mas que no sea asi, porque igual vas a tener que cumplir con todas tus obligaciones, entonces mejor hacerlas de buena gana antes que amargandote la vida en el camino"

Y ES TAN CIERTO CARAJO! Por mas q quizas me lo dijo en un retiro espiritual NE del 2004 mas o menos, igual es muy acertado, hay veces en que la religion se aleja de la religion itself y va mas con la filosofia, y eso es lo que personas como yo pueden usar en su vdia diaria. Porque por mas que yo no base mis esperanzas en Dios y todas las ondas, tengo que poner mis hopes and dreams en algun lugar no? Y no es por ser atea ni nada de eso, yo creo en un ser superior, pero no me parece cargarlo a El, sea quien sea, con todos mis problemas y todas las soluciones que busco, no quiero culpar a alguien que anga pobre ni siquiera se si existe, para que es eso? Para ser parte de la raza humana que nuevamente quiere escapar de la responsabilidad o ser todo lo contrario y autoflagelarse por haber sido la causa del "pecado orinigal"? NAAA, yo creo que estoy un poco fuera de eso, tengo personas de carne y hueso a quienes culpar, tengo gente de verdad que me hace sentir mal conmigo misma por haber sido una cagada.

Para que cargarnos con mas culpa y mas creencias innecesarias cuando en el mundo real ya tenemos suficiente de lo que preocuparnos?

Tengo una mente llena de mierda de la que ocuparme, tengo aproximadamente 4 vicios que deje de lado y que ya no estan ahi haciendome el aguante como antes, y me siento sola y abandonada. Estoy viviendo en un lugar al que todavia no siento como mi casa sino mas como un lugar donde estoy quedandome temporalmente, igual cuando vuelvo a la casa de mi mama y abro la puerta de mi ex-pieza sigo esperando que mi cama este arregladita, mi tele prendida,  y tirarme a ver tele esa hora que tengo libre antes de ir a la facu, pero no, entro y esta vacio, solo una cama y una valija vacia.. Nada mas.. Todos mis recuerdos ahi se quedaron, todas mis preocupaciones vinieron conmigo. Como voy a llegar a fin de mes? Como va a ser posible que una mini persona de aprox 50 cm de altura dependa de mi si ni siquiera yo puedo depender de mi misma? No se, pero de mi casa ya me fui, asi que ahi no voy a poder volver a pedir ayuda, ahora solo me quedan fajos y fajos de deudas amontonadas y deadlines que estan por llegar, examenes que me sofocan y horas perdidas en las clases de la facultad, perdidas por que? Porque odio mi carrera, porque estoy de 7 meses de embarazo y solo quiero estar tirada en mi cama todo el dia, porque no veo la razon por la cual me tuvieron que castigar con esos 3 tramos de escaleras interminables que tengo que subir 4 veces al dia si no son mas, porque justo es epoca de campaña y todos me ven como la embarazada tierna y ahi sale el popular "voy a hablarle o que para hacer lobby, seguro me vota" y me hablan y me hablan cuanod yo solamente tengo mi mente ocupada en 30 cosas diferentes como ser QUE ODIO HABLAR CON GENTE QUE NO ES MI AMIGA CUANDO NO TENGO POSIBILIDAD DE TENER UN PUCHO O UNA CERVEZA EN LA MANO PARA RELAJARME, tengo panico de no se que, me siento sofocada cuando alguien me habla de cosas que los dos sabemos que a ninguno le interesa, pero igual oinsisti y sigue ahi, por que vivir en falsedad en serio? Carajo! Ojala fuese una de esas persoans directas sin pelos en la lengua, tantas verdades ya hubiese dicho y de tantas cosas ya me hubiese salvado..

y la verdad que a la vida hay que poetizarla, no por necesidad si no porque solo de esa forma hasta lo feo se hace hermoso. Yo creo que sin esa pizca de magia agregada nada seria lo suficientemente bueno como para calmar las ansias de un alma que se rehusa a mirar fuera de su propia burbuja, pero afuera esta todo, sin lo de afuera lo de adentro se queda corto.

Porque quieras o no vivis con otra persona en tu mente, sea tu papa o el diarero de la esquina, siempre hay alguien en tu cabeza, y de eso se trata la vida, de jugar con las posibilidades y decidir quien se merece alquilar un pedazo de tu mente y mantenerse ahi por un buen tiempo.

Yo soy una persona muy objetiva, o por lo menos me gusta creer que lo soy, pero ultimamente ando bajoneada porque yo misma creo mi propio complot contra mi felicidad, mucho cargo de conciencia y muchas miradas para atras, de un tiempo a esta parte me transforme en algo sin forma, un pedazo de masa humana que se desplaza con cara de "foreveralone" por el mundo pero sin saber que hace mucho tiempo tiene un lugar y un proposito al que le ha estado dando la espalda.

Por ahora em encanta mirar la lluvia y escuchar como el viento hace ruidos estruendosos cuando se cuela por alguna rendija de pared, me encanta en serio.

At least we are toghether holding hands, flying through the sky...

ha de ser amor esto o son las hormonas haciéndome una mala jugada?..

Ojala sea para siempre

Puede parecer un comentario muy ne viniendo de una embarazada y mas aun de una persona que deberia ser sana en cuerpo y mente, pero bua! En serio yo si pudiese aprovechar fumaria tanto! TANTO QUE NI SE IMAGINAN! No dejaria nunca al cigarrillo, lo abrazaria todos los dias al dormir, fumaria pitada tras pitada como si cada una fuera la ultima. Hasta ahora sigue en mis sueños mi querido chesterfield que ya lo volvere a tener algun dia! Y no, no porque tenga un bebe quiere decir que voy a dejar de fumar para siempre, cuando sea seguro para el voy a volver, pero no es por floja ni nada si no que el cigarrillo es una de las cosas que me hace sentir viva, ironico no?

Hoy todo cambio, todo fue tan facil como un conejo de chocolate en una bolsa del stock, osea, un poco mas complicado q eso, siempre influyen las hormonas del embarazo, el hecho de que estar sola como una ostra lo complica todo, pero bueno, la vida es un sube y baja!

"Hoy no quiero estar mas contigo" y ahi mi mundo colapso. Reviviendo viejos tiempos, rememorando viejos amores destructivos. Teniendo unas ganas de hundirme en el alcohol y otros ricos vicios pero sin poder hacerlo, hundirme en otras cosas sin saber lo que son. Pero esta vez estoy atrapada, como nunca en mi vida. Creo yo que es la primera vez donde verdaderamente siento lo que es que te rompan el corazon, y sin anestesia. La frialdad de las paersonas una vez mas me abruma, acaso soy la unica persona sincera y con sentimientos en este mundo?

01/04 yey!

Hoy empieza abril! SIII! Y se siente como una vida nueva rompiendo el cascaron, si te esfrzas lo suficiente capaz escuches el "crac crac" de la cascarita rompiendose y a abril gritaaando que HA LLEGADO! bieeeen!! No se por que este es mi mes preferido, entre abril y mayo parece que el año se completa y ya no hace falta nada mas! Las lluvias de abril son las mas hermosas del mundo, y miradas desde mi pequeña ventana nueva (que da a un estacionamiento, pero bua) parece aun mas magicas cada una de las gotitas de lluvia.. Yo quiero comprarme este mes y guardarlo en mi bolsillo, ojala hubiese una esencia a abriles, botellas y botellas iba a comprar! Y asi es, hoy todo me salio bien (menos el hambre descontrolado que tuve al mediodia razon pro al cual me atragante con 8 pedazos de pizza corrida) y estoy feliz! Me quedan 4 horas de facultad y mañana 5 horas mas y despues voy a san ber a festejar que soy feliz! Ayer estaba durmiendo la siesta, tratando de dormir esos 32 minutos contados que tenia, pero el pequeño quetejedi dentro mio solamente queria seguir jugando con mis entrañas como si fuera el barco pirata de playmovil, y por mas que no pude dormir nada fue como descansar profundamente ahi tirada en mi cama sintiendo como esa pequeña personita de 20 cm hacia lo posible para que su madre desocnsiderada le preste un poco de atencion un rato, y en serio fue la mejor sensacion en mucho tiempo!

medio problema

Yo en serio soy una persona muy muy simple, facil de descifrar y nada fuera de lo comun. Como todos tengo mis cables sueltos y mis manhas pero me mantengo dentro de lo normal. Pero ultimamente siento que me falta algo, y CARAJO como me hace falta ese algo indescriptible. Es asi como algo imposible de describir, es mas bien un todo mas que una lista de cosas, es como la esencia de un algo que no poseo ahora mismo. Y siento que me perdi a mi misma,me perdi en decisiones y promesas, me perdi completamente y vendi al menos 10 anhos de mi vida sin siquiera saber nada de ellos, yo tan solo los vendi, minuto a minuto, todo se fue y ahi esta, expuesto frente mio como burlandose por todo lo que fue y todo lo que no pudo ser y no va a ser, ni ahora ni despues, porque hoy las cosas cambiaron y la silla de acompanhante no esta a mi lado si no que mas bien yo estoy sentada en ella, soy una simple y vulgar EXPECTADORA de mi propia vida.. Triste, hmm si.. Bastante triste. Capaz soy desagradecida porque en realidad todo me anda saliendo super bien, mi organizacion se organiza a si misma ante mis ojos pero no me descifra para nada, no me ayuda a saber quien soyyo, si no solamente acapara mi mente ligeramente perturbada y la ocupa en cosas irrelevantes para mi. Porque el trabajo y la facultad me chupan un huevo, porque mi carrera no es mia y mi lengua se quedo corta en cuanto a chupar culos en el trabajo se trata, porque el color de las cortinas no me importan, porque tan solo necesito un puto cd player en mi auto y en mi vida, y vivir en base a eso cada segundo. Y me pregunto, por que ahora estoy sentada frente a esta computadora cuando el tipo mas amoroso y bueno del mundo acaba de rendir la ultima materia de Derecho y me espera sentadote frente mio viendo una pelicula de mierda? Porque soy una persona que nunca se conforma con nada, como diria mi papa: no hay culo que me venga bien. O capaz el amor no es amor, el amor no existe, yo no soy para nadie, ni siquiera para mi misma. Bueno, el divague para otro dia, ya todo va a mejorar algun dia.

Yo creo que la bipolaridad es asi super hereditaria! Ojala que no en serio, es justo y necesario encontrar una forma de descargar o en todo caso CANALIZAR la rabia hacia un fin un poco mas productivo que el de explotar constantemente contra todo.

Para que me chupas la media si al final todo es una cagada otra vez?

emocionada

Si, en serio estoy que estallo de emocion! Encontre un puto departamento! POR FIN!!! No es la creme de la creme de los deptos pero ya da! Barato y muy bien ubicado y lo mejor de todo: Puedo costearlo sho solita! Que bien me siento conmigo misma cuando me doy cuenta de que puedo asumir toooodas mis responsabilidades, aapeeeenas pero en fin, puedo!

El depto me lo entregan en una semana, porque acaba de desocupar una tipa que vivio ahi aprox 6 años, igual fui a verlo con una super open mind ya que me advirtieron que seria como 3 bombas atomicas en pleno kateura, preparada fui, pero juro que igual no pude superar hasta ahora lo que fue!

D I O S M I O!

Cruzar esa puerta fue una entrada directa al inframundo, al infierno de belcebu en su auge, dios mio!

Yo quiero saber noasm como una mujer, UNA MUJER ASI, puede salir de un departamento y dejar todo en ESE ESTADO! Que clase de animal era? Juro que ella asi es kerana (la madre de luison y sus 6 hnos) y ahi dio a luz a todos sus hijos demoniacos! En fin, nada me preparo para entrar y primero de todo ver pertenencias de esa ñeña (fotos, remedios, bolsas varias, dvds truchos, suciedad, pañuelos, suciedad, cosas desechables aparentemente usadas, suciedad, suciedad, suciedad) desperdigadas por lo que parecia una alfombra usada al maximo por una manada de perros ya que apestaba a pipi y a pelos del lindo perrito que alli habitaba pero que evidentemente NUNCA SE BAÑO, despues mire al techo y un pobre y pequeño aplique de luz que hacía al lugar un tanto mas lugubre de lo que de por si era, En la cocina/area de servicio habia algo que al parecer era coca cola derramada (o eso quiero creer) por toooodo el piso, con las correspondientes moscas volando a su alrededor (obvio), el baño de servicio mitad roto y enteramente sucio poseia en el water obviamente el correspondiente chorro de pipi y una cadena que rogaba ser estirada y nunca nadie la tuvo en cuenta x lo visto, la pieza de servicio ya aparece nublada en mi mente ya que fue too much to handle so far, despues vi las piezas con las calcomanias de 100.1 canal cien y kahlua en las puertas, un agujero en la puerta que evidentemente el hijo de tau y kerana hizo (el ao ao seguro), un agujero en la pared que daba una vista nomuyplacentera a la cañeria del baño, fotos de epocas muuuyy pasadas, frascos de mercuro cromo, puertas del placard rotas, una planchita que aun posaba semi muerta en uno de los estantes enclenques de un ropero, papel higienico, baños sucios, olor a perros y animales silvestres, y un ambiente de lo mas deprimente con esos fluorescentes como iluminacion que solo hacen al depto parecer un tanto mas NADA QUE VER de lo que ya era.

PERO, dentro de todo eso y mucho mas que ya no me acuerdo (puetso que mi mente desesperada trato de borrarlo todo) pude ver mas alla de eso, y tiene mucho potencial, asi que lo alquilamos, y ahora estamos en la dulce espera a que nos entreguen, y ojala OJALA, ruego a Dios que me salga todo bien, ya que la seña esta hecha y no es que como muchos yo puedo tirar esa seña y no torturarme TODA MI VIDA por haber perdido 1 millon de guaranies en la seña de un depto que PENSE iba a ser arreglable, NO, yo voy a auto flagelarme por ese millon perdido, porque para mi si es plata :(

Osea que desde ahora a rezar, y ojala sea como hechos y actos, que al admitir mi derrota ante un profesor estupidamente exigente fui capaz de encontrar el coraje para ver mi nota y notar que HABIA SIDO PASE! Asi que pensemos con la mente de un niño, donde todo es lindo y nunca nada sale mal..

Y bueno, gracias blog nuevamente por tus servicios

lov iu al

escribir unos librellis..

Yo lo unico que quiero en mi vida es ser bohemia por lo bajo y refugiarme del resto del mundo y sus boludeces en donde sea que viva, en un tiempito me mudo, en un tiempito va a llegar la normalidad despues de 21 anhos, por fin!

Y lo unico que nunca quiero ser es una de esas familias onda argentinas que se pasean en verano todos vestidos de blanco con esos pullovercitos celestes atados al cuello.

Yo se que voy a ser de clase media-baja siempre, y me encanta! Mi plata va a ir solamente para facu, mis cds, mi querido vino, mis viajes y para seguir viajando por mi mente siempre.. Y a nunca tocar la realidad! Esa es la consigna!

solo esto..

En realidad muchas cosas a mi no me molestan, me creo una persona bastante pacifica dentro de todo ya que no muchas cosas llegan a sorprenderme. Creo que ya vi lo peor y lo mejor que puede hacer una persona, en su momento dolió, claro, pero encontre la forma de superar mi inocencia y estar preparada para lo peor.

Y toda esta preparacion, toda la experiencia de vida que tengo, todas las lapidaciones publicas de las que fui victima a los 14 años por una sociedad retrograda y un colegio extremadamente machista, todos mis errores recurrentes que eran parte de mi forma de ser, todos los insultos dolorosos, todas las palabras penetrantes e inmortales, todo y eso y mas lo supere, pero nada de esto me preparo para escuchar como una persona cortaba los ultimos cablecitos que me vinculan a el, y por mas que la sangre no sea agua yo se que como el no voy a terminar, garcias a dios me queda un poco de amor hacia la humanidad sin basarlo en que tan conveniente pueda ser mi relacionamiento con esa persona, yo soy un poco mas leal, un poco menos superficial.

Y victima no soy, victima de nada soy, en realidad mi vida siempre fue muy normal y creo que ahora pudo haberme ido muy bien si no hubiese sido por todo lo que desde chica aprendi, creo que mi mama es la unica que todavia logra salvarme y ahora hasta ella se esta hundiendo, increible no?

Pero no me importa, igual se aguanta, lo unico que pude constatar es como la mala onda puede hacer tan mal a una persona, y donde esta la fuente de esa mala onda es el peor lugar del mundo, parece que irradia negatividad, las nubes se vuelven negras y el ambiente se vuelve sombrio, triste, enojado.

Ya esta todo dicho y hecho, hay gente que pierde mucho y por mas que yo no sea LA persona a la que no queres perder igual creo que perderme a mi cuenta como algo, y que se vaya a la puta, porque el solo cuenta con que el dia de su muerte me encuentre llorando a su lado arrepintiendome de todo lo que pudo ser, pero hay veces en las que uno sabe que de otra forma no pudo ser, ese dia igual lo voy a odiar con el alma por lo que hizo a mi vida desde muy chica, pero igual lo voy a amar por ser un imbecil sin un apice de conciencia y que nunca supo lo que hizo.

Asi que me temo que el dia que llegue su muerte lastimosamente no me voy a arrepentir por la relacion odiosa que mantenemos, lo unico que voy a sentir es lastima por una persona que nunca supo amar mas alla de los limites pro a la que igual ame muchisimo

Tenia que hacer algo para salir de las 69 entradas del blog

Si, me molestaba en serio.

Capaz ese sea el origen de mi no-tan-conveniente bloqueo mental, pero en serio todos sabemos que no lo es. Creo que llegue al punto de simplemente no poder meter mas informacion en mi cabeza, y si la teoria de que "estudiar hace que tu hijo no-nacido sea mas inteligente" entonces este ninho va a salir con el teorema de thales resuelto en la palma de su manito. Ojala en serio, capaz facu sea el que salve a la humanidad de ser comidos por una sub-especie canival del inframundo, o bueno, ya saben, algo asi :D

En serio admito que ultimamente mi caracter esta 30 veces mas fuerte que antes, reitero que es causa de la falta de nicotina/alcohol y exceso de grasa/hormonas aunque eso tambien es una mera suposicion, lo que si es que me encanta ser asi, me supero cada dia cuando digo "no hay forma que pueda ser MAS PERRA" y encuentro un momento donde efectivamente soy las mas hija de puta del mundo, y en serio me fascina, actualmente me encuentro regodeandome en mi propia maldad y es tan tan dulce.

Es mucho mas facil la vida asi, todo esta a flor de piel y ya no tengo mas esas condenadas sesiones de puteadas mentales a personas in-puteables, ahora ya son todos capaces de entrar en mi lista negra sin ningun problema de que yo se los grite en su cara como si se acabara el mundo. Esta es una nueva actitud qu voy a aprender a conservar, de una forma capaz mas sutil pero mucho mas efectiva, porque tengo que admitir que esto de ir del 1 a 1000 en la escala de dulzura-ira no es nada bueno en cuanto a la imagen de seriedad que doy al mundo, asi que voy a ir cambiando hacia un approach un poco mas suave, mas femenino if you will.

Pero en serio si, hay dias en que me siento intocable, aunque profundamente deprimida, y es asi un sentimiento que respalda al otro y me da como resultado un dia de furia tremendo. Estoy inmersa en muchos tipos de presion, y esoy actuando por primera vez muy responsablemente, creo que ando admirandome a mi misma, y espero que esto no tenga una recaida.. Aunque donde existe lo bueno lo malo se triplica, y capaz es asi cuando de noche mis suenhos me atrapan y mis mas escondidos miedos se apoderan de mi pobre y sobrecargada mente, entonces asi la vida encuentra la forma de nunca dejarme descansar con una mente bien en blanco.

Viste? Todo tiene su lado malo, y yo me refugio en lo poco que me queda, me refugio en la musica de mi cabeza ya que otro modo y/o tiempo de escuchar no tengo, me refugio en el amor- Y que se yo, mi templo se divide en esas tres partes, mis pies estan en la Tierra gracias a eso.

Por suerte mis queridos libros me siguen esperando, esperan a que pasen estas dos semanas y pueda volver a revolcarme en cada una de sus palabras, y que gusto cuando por fin tenga el tiempo! Capaz estan celosos de todos los libros/resumenes de Derecho comercialprocesaltributariopenalcivil que pasan por mi mesa dia a dia jaja que mal, imaginense a unos libros celosos, que podrian llegar a hacer? Cortarte con sus super afilados bordes? Capaz algo mas melodramatico como resaltar palabras/frases en sus paginas y desplegarlas en el lavatorio en alguna relajada manhana para asi asustarte como nunca con alguna amenaza poetica, que divague de mierda no?

Y bueno, asi es mi vida y estoy feliz siendo una perra con todos, en serio perdon pero me encanta. Y tengo derecho carajo!

Besitos! Voy a seguir dejando un poco mas de materia gris desperdigada por alguna rama del Derecho.

Algunas cosas..

Hay algunas situaciones que deberían quedar en un solo momento o periodo de tiempo para poder seguir valiendo oro, yo quiero pensar eso y espero que sea asi en verdad.

Hay sentimientos muy buenos como para que duren toda una vida, hay epocas muy felices como para que se trate de alargarlas, al prolongarse se deshilachan, al deshilacharse pierden la magia.. Y es mejor encontrarte luego en algun futuro amando de verdad sin ningun "pero" y con un mundo paralelo escondido, que quizas nunca termino, tal vez tampoco empezo, pero ahi esta, y es una incognita dentro de las tantas que hay en la vida, y es una de esas incognitas que no hacen falta descifrar, tan solo admirarlas de vez en cuando desde la lejania y reir felizmente, sabiendo que la vida tiene sus mañas, tiene sus caminos y vos por suerte no abriste camino donde habian tan solo callejones sin salida, porque un callejon sin salida tiene razon de ser, porque uno de esos solo puede llevarte a un desierto de desolacion y nada mas, no por lo que puedas o no recibir de respuesta, si no porque la vdia asi lo diseñó, hizo las puertas con finales infinitos establecidos como tambien hizo aquellas puertas con vidas dispuestas en razon al amor del más puro y eterno.

Aparte, no es ni siquiera un sentimiento de querer seguir con algo, es tan solo sentir en su momento y desviar hacia otros rumbos la mirada y olvidarte, tan facilmente olvidarte pero solo porque sabes que igual en el fondo esta, y es una de las cosas mas lindas de la vida, las diferentes clases de sentimientos, la vida dentro del olvido.

Haces tu vida, de alguna forma u otra, amas de verdad y sin condiciones, y si algun dia se inventa un teletransportador que pueda llevarte a tu universo paralelo entonces ahi es cuando te encontras parada frente a una puerta que no sabes si queres abrir o tan solo admirarla un segundo para luego seguir caminando.

Me encanta esto, las vueltas estan todas dadas pero los retorcijones no paran aun, y eso es lo que me vuelve cada vez mas adicta a la vida, estar aca, con una vida hecha, con un futuro cierto e incierto a la vez, con un mundo paralelo en el cual todavia existo, el pedazo de "domi" que quedo recreandose una y otra vez a si mismo pero que nunca va a morir. Y de vez en cuando es tan bueno apartar las nubes y mirarlo con una sonrisa, y asi saber de verdad que es aca mismo donde siempre tuve que llegar.

<3

que casamiento ni que nada!

A veces me decepciona, cada dia veo a la gente mas atrapada en su propia rutina, en esa eterna lucha entre salir adelante y perderse a si mismos, tratando de hacerlo todo bien sin terminar dejandose a si mismos en algun verano de la adolescencia. Y asi surgen mas psicologos corriendo a prestar la ayuda solicitada a gritos por mentes a punto de colapsar, u n mundo express tragandose todo lo que tiene a su paso, desnaturalizandonos de a poco, sacandonos nuestra esencia.

Y un dia nos ponemos a observar y vemos, alcoholismo y sus respectivos grupos de apoyo, dorgadiccion y sus respectivos grupos de apoyo, adiccion al sexo y sus respectivos grupos de apoyo, problemas familiares y sus respectivos grupos de apoyo/psicologos, enfermedades mentales neuvas a la orden del dia, gente adicta a ser adicta y sus psicologos especializados, adiccion a la reverenda poronga y la puta que lo pario! DIOS MIO! Como nadie se sofoca? Por que coincidentemente con la llegada de toda esta onda de lucrar hasta con la creencia en un Dios X, JUSTO ahora tambien aparecen tantos problemas psico-sociales que JUSTO por suerte se arreglan con gente y gente y drogas y mas gente guau especializada? Que paso en estos 10 anhos que yo ni cuenta me di? Mi infancia fue tan tranquila, fui tan feliz viviendo a veces sin luz, a veces sin agua, jugando con la hija del carpintero en la plaza mientras el tipo sin una pierna le metia con todo al futbol, fui tan feliz comprando chicles bazooka de naranja cada vez que tenia un poco de plata, fui TAN feliz cuando mi hermano me regalaba sus super legos y caballeros del zodiaco usados por mi cumpleanhos, y ahora miro, miro a todo este terremoto de problemas y juro que no encuentro una salida sana.

Por favor, donde quedo el mejor amigo que te escucha? Esos consejos a veces inservibles pero que te ayudan a pensar realmente en lugar de delegar tu propio razonamiento en alguien "calificado para eso", por que dejamos que la vida nos califique de algo cuando en realidad ninguno tiene una explicacion? todos somos seres excepcionales no relacionados los unos con los otros, pero en lugar de sentirnos especiales buscamos cosas que nos hagan como el resto, nos comercializamos a nosotros mismos y hay veces que hasta nos gusta estar enfermos!

Yo no critico la necesidad de ser tratado psicologicamente, pero solamente cuando en verdad es necesario! Es tan desalentador mirar a mi alrededor y ver gente constantemente paranoica, no me parece, yo prefiero tener mis problemas psicologicos inherentes a mi forma de ser, porque asi soy, y perdoname pero no quiero que nadie me "arregle", sin esto no seria yo.

Y me pone triste, cada dia trato de observar mas de cerca a toda esta gente dando vueltas sobre si mismos, creando sus propios laberintos, encerrandose en problemas inexistentes. Que seria de la vida sin problemas? Seria como una persona sin alma, estaria todo mecanizado.

Yo no quiero ser nadie mas que mi misma, la que no se quiere casar hasta no haber amado al paso de 1983233 problemas, la que se niega a ser como sus padres, la que va a vivir en un ambiente tranquilo, sin mucho ni poco, con musica, imaginacion y amor del verdadero, ese tipo de amor que no se finge en una cena en el centenario, una vida que no esta escrita en un codigo tacitamente establecido en Paraguay, ojala asi se mantenga mi vida, y ojala la gente que me rodea se de cuenta que aunque hay veces en que la vida parece tragarte vivo igual de los problemas seimpre podes zafar si es que te mantenes a vos mismo intacto a traves de toda adversidad.

Porque en serio, de que sirve vivir una vida perfecta cuando to verdadero yo esta olvidadisimo en alguna esquina oscura de tu mente?

musica y ventanas que dan al rio

Ayer, entre tantas cosas que recorrian mi cabeza mientras trataba de dormir pero en serio sabia que no lo iba a lograr, una de las cosas en que me puse a pensar es en todos los limites impuestos en este nuevo siglo, osea, cada dia surge un dibujo animado que es satanico, un centenar de canales que no son para niños, una millonada de juguetes que tienen algo en sus caracteristicas que puede desde matar hasta corromper a un niño, siempre aparece un padre quejandose porque el Estado tuvo que prever que si el niño iba a un parque a jugar en el tobogan y veia de lejos a un gato garchandose a un perro entonces despues de diez años iba a ser idnefectiblemente un gay que se mete con travestis only y asesino de animales y niños, QUE CARAJOS!

En serio se nos esta yendo de las manos esto, en paraguay al menos no es un problema todavia, por suerte tenemos suficiente con el 90% de poblacion retrogada que ya no tenemos tiempo de preocuparnos por demandar a toda empresa a la que podamos culpar aunque sea un poco de la mala crianza de nuestros hijos, o en su caso, de la asquerosa influencia de la sociedad en ellos. Aparte, que por mas que quisieramos en serio no nos dejaria nuestra linda organizacion estatal donde se rige por quien es amigo de quien y quien tapa a quien, y quien "pierde" tal o cual expediente.

Pero yo me concentro en paises "primer mundistas", en paises de la reverenda mierda, en realidad me concentro mas en EEUU y su influencia mundial (aunque me duela aceptarlo), porque en serio, cualquier pais de Europa es asi tres millones de veces mejor en un m2 que EEUU en sus miles de kms de territorio.

Y yo pienso que asi hacen a la proxima generacion una manga de negadores, negligentes, y que no tienen ni el intento de la capacidad de admitir sus propios errores. Porque si un tipo mata a toda su clase en 8vo grado no es la culpa de que el papa tenga tres M-16 en el cajon de la cocina, noo, es la culpa de la sociedad que los rodea, de la gente de mierda que rodea a todos nosotros, de la forma en que cada dia mas niños dependen de sus padres hasta para rascarse el culo y cuando salen a la sociedad no saben ni como decir "no" a ese hijo de puta que abusa diariamente de el, y eso es lo que no me parece, crear una sarta de maricones buenos para nada basandonos en que el mundo esta "cada dia mas dificil" y que pobrecitos ellos van a sufrir sin nuestro cuidado, pssh! un mundo dificil era en el 1700 donde ni siquiera eran dueños de sus propios cuerpos, o que se yo, antes de la declaracion de los DDHH, no ahora! ahora donde ante cualquier injusticia (menos en los paises donde la gente no tiene derechos) se puede armar un desastre, y si hay injusticia es muy poca comparada con años anteriores, decadas anteriores.

Y no, yo no soy mama, no puedo opinar, pero si puedo dar mi testimonio de hija y hna, y con eso sostener que a mayor cantidad de mamitis proporcionada a un niño es mayor la posibilidad de que este viva colgado de las tetas de su mama sin poder salir adelante, y no me parece. Podemos seguir culpando al Estado, a la sociedad, etc. pero tenemos que darnos cuenta que la imperfeccion siempre estara vigente y nunca vamos a tener un mundo perfecto, ahora lo tenemos de la mejor forma que estuvo en milenios y hay que aprovecharlo, mandar mas confiados a los niños al mundo exterior y dejarlos vivir, que se caigan y se lastimen, y asi capaz no lleguen a los 25 años viviendo en su pieza de la infancia preguntandose que van a hacer cuando sus padres mueran.

Y paraguay, VAMOS NA! Copien lo unico bueno de EEUU y echen a sus hijos de sus casas a los 18, yo se que probablemente van a haber muchas amas de casa escandalizadas porque van a vivir solos y seguro van a besar gente, garchar y eso, pero en serio, probablemente sus hijos se garchan cualquier mamarracho en algun yuyal cerca de su casa, asi que mejor que lo hagan en su propia casa no? Basta con ser retrogadas, basta con guiar a la gente a moriiiir por un anillo en el dedo para poder huir de sus casas, basta ya! Asi se crean mas mujeres sin ganas de trabajar, mas personas sin un apice de independencia, mas gente que vive siendo conformista, y creo yo que esa no es la sociedad que necesitamos no?

Igual, todo esto es una cuestion de actitud, si tienen como animense a ser libres y tener un cuchitril en el fondo del centro, yo creo que ha de ser lo mejor, una vida de musica, libertad y colores, aprendizaje diario. Asi no llegan un dia a los 21 con 4 meses de embarazo muriendo de desesperacion por no saber como puta salir adelante.

And your haaalo slipping down..

Hola! (primera vez que empiezo con un hola, pero hace mucho no escribo y estoy inspirada)

Hoy, martes 1 de febrero, estoy a un paso de:

- saber el sexo de esta criatura del señor que esta en mi panza
- aplazarme como una hija de puta en DIP ya que me faltan 4 bolillas que me rehuso a leer
- empezar la condenada facultad y que todo el mundo me mire con cara de "pobrecita, ella anga engordo en el verano" cuando NO SE DAN CUENTA que es un bebe, un pequeño y no-culpable bebe
- estudiar para rendir las 7 materias que me quedan asi estoy a un paso de ser abogada, (parece ese condenado "congratulations, you are one step closer towards becoming america's next top model" de tyra de mierda que nunca se cansa de decir)
- y nada, despertarme todos los dias sin esperanza de encontrar un puto departamento que este en mis posibilidades arrendatarias.

Hoy voy a comer strogonoff, y si, mi vida es mas facil cuando me rodea comida super rica, o cuando se descubra el cigarrillo mas green de los green cigarrettes y pueda fumar embarazada, pero eso NO existe verdad?! Bueno, entonces que nadie me diga nada por mis malos habitos alimenticios.

EStoy esperando ansiosa al bajista de the ramones, quiero ir a un concierto, quiero quiero, y ese tipo de conciertos me coparia bastante si no fuera por el calor pegajoso del infierno en ese puto lugar que NO SE AGUANTA! Igual adoro el ferrocarril, lo adore el dia que uno de sus inodoros trago mi celular y lo adoro hoy con el calor que lo caracteriza.

Estoy tambien esperando ansiosa QUE EL REVERENDO HIJO DE SU MADRE que guau hizo el anuncio de que deftones viene a paraguay se digne a SALIR DE SU AGUJERO DE BELCEBU y diga la puta verdad de que ES NOMAS UN POBRE MAL PARIDO y ue invento todo y que somos todos unos idiotas, porque le creimos ya con limp bizkit y ahora como imbeciles caemos y le creemos lo de deftones. PUTA, odio que me ilusionen al pedo. PEROOO evidentemente si viene deftones solamente comopro todas las entradas vip con la plata para comprar mis muebles y asi chino moreno solo me ve a mi (emabrazada y gorda) pero a mi al fin, y le cambio merca por un beso, creo que seria un fair trade para el, mi amor! drogadicto como es lo adoro!

Y asi es, espero que salga un nuevo cd de team sleep, espero que venga deftones a paraguay, espero que el jueves llegue rapido, espero que mi vida se solucione y que cape me haga pasar DIP, espero ser abogada en el 2012 para poder seguir filosofia y psicologia, espero poder cumplir mis planes.. pero lo dudo.. la vida siempre tiene planes diferentes para cada uno de nosotros.

Lo que si se es que el dia que sea abogada voy a hacer una gigantografia de carton de mi cuerpo y lo voy a forrar con copias de mi titulo para que mi papa lo ponga en su pieza o donde se le plazca y asi tenga su querida hija abogada mientras yo me dedico a limpiar mesas en cualquier bolihicin o lamer waters tambien no me importa, todo con tal de NO SER UNA ABOGADUCHA DE TRIBUNALES SIN PASION NI GANAS.

Gracias blogger por ser mi almohada de gritos de esta mañana.
Te amo

kore

pedi un cd de deftones, a pesar de que ya tengo toda la discografia igual queria diamond eyes, pero en vez de eso mi madre me dijo q habia tb un tributo de deftones a no se quien, sin pensar le dije q me traiga, pero para mi sorpresa era asi un Strings tribute to deftones, pero asi muy mal hecho, no me gusto y me piche :(

Por fin tengo mi puto cd de a perfect circle y soy feliz, y arcade fire me esta copando tb creo, aunque muy idnie para mi.. un bajon

bua, en sintesis, estoy mil kilos mas gorda, mil veces menos inteligente, y no tengo ganas de estudiar

Y con un ARGH de mierda

hoy voy a comer bife con pure, mejor comida ever, me voy, chau

hoy llega hoy llega hoy llega!

Bueno, hoy viajan mis viejos y mi hnito, yo me quedo sola y pirevai, pero esta todo bien.

Creo que desde hoy ya no acepto boludeces en mi vida, me di cuenta que no hace falta viviiir escuchando a todooos decir sus estupideces y vos ahi en modo automatico con el popular "he.." "si.." y todas esas ondas.

Tambien me di cuenta que en serio a medida que no paso tiempo en el auto estoy mas argel

Auto= mis cd's + descargarme cantando en la calle + ser feliz y libre + manejar mal y rapido + putear cuando me putean por la mala conduccion

Y no puede pues ser asi, tengo que: o encontrar la radio de mi casa de nuevo o comprarme un ipod o en caso de no tener cash para eso, comprarme una memoria un chiqui mas amplia para mi cel o terminar el puto libro que me rehuso a seguir leyendo o empezar el otro que me esta esperando o HACER ALGO UTIL Y ESTUDIAR o estresarme mas o vender mi auto y comprarme una moto con radio (y q dp me roben) o pasear a lulu o que lulu me pasee a mi o hacer yoga como me recomendaron o JODERME por idiota :D

Muchas soluciones nio hay, pero en las opciones estan los problemas para una persona indecisa como yo, que queres q te diga.

Pero hoy voy a ver de que puta se trata el yoga para sacarme una duda de encima, si eso no funciona cague fuego..

Otra de las cosas q me di cuenta:

los argentinos (porteños) pero asi de alma luego, son una reverenda cagada, es asi imposible convivir con uno, imaginate lo que es convivir con 3 todos los putos dias en una oficina. (Obs.: me refiero a los Hombres porteñOs, no mujeres, ya que las porteñas somos lo mas)

Disimular la cara de culo ya es asi imposible con el pasar de los años, pero la felicidad es mas plena tambien, es asi un amor-odio extraño

Necesito poner garra y buscar musica que me guste y renovar mi stock musical urgente.

Hay gente que no va a entender nomas una indirecta, asi DE NINGUNA FORMA!

En todo Asuncion y gran Asuncion no hay UN PUTO CD DE A PERFECT CIRCLE puede ser pio?!?!?!!??! NI UNO SOLO!! COMO?!?!?! Juro que me sorprende y los odio. Y yo bajaria unos cuantos, que se yo, pero no quiero! Quiero tener el cd, porque me gusta tener cds, porque no me importa ese Pierre Bernard o como traseros se llame y su comentario de "aaaah pero que pelada, tenes cd's asi cuando ahora la gente solo usa ipod's y eso en sus autos" PEEERO ANDATE A LA PUTA! Encima de sentarse en el lado del copiloto en vez de walter que SI es mi amigo y al que no le estaba haciendo un favor para darle un ride hasta el concierto de franz ferdinand ENCIMA de eso critica mis cd's autisiticos, peeeero! (el popular y tan querido "peeeeero" que todas nuestras madres/abuelas usaron y/o usan) (Pierre bernard igual te pareces a richi gustale e igual te banco pero en ese momento te odie, worst first impression) En fin, no quiero tener en mi celular, ni escuchar todos los dias via goear.com, ni nada de esas gaysadas, QUIERO EL CD, PUEDE SER PIO PARAGUAY? Pero bue, mi pobreza y yo parece que tendremos q pedir via amazon y llorar como dos idiotas por tener -200mil..


... Bua.. Ahora estoy feliz.. Llego la hora del almuerzo, voy a comer chipa guazu, voy a rajarme de este antro de argentinos malparidos y voy a escuchar mi super musica en mi no tan super auto.

YEY!

Ah! Y hoy llega mi hawa.. POR FIN CARAJO!

tengo que estudiar..

Bueno, vamos a analizar cosas...
El popular analisis del año que ya pasó, o "balance anual" if you will..
el año pasado empece con el merecido olvido que mi vida necesitaba, supere lo insuperable, y en menos de 20 dias del nuevisimo año 2010 habia olvidado lo que tanto me costo olvidar.

Eso creo que merece un big check en la columna de la paz mental. Tambien fui de vacaciones y me diverti como nunca.. Evidentemente a eso vino aparejada la hermosa felicidad de darme cuenta que la vida es divertida de verdad, asi no tanto como la utopica diversion perfecta que guau buscaba encontrar y que guau encontre, era al final algo mucho mas simple que eso.

En fin, desde ese viaje y ese dia que volvi literlamente ME DIVERTI A BULTO, asi una onda 6 meses de pura diversion descontrolada, la gente iba y venia en mi vida, era como que yo me mantenia quieta en el medio de tanta diversion y felicidad y risas y cero preocupaciones, y la gente iba y venia, un dia salia con vivi y al otro dia ella descubrio que estaba embarazada y que un bebe hermoso estaba creciendo en su panzota, entonces iba a lidiar con los hermosos cambios, y ahi llegaba alguien mas, a unirse a mi descontrol, en una gran epoca fue el enano pequeño que me acompaño a tantos lugares y que hicimos nuestra la noche (entre otras cosas), con el la pase tan bien porque era asi tipo haciamos lo que surgia y yapiro la vida, a quien le importa? Eramos un enano y un gordo en asuncion, y nos divertimos como cuando eramos chiquitas en san ber y yo con un brazo enyesado envuelto con una bolsa de basura, (pero un poco mas heavy creo sho.. :) )

Otras veces era el grupo de amishes, con los que me CAGUE de risa y la pase mejor que nunca, entre boludeces y boludeces aprendi a conocer gente en un segundo en lugar de cerrarme a gente nueva y ser asquerosamente timida y desagradable cuando no se de que puta habalr, con ellos era asi todo tan facil y divertido, todo surgia naturalmente y fue muy bueno, porque aprendi que hablar con gente nueva no es tan malo como parece

Conoci a gente tan buena, tan increible, gente como walter que en verdad es asi buena desde adentro hacia todas partes, un tipaso que no se compara a nadie, y en serio resulto ser un amigo incondicional y lo adoro! Tantos vinos, charlas, musica increible, y sus amigos que son otra barra increible de personas.. La pase bomba en serio, mori de risa y vagué como nunca.

Y despues encontre a mi yaks, entre tanto descontrol encontre a alguien que me puso los pies en la tierra, en vez de seguir dando vueltas por donde habia mas de lo mismo me hizo conocer la realidad, pero no porque intencionalmente lo hizo, si no porque hizo un switch en mi cerebro y yoc ambie totalmente.

Hago una pausa en mi año solo para decidirme, que se yo, en realidad creo que pase por amores muy diferentes y en todo momento fue amor puro, asi del mas puro que se puede encontrar, y lo unico que aprendi es que el amor viene en tantas formas como personas en este planeta, solo porque cada uno tiene su forma de amar, algunos aman siendo infieles otros fieles, algunos aman a distancia solamente, y otros al minuto de separacion dejan de amar, algunos aman platonicamente y de ninguna otra forma, otros necesitan un amor tangible, casi material. Y asi se crean muchos mitos, asi se crean varios estereotipos de amor y se trata de definirlo, y es ahi que surge la antigua teoria de que cuando uno ama a alguien que hace todo lo contrario de lo que "deberia" hacer alguien enamorado, entonces quiere decir que uno adoraaa el maltrato, que uno ama solamente al ser tratado como una escoria humana, pero no es tan asi gente... Uno ama el amor que ve en el otro, de alguna forma u otra uno ama un amor totalmente correspondido (segun ellos) y no es que ama el drama, o el dolor o lo que sea. O si no eso se solucionaria simplemene con un poco de masoquismo o autoflagelo y listo. Es decir, en nuestra cabeza el amor es correspondido, y si verdaderamente no lo es entonces es nuestra tarea averiguarlo y asi des-enamorarnos del des-amor.. Y es que tenemos que dejar de subestimar a la gente, dejar de poner cruces a aquellos que parecen incapaces de amar, porque ni el mas inteligente encontro la formula matematica del amor, asi que para formular hipotesis y tratar de hacerlas teorias validas estan todas las ciencias exactas.. Dediquense a eso gente, en lugar de arruinar sueños apenas cultivados..

Bueno, y si, lo conoci a el, en un dia de los antiguos, fue casi algo automatico, mi cerebro estaba en el des-amor y yo actue como tal, un robot hecho a medida de la situacion, solo que inconcientemente no cumpli uno de los pasos, inconcientemente supe que esta persona me llevaria mas alla, porque no es igual a mi, no tiene los mismos gustos ni intereses, me pone histerica con la mayoria de las cosas que dice, su vida es reir y nada mas que reir, y yo soy un poco mas dramatica (como si fuera que no se nota) Pero igual, algo vi, y creo que ese algo existe, porque hay momentos en los que todo parece encajar a la perfeccion, y nada mas importa. Igual el miedo de perderme a mi misma existe, sin compartir gustos a donde podriamos llegar?

Simplemente porque soy anticuada, porque creo que los bebes se hacen solo con amor, porque creo que es un milagro y porque yo estoy segura que alguna fuerza extraña a mi lo eligio (o capaz es todo bola pero me chupa tres huevos). Es que este año me dio lo mas lindo del mundo, una mezcla mia y de otra persona, una fusion de los dos, y yo sostengo firmemente que eso solo puede hacerse con amor.. Eso solo surge con amor.. Y yo se que este año va a ser lo que se que va a ser, increible o no, va a ser un año mas, lleno de cosas y cositas, detalles que lo van a hacer completo.. Como esa unica agenda que logramos completar algun año, llena de pequeñas cosas y enormemente gorda a fin de año, al mirarla solamente podemos sentirnos orgullosos.. Porque si bien quizas no fue EL año, fue NUESTRO año, y nosotros LOGRAMOS COMPLETARLO VIVOS Y FELICES..