Flotar o qué onda?

Seguramente me es muy dificil de darme a entender a veces, o capaz el problema es que todavia no pude salir de mi propio laberinto mental, no puedo llegar a descifrar cual es mi posicion respecto de ciertos temas bastante dificiles pero que en la vida vale mucho entenderlos y manejarlos a perfeccion partiendo del punto en que decidimos mirarlos.

Pero bueno, yo no la tengo para nada clara, porque siempre cuando pienso que POR FIN se cual es mi forma de pensar respecto a algo llega un acontecimiento que tira todos esos pensamientos a la basura, y de verdad esta empezando a molestarme, mi cerebro se esta sobrecargando y asi no puedo seguir, mis demonios se ponen ansiosos por salir y cuando menos lo espero escupo todas mis verdades como si no tuviese musculos en la mandibula que hagan que SE CIERRE y me calle de una vez por todas.

No pega, no pega el hecho que haga falta una infima cantidad de alcohol para que exprese todo lo que pienso, hay gente que puede llegar a asustarse, hay gente que ya no me va a querer hablar mas por lo loca que estoy, pero voy a aplicar la tecnica de tomar siempre con por lo menos una persona que no conozca entonces ahi la verguenza va a ganar a mis pequenhos demonios y no voy a seguir publicando inconcientemente mis pensamientos (ilogiquisimos capaz) a nadie. Y menos a el, pobre, lo estoy matando.

Ultimamente me volvi muy gay, super cursi, me molesta pero me gusta, me hace acordar a cuando odiaba a la gente que es como soy yo ahora, pero los odiaba por envidia, porque en serio yo sabia (o por lo menos en ese tiempo lo aseguraba) que nunca iba a amar asi, sabia que nunca ame, que siempre me fue imposible amar a alguien, y el amor no es lo mas importante en la vida de uno, yo se que no, yo se que siempre esta el trabajo, los estudios, la politica, las matematicas, los libros, los autos, las cuentas, etc etc. Pero me parece muy estupido que en el proceso de construir nuestras vidas nos tengamos que olvidar del amor, por que? Por que no podemos acordarnos de el y de su importancia todo el tiempo?

Yo por ejemplo en el amor nunca tuve mucha suerte que digamos (digo eso para no decir que el 90% de mi experiencia fue una reverenda mierda y perdida de tiempo) pero no por eso deje de pensar en el, es mas, pensaba en el mucho mas, empece a analizar a la gente y sus comportamientos, empece a entender varias reacciones y sus razones, y asi termine teniendo mucho mas miedo al amor de lo que ya tenia. Es impresionante como la gente puede ser tan traicionera, como pueden cambiar tanto, pero asi una vuelta completa en tan poco tiempo, sera que todos nosotros indefectiblemente tenemos dos personalidades, de las cuales una escondemos hasta los 40 o 50 mas o menos (quizas antes) y ahi la revelamos con todo como si no pudiesemos hacer otra cosa?

Sera que la gente cuando se siente peligrosamente cerca de morir se desespera y empieza a hacer todo lo que siempre quiso hacer y nunca lo hizo? Si es asi entonces creo que somos todos una manga de conformistas! Y en Paraguay es mucho peor! Ya que la gente hace todo lo que la sociedad considera que esta bien, porque no puede salir del margen, OH NO! Que pensarian todos si un dia se raya y prende un porro en pleno debut del centenario? NOOO!! Que diria la gente si deja plantada en el altar a la hermosa senhorita con un apellido super poderoso pero QUE NO AMA? NOO no no, no Senhor, la gente se va a casar con quien no quiere, la gente va a pretender ser hetero cuando en realidad siempre le gustaron los de su mismo sexo, la gente se va a cagar la vida y van a morir arrepentidos y lastimando a MUCHA GENTE por que? Porque la sociedad hace al hombre, porque el hombre se deja moldear por la sociedad y asi queda siendo un simple envoltorio de nada, no hay esencia, no hay magia, no hay absolutamente NADA!

Y claro, asi quizas se puede vivir, unos 30 o 40 anhos tranquilamente, pero hay un punto en la vida de cada persona en la que de verdad pensamos y nos damos cuenta que vivimos lo que otro queria que vivamos y nunca puta hicimos lo que verdaderamente queriamos hacer, y eso nos entristece, osea, hasta a mi me dan ganas de llorar con tan solo pensarlo, darte cuenta que vas a morir solo, absolutamente solo, por mas de que alrededor esten mil personas y que tengas mil metas cumplidas en tu vida, nada de eso es tuyo, nada de eso es algo creado enteramente por vos, si no que es lo que pensaste que querias, lo que se te fue impuesto, y vos donde quedaste dentro de toda esta historia? Y no solamente vos, si no donde quedaran tus hijos o quien puta sea que de verdad te ame? Que va a pasar de esa o esas personas que esten ahi amandote con locura cuando vos hagas tu super transformacion a lo que siempre verdaderamente fuiste y te las tomes a Africa a criar rinocerontes y te cases con una prosti? (por dar un ejemplo de algun deseo reprimido nomas, no es que sea el mio ni nada jaja) Que va a hacer esa pobre gente cuando te mire y no vea nada de lo que siempre amo si no a un completo extranho viviendo en tu cuerpo? No, eso es inhumano, eso no se hace, de verdad es una falta de respeto para el amor verdadero, y ESE es el verdadero riesgo al ser conformista, lastimar a quien de verdad te ama y dejarlos traumados de por vida, asi es como los psicologos se hicieron tan famosos, cosa que no tiene razon de ser! Argh, los psicologos no entran en mi lista de profesionales a los cuales recurriria.

Bua, que me importa, a mi no me va a pasar eso de ser conformista, estoy segura de eso, hasta ahora lo unico que tengo en la mente es terminar mi carrera, tirar en la cara de mi papa el titulo que el tanto queria y seguir lo que YO siempre quise, hacer de mi vida un hermoso y delicioso desastre, y que me guste! Total siempre voy a tener un titulo que me respalde :)

Que se yo
Ultimamente ando pensando mucho sobre muchas cosas que no me sirven para nada descifrar ahora ya que solo lo voy a poder comprobar en algun futuro muy lejano si es que no me muero antes por alguna enfermedad causada por mi droga mas preciada, el cigarrillo, que haria sin el? No tengo ni la mas palida idea.

Para mi que deberia dejar de irme por las ramas y empezar a tomar las riendas de mi vida, dejar de pensar y armar una filosofia de terrible calidad en mi cabeza, capaz si lo dejo todo escrito aca pueda descansar de este eterno e interminabe divague que no me deja vivir en paz! No hay ni un solo momento en que no este divagando, y no divago sobre politica, ni problemas mundiales, ni problemas de la gente ni ninguna de esas boludeces que de verdad ahora mismo me importan un carajo, yo divago sobre lo que esta antes que eso, lo que creo a todo eso, la esencia misma de las personas, la forma de sentir al mundo, el por que de las cosas, la eterna duda, la puta ley de murphy, el karma, la suerte, el destino, el amor apasionado y por que no tambien el odio apasionado, el amor careta, en fin, todo! Y en eso estoy todoooo el perro dia, nadie me quita de mi divague, y puedo estar asi horas, con mi cara de circunstancia volando por algun universo lejano, me encanta en serio pero de repente necesito de verdad a mi cerebro aca en la Tierra, no importa si esta volando por algun rincon del mundo, por lo menos va a estar en este planeta y no tan lejos como suele ir.

Bua, de nuevo yo por las ramas, y esto se me esta alargando un poco, y sin embargo no puedo dejar de escribir, mis dedos no paran, mi mente menos, "no pense pasar por esto" diria el diario popular.

Ayer estaba tirada en mi cama, con mi lampara de lava o como se llame, mi cd de team sleep sonando con todo, mi cortina abierta pero con la ventana cerrada (era de noche, le tengo miedo al pombero) y divagando, ni siquiera un pucho prendi, estaba sola yo con mi musica, mi lampara y mi ventana, nada mas. Y asi llegue a la conclusion de que tengo la capacidad de flotar, entré en un estado de completa relajacion, mezclé eso con un poco de rabia, mucho pirevai y tres lagrimas llenas de la mas asquerosa violencia.

Lo que si que me divagué mal sobre el amor y su duración, sobre lo que es sentir y amar, y cuales son las bases y condiciones de todo ese mambo interminable, pero de ese tema otro post es duenho, no este, porque con este ya me zarpe hace rato.

Bueno, chau! Seguro en dos minutos voy a volver a escribir, yo se que no puedo parar.