TRI GAY

Mario Benedetti - "Como va a ser tu dia hoy?"

"Esta mañana desperté emocionado
con todas las cosas que tengo que hacer
antes que el reloj sonara.

Tengo responsabilidades que cumplir hoy. Soy importante.
Mi trabajo es escoger qué clase de día voy a tener.

Hoy puedo quejarme porque el día esta lluvioso
o puedo dar gracias a Dios porque las plantas están siendo regadas.

Hoy me puedo sentir triste porque no tengo más dinero
o puedo estar contento que mis finanzas me empujan
a planear mis compras con inteligencia.

Hoy puedo quejarme de mi salud
o puedo regocijarme de que estoy vivo.

Hoy puedo lamentarme de todo
lo que mis padres no me dieron mientras estaba creciendo
o puedo sentirme agradecido de que me permitieran haber nacido.

Hoy puedo llorar porque las rosas tienen espinas
o puedo celebrar que las espinas tienen rosas.

Hoy puedo autocompadecerme por no tener muchos amigos
o puedo emocionarme y embarcarme en la aventura de descubrir nuevas relaciones.

Hoy puedo quejarme porque tengo que ir a trabajar
o puedo gritar de alegría porque tengo un trabajo.

Hoy puedo quejarme porque tengo que ir a la escuela
o puedo abrir mi mente enérgicamente
y llenarla con nuevos y ricos conocimientos.

Hoy puedo murmurar amargamente porque tengo que hacer las labores del hogar
o puedo sentirme honrado porque tengo un techo para mi mente, cuerpo y alma.

Hoy el día se presenta ante mi esperando a que yo le de forma y aquí estoy,
soy el escultor. Lo que suceda hoy depende de mi,
yo debo escoger qué tipo de día voy a tener.

Que tengas un gran día... a menos que tengas otros planes."


Admito que es de lo mas gay este poema en serio, pero lo que dice es tan cierto!

Hay veces que las cosas mas insignificantes que fueron dichas por las personas menos importantes en tu vida igual se te quedan grabadas para siempre.

Un ejemplo mas acertado con este tema y con lo de "gente menos importante en tu vida" es lo que una vez Nita (la "guia espiritual" o guru del catolicismo en el colegio) una vez dijo, "las cosas hay que hacerlas siempre con ganas, siempre con felicidad y como queriendo hacerlas, por mas que no sea asi, porque igual vas a tener que cumplir con todas tus obligaciones, entonces mejor hacerlas de buena gana antes que amargandote la vida en el camino"

Y ES TAN CIERTO CARAJO! Por mas q quizas me lo dijo en un retiro espiritual NE del 2004 mas o menos, igual es muy acertado, hay veces en que la religion se aleja de la religion itself y va mas con la filosofia, y eso es lo que personas como yo pueden usar en su vdia diaria. Porque por mas que yo no base mis esperanzas en Dios y todas las ondas, tengo que poner mis hopes and dreams en algun lugar no? Y no es por ser atea ni nada de eso, yo creo en un ser superior, pero no me parece cargarlo a El, sea quien sea, con todos mis problemas y todas las soluciones que busco, no quiero culpar a alguien que anga pobre ni siquiera se si existe, para que es eso? Para ser parte de la raza humana que nuevamente quiere escapar de la responsabilidad o ser todo lo contrario y autoflagelarse por haber sido la causa del "pecado orinigal"? NAAA, yo creo que estoy un poco fuera de eso, tengo personas de carne y hueso a quienes culpar, tengo gente de verdad que me hace sentir mal conmigo misma por haber sido una cagada.

Para que cargarnos con mas culpa y mas creencias innecesarias cuando en el mundo real ya tenemos suficiente de lo que preocuparnos?

Tengo una mente llena de mierda de la que ocuparme, tengo aproximadamente 4 vicios que deje de lado y que ya no estan ahi haciendome el aguante como antes, y me siento sola y abandonada. Estoy viviendo en un lugar al que todavia no siento como mi casa sino mas como un lugar donde estoy quedandome temporalmente, igual cuando vuelvo a la casa de mi mama y abro la puerta de mi ex-pieza sigo esperando que mi cama este arregladita, mi tele prendida,  y tirarme a ver tele esa hora que tengo libre antes de ir a la facu, pero no, entro y esta vacio, solo una cama y una valija vacia.. Nada mas.. Todos mis recuerdos ahi se quedaron, todas mis preocupaciones vinieron conmigo. Como voy a llegar a fin de mes? Como va a ser posible que una mini persona de aprox 50 cm de altura dependa de mi si ni siquiera yo puedo depender de mi misma? No se, pero de mi casa ya me fui, asi que ahi no voy a poder volver a pedir ayuda, ahora solo me quedan fajos y fajos de deudas amontonadas y deadlines que estan por llegar, examenes que me sofocan y horas perdidas en las clases de la facultad, perdidas por que? Porque odio mi carrera, porque estoy de 7 meses de embarazo y solo quiero estar tirada en mi cama todo el dia, porque no veo la razon por la cual me tuvieron que castigar con esos 3 tramos de escaleras interminables que tengo que subir 4 veces al dia si no son mas, porque justo es epoca de campaña y todos me ven como la embarazada tierna y ahi sale el popular "voy a hablarle o que para hacer lobby, seguro me vota" y me hablan y me hablan cuanod yo solamente tengo mi mente ocupada en 30 cosas diferentes como ser QUE ODIO HABLAR CON GENTE QUE NO ES MI AMIGA CUANDO NO TENGO POSIBILIDAD DE TENER UN PUCHO O UNA CERVEZA EN LA MANO PARA RELAJARME, tengo panico de no se que, me siento sofocada cuando alguien me habla de cosas que los dos sabemos que a ninguno le interesa, pero igual oinsisti y sigue ahi, por que vivir en falsedad en serio? Carajo! Ojala fuese una de esas persoans directas sin pelos en la lengua, tantas verdades ya hubiese dicho y de tantas cosas ya me hubiese salvado..

y la verdad que a la vida hay que poetizarla, no por necesidad si no porque solo de esa forma hasta lo feo se hace hermoso. Yo creo que sin esa pizca de magia agregada nada seria lo suficientemente bueno como para calmar las ansias de un alma que se rehusa a mirar fuera de su propia burbuja, pero afuera esta todo, sin lo de afuera lo de adentro se queda corto.

Porque quieras o no vivis con otra persona en tu mente, sea tu papa o el diarero de la esquina, siempre hay alguien en tu cabeza, y de eso se trata la vida, de jugar con las posibilidades y decidir quien se merece alquilar un pedazo de tu mente y mantenerse ahi por un buen tiempo.

Yo soy una persona muy objetiva, o por lo menos me gusta creer que lo soy, pero ultimamente ando bajoneada porque yo misma creo mi propio complot contra mi felicidad, mucho cargo de conciencia y muchas miradas para atras, de un tiempo a esta parte me transforme en algo sin forma, un pedazo de masa humana que se desplaza con cara de "foreveralone" por el mundo pero sin saber que hace mucho tiempo tiene un lugar y un proposito al que le ha estado dando la espalda.

Por ahora em encanta mirar la lluvia y escuchar como el viento hace ruidos estruendosos cuando se cuela por alguna rendija de pared, me encanta en serio.

At least we are toghether holding hands, flying through the sky...

ha de ser amor esto o son las hormonas haciéndome una mala jugada?..

Ojala sea para siempre

Puede parecer un comentario muy ne viniendo de una embarazada y mas aun de una persona que deberia ser sana en cuerpo y mente, pero bua! En serio yo si pudiese aprovechar fumaria tanto! TANTO QUE NI SE IMAGINAN! No dejaria nunca al cigarrillo, lo abrazaria todos los dias al dormir, fumaria pitada tras pitada como si cada una fuera la ultima. Hasta ahora sigue en mis sueños mi querido chesterfield que ya lo volvere a tener algun dia! Y no, no porque tenga un bebe quiere decir que voy a dejar de fumar para siempre, cuando sea seguro para el voy a volver, pero no es por floja ni nada si no que el cigarrillo es una de las cosas que me hace sentir viva, ironico no?

Hoy todo cambio, todo fue tan facil como un conejo de chocolate en una bolsa del stock, osea, un poco mas complicado q eso, siempre influyen las hormonas del embarazo, el hecho de que estar sola como una ostra lo complica todo, pero bueno, la vida es un sube y baja!

"Hoy no quiero estar mas contigo" y ahi mi mundo colapso. Reviviendo viejos tiempos, rememorando viejos amores destructivos. Teniendo unas ganas de hundirme en el alcohol y otros ricos vicios pero sin poder hacerlo, hundirme en otras cosas sin saber lo que son. Pero esta vez estoy atrapada, como nunca en mi vida. Creo yo que es la primera vez donde verdaderamente siento lo que es que te rompan el corazon, y sin anestesia. La frialdad de las paersonas una vez mas me abruma, acaso soy la unica persona sincera y con sentimientos en este mundo?

01/04 yey!

Hoy empieza abril! SIII! Y se siente como una vida nueva rompiendo el cascaron, si te esfrzas lo suficiente capaz escuches el "crac crac" de la cascarita rompiendose y a abril gritaaando que HA LLEGADO! bieeeen!! No se por que este es mi mes preferido, entre abril y mayo parece que el año se completa y ya no hace falta nada mas! Las lluvias de abril son las mas hermosas del mundo, y miradas desde mi pequeña ventana nueva (que da a un estacionamiento, pero bua) parece aun mas magicas cada una de las gotitas de lluvia.. Yo quiero comprarme este mes y guardarlo en mi bolsillo, ojala hubiese una esencia a abriles, botellas y botellas iba a comprar! Y asi es, hoy todo me salio bien (menos el hambre descontrolado que tuve al mediodia razon pro al cual me atragante con 8 pedazos de pizza corrida) y estoy feliz! Me quedan 4 horas de facultad y mañana 5 horas mas y despues voy a san ber a festejar que soy feliz! Ayer estaba durmiendo la siesta, tratando de dormir esos 32 minutos contados que tenia, pero el pequeño quetejedi dentro mio solamente queria seguir jugando con mis entrañas como si fuera el barco pirata de playmovil, y por mas que no pude dormir nada fue como descansar profundamente ahi tirada en mi cama sintiendo como esa pequeña personita de 20 cm hacia lo posible para que su madre desocnsiderada le preste un poco de atencion un rato, y en serio fue la mejor sensacion en mucho tiempo!