ni idea locoh

bueno, guau este año me recibo de abogada, por mas que NO pase la fucking materia que tengo pendiente igual, ya soy abogada y yapiro

pero me puse a pensar un poco al respecto.. y nada, no llegue a NIGUNA CONCLUSION, cero, nothing, nada de nada. y bueno jodanse todos, no se QUE hacer con mi vida

me gustaria dedicarme a ir al interior y crear "awareness" sobre el control de natalidad, porque es un problema solucionable y no deberian sufrir los bebes porque las mamas no saben usar un forro o una pastilla. Las razones por las que quiero hacer esto son:

1) ADORO a todo el fenomeno de tener hijos, y me parece lo mas sagrado del mundo. Aparte, segun mi teoria los bebes no son los adultos en los que se convierten, los bebes son como una vida aparte de cada uno de nosotros, una etapa de 100% inocencia y felicidad, donde solo se necesitan mimos y mas mimos, por eso me parece una aberracion a la humanidad ir en contra a estos pequeños seres divinos y hacerlos sufrir apenas salen del utero.

2) ultimamante ya escuche una cantidad enorme de casos de mamas que matan a sus bebes al nacer, o los tiran por ahi, o que se yo, y eso de verdad NO ESTA BIEN, no deberia pasar, deberiamos hacer algo para poder crear conciencia social, la gente no puede ser tan animal y pensar que los bebes son insignificantes, eso NO ESTA BIEN, y me asusta de verdad pensar que una persona que puede estar al lado mio hoy y hablar conmigo, mañana vaya y descuartice a su bebe al nacer, eso NO ES NATURAL no es justo, no deberia pasar. Un bebe que recien nace no merece que dentro del susto que le provoca el ehcho de nacer, y el hambre y las ganas de mimarse con su mama que ha de tener, NO MERECE que vayan en contra de su vida de formas tan crueles, eso no es justo.

3) No puede ser que las siguientes DOS cosas pasen de verdad en el interior (porque escuche la misma historia al menos 4 veces de fuentes diferentes)

a) gua'u ponen pastillas anticonceptivas en su terere y tomaaaan entre todas las ñeñas pensando que asi TODAS etsan protegidas. TOO MUCH MANDIOCA GENTE.
b) se embarazan porque es demasiado """""INCOMODO""""" estar con tu periodo, OSEA, NO ES INCOMODO NO TENER COMO SUSTENTAR A TU BEBE UNA VEZ QUE NACE? NO ES FUCKING INCOMODO MATARLO AL NACER PORQUE NO SABES QUE HACER CON EL??? NO SE, digo.


eso, y mucho mas tengo como razones por las cuales necesito hacer esto, y ser nomas una tipa que va por la vida habaldno con la gente, tratando de hacerlos entrar en razon, inevstigando desde un ambito sociologico como es que la gente PIENSA, es eso lo que siemrpe quise saber, como piensan, y escribir y escribir al respecto, eso es lo que siemrpe quise hacer, pero lastimsoamente no se encuadra dentro de ninguna carrera, asi que no se absolutamente nada.

y asi.

opciones

y de titulo puse cualquier cosa porque bien no se que escribir. Pero bueno.

Me acuerdo de algo que pasó hace muchisimo tiempo, algo capaz un poco cursi pero que se me quedó porque en ese momento por poco no incendie en una iglesia a esa persona que lo dijo. Lo que si que estaba en 4to curso en uno de los Retiros Espirituales pre-confirmacion, lo mas ne del mundo pero en esa epoca no me moelstaba ir ya que era alejarme de mi casa un flash, alejarme a costa de perder mi dignidad escuchando cosas en las que no creia, pero alejarme en fin. Una chica estaba dando una charla, una de las TANTAS charlas, y era la tipica chica flaquita, pelo ni muy largo ni muy corto, ojos marrones, ni buena ni mala, fiel creyente de Dios, bue, una chica de familia, una chica normal. Ella hablaba del amor a Dios y de que Dios escuche (y responde) a nuestras pleagarias siempre, y ahi conto un caso particular para "darnos una prueba".

Contó que ella por cuatro años rezaba y rezaba para conseguir un novio que sea como ella necesita, alguien que la complente en todo lo que es su vida y lo que es importante para ella, en sintesis pidio la perfeccion, soea, su perfeccion. Dijo que 4 años espero, y que salia con otros pero que no eran exactamente lo que queria, sino una onda que salia con ellos pero en el fondo sabia que por mas que les quiera esa relacion no iba a llegar lejos (muy parecido a lo que me paso a mi mil veces), hasta que un dia llego el HOMBRE PERFECTO, se enamoro al toque y ya festejaban hace 6 años, y es feliz y es completamente completa (valga la redundancia). Y ahi yo asi putee dentro de mi misma, osea, que lo que esta tipa viene gua'u a hacerme creer en esas pelotudeces? como si fuera que le voy a creer!

popular pendeja retobada era yo, y no queria luego creer en que las cosas lindas existian. PERO, me pongo a pensar ahora, asi hoy 14 de septiembre de 2012 a las 02.04 pm, acaso difiero mucho de la situacion de sentirse "plena y realizada"? La verdad que no, y yo no se si espere muhco o poco porque la verdad que nunca espere que la vida sea buena, pero ahora me fijo en mi subconciente, pienso bien y sinceramente no esta mas esa vocecita en el fondo que me decia exactamente QUE es lo que iba a hacer que esa relacion termine, siempre empezaba algo pero sabiendo que iba a terminar pronto o que mucho no iba a durar. Y de verdad no puedo decir que no quise a las personas con las que sali, de verdad si senti mcuhas cosas por ellos, fuertes a veces, pero nunca fue nada pleno, nada seguro y mucho menos algo que podia trascender a algo mas importante.

Y ahora, ahora no esta esa vocecita, la busque y no esta por ninguna parte. Y de verdad eso me hace muy feliz. Ya era hora de que todo me vaya bien.

whatever

Ultimamente ando dejando de lado mil cosas que no deberia dejar de lado, siempre yo escapando de las responsabilidades! Ojala algun dia cambie eso, pero lo dudo.

Igual no me importa, porque soy feliz, extremadamente feliz.

THE ONE.

Y nada, eso.

SAIL!

Me voy a tomar diez minutos fuera de esta vida y voy a escribir, porque ya mi mente esta nublada y mi criterio esta siendo afectado, lo cual, NO es bueno.

Yo siempre fui una persona "open minded" con respecto a todo lo que hay en la vida. Poco y nada me importaba lo que la gente haga o no, que se yo, que se jodan, que cada uno haga de su vida lo que quiera, total si no me afecta a mi no me importa. Pero, con respecto a mi, mi cuerpo, lo que yo hago, o whatever si era muyyyy acomplajada, rara, etc. Pero, ahora todo cambio, yo asi era una persona que no se dejaba llevar con facilidad, y ahora asi soy ootra persona. Es impresionante como una persona al tener iniciativa y darme confianza puede cambiar completamente mi forma de ser y liberar mi mente. Es algo bastante increible, porque yo siempre pense que era mi problema, inherente a mi y a mi forma de ser y totalmente in-solucionable. Pero habia sido que todo este tiempo estaba con las personas equivocadas, gente con la que me cerraba mas en vez de liberarme y mejorar.

Son cosas como estas las que ME VUELAN LA MENTE, como puede ser? Como puede ser que esto pase? Que una persona cambie tanto mi personalidad, cosas con las que vengo luchando hace mil años? Eso es muy heavy para mi, no es asi nomas. Tanto tiempo estuve siendo una boludita, acomplejada, cohibida, en sintesis una fucking minita, y ahora capaz fue la decision de por un lado SER YO MISMA A COMO DE LUGAR y que se joda el mudno si no le gusta, y por otro la confianza que esa persona me dio, el hecho de que nada importe, tomar las imperfecciones como algo sublime. Juro que pensando en todo esto que esta pasando me vuelvo loca, no puedo creer todavia.

Y ahora es un momento muy raro de mi vida, facu tiene un año ya, estoy saliendo con una persona que NO es su papa, estoy asi BIEN de todas las formas posibles, no tengo ninguna queja, soy FELIZ y muy feliz. No pense nunca verme asi a los 23 años. Me asusta todo esto, me asusta que en un segundo me encuentre en el 2018 y mire atras acordandome que esta fue la mejor epoca de mi vida, pero que por A o B motivo ya no siga asi, que todo se vaya a la mierda. Y me siento una cursi cualquiera, una nenita con ilusiones estupidas, una impulsiva, apurada, pesada e ilusa, pero bueno, no puedo evitarlo, pienso en el futuro, y no queiro ningun compromiso para toda la vida ni mucho menos, pero quiero que esto dure mucho tiempo, no un año ni tres, mucho mas, y queiro que se mantenga asi de increible. Pido mucho, no?

No puedo hacer nada, lo peor es eso, NO PUEDO HACER NADA, nada para evitar que lo que tenga que pasar pase, capaz no crea que el destino lo tiene todo escrito pero SI creo que cuando algo pasa en la vida ya es inevitable, y que lo que digo o escucho hoy es super fragil, no es una seguridad, no es lo que busco, pero es lo que tengo. Tampoco voy a presionar para que me prometan eternidad cuando hasta yo voy a saber que es una mentira, lo que mas odio es pedir a una persona que te meinta en la cara, bajo presion encima. Lo peor! No lo haria, no lo quiero hacer. Por eso, no hay solucion para mi inseguridad mas que dejarme llevar y confiar en alguien que me da toda la seguridad del mundo, y que en todo sentido me hace el aguante sin pensarlo dos veces, eso significa mucho.

Todo es intenso, todo todo y absolutamente todo. Las discusiones son heavy, pero nada mejor que eso, vivir sin pelearse, sin discutir es asi el peor infierno, vivir en la eterna NADA, asi NADA DE NADA. Te regalo! Y capaz sea una drama queen a la que le gustan los problemas, pero bueno, que queres? Vivir igual todos los dias? En la eterna y horrible monotonia? Me gusta que de repente me saquen de mis casillas, creo qeu eso es parte de vivir, y con tal de que no sea algo que pase 24/7 esta todo bien.

Y nada, eso

Bueno, estoy en la oficina. Estoy pirevai porque tengo mil cosas que hacer pero again mi cabeza me juega en contra y no puedo conseguir una gota de concentracion! Anyway, no importa.

capaz es muy heavy como estoy actuando ahora mismo con respecto a todo lo que pasa en mi vida, pero bueno, es algo a lo que tengo que acostmbrarme, cerrar ciertas etapas, seguir a la proxima, y asi crecer con MUHCISIMO MIEDO pero igual ir para adelante y FUCK THEM ALL.

Solamente espero que el amor sea amor de verdad, que no sea algo inventado por una barra de gente que no sabe distinguir entre amor/odio/rutina/acostumbramiento/conformismo. Espero que mi forma (cursi) de pensar sea cierta y que el amor sea algo que existe solo con una persona y con nadie mas, que sea algo que puedas sentir una vez en la vida y para siempre en vez de mil veces en la vida y por poco tiempo. Pero bue, yo la apso excelente, todavia creo que esto es un sueño, veia tan lejana mi felicidad que ya no se como interpretar esto que me esta pasando, estoy shockeada y carajo luego!

PERO ME ENCANTA

APC

Mi vida se transformo en un cliche, osea en mi propio cliche porque capaz para mucha gente no lo es. Creo que ya tengo sobredosis de la musica que escucho pero no siento ningun cansancio, quiero rememorar lo que paso y rememorarlo todo con ese "background musical" de la gran puta. Sensaciones, olores, sabores y sonidos.. Todo eso trae recuerdos increibles, todo te lleva a una dimension completamente distinta.

Ultimamente me miro y me descubro perdiendome de la buena forma, ya no soy como antes, indecisa, pesadita, caprichosa y terca. Lo veo todo mucho mas claro y ni aunque trate puedo decir cosas que no siento. Capaz soy un poco mas fria, un poco menos dada, pero me gusta este cambio, me da seguridad con respecto a las decisiones que estoy tomando. Necesito descargar mi cerebro porque ya lo tengo lleno de pensamientos super necesarios pero que me acosan dia y noche.

ES muy dudoso cuanto todo sale bien, no? Capaz soy negativa, o capaz aprendi de las malas experiencias a nunca esperar mas de lo que una situacion verdaderamente es. Muchas cosas pueden salir mal siempre, pero hasta ahora solo cosas buenas pasaron, será que la vida se decidio a darme un BREAK de tanta yeta y mandarme algo verdaderamente bueno?

Yo siempre tuve en claro que queria, es mas, siempre supe al estar con alguien que cosas de su personalidad iban a ser las que me hagan terminar todo con esa persona. Y ahora donde esta eso? Porque de verdad es muy extraño no tener nada que difiera de la forma de pensar de el, cursimente les puedo decir que hasta el podria traqnuilamente terminar todas mis frases porque piensa igual a mi, y es algo comprobado y mega comprobado. Increiblemente cierto, peligrosamente bueno, dangerously dangerous

Siempre yo con la impulsividad que me caracteriza lo hago todo a mi manera y no me calienta el futuro ni si termino desrozada ni si mañana me muero por tanta ansiedad/comida/puchos/alcohol/sentimientos ni nada, siempre la mas atropelladora, pero esta vez es muy raro porque siento que no atropello nada, COMO LO QUE ES ESO? Siento que por mas que yo quierrrrraaaaaaaaaaaa todoooo NO estoy atropellando porque es algo reciproco, y capaz este equivocandome pero no lo siento de esa forma.

Para mi todo es natural y solamente surge, me dejo llevar dentro de todo lo que me ata a no hacerlo, y respeto mis limites emocionales. Pero hoy me paso algo muy extraño, dentro de todo el "frenesi" (if you will) este y las emociones y la compañia y las sensaciones y todo, dentro de ese sarambi mental me puse a pensar hoy mientras fumaba un pucho y no se, me senti un flash vacia. Siento que no puedo asi deshinibirme emocionalmente justamente por mis propias limitaciones inherentes a mi como tambien por no sentirme vulnerable, y again trato de parecer un tipo, una onda tranquila y sin nada mas que esperar, pero NO ES ASIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII, por que? Porque soy super nenita en el fondo, soy una cursi de mierda, me gusta el amor porque es lo unico necesrio en esta vida, me gusta el amor puro y extraordinario en todas sus formas, me gusta lo fisico y lo emocional altogether, y que se yo, mis propias limitaciones hacen que de repente me inhiba y me vaya a la mierda, tengo tanto que decir pero nada lo diga, nada hago y despues llega un momento en que pienso en eso y digo asi "PUTA", puta puta puta, pasivo agresiva como siempre, y ahora peorrr! Mi peor miedo es ser la madre soltera super pegajosa y pesadaaa! Por favor no quiero ser eso!

Pero, PERO, tampoco quiero sentir que me falta algo cuando en realidad lo tengo todo, soy yo, yo y mis problemas, mis problemas y yo. Algun dia lo voy a superar.

Hoy estoy enojada, porque tengo muchas cosas que hacer, poco tiempo y encima otra vez soy suuper pobretona jaja que horror, no?

Resfriada y pirevai, mi fuente de catarsis no esta!

Estuve pensando que tiene que haber una forma en que la vida sea lo que yo quiero que sea, relajarme y pensar tranquila, no puede ser que tenga que ceder ante la rutina de alguna forma u otra. Habiendo tanta gente kachiaimente feliz en este mundo, no es posible que yo tenga que vivir acosada por las responsabilidades, alguna salida tiene que haber. Por suerte dentro de toda mi miseria soy feliz, pero dentro de mi felicidad estoy infelizmente confundida, loco no? Yo se que deberia hacerme tratar, tomar unas pastis, que se yo, pero creo que la vida es el mejor remedio para todo, viviendo voy a aprender a ser lo que soy.

Escuchando moby siento que el mundo se me cae encima y quiero salir corriendo y viajar a cualquier parte del mundo. Es algo tan imposible para mi eso ahora, entonces que mejor cosa que aplicarle la gran Oliverio y viajar en mi mente? Yo se que puede sonar muy cursi porque es el popular "ay quien necesita viajes y plata si tenes tu cabeza y bla bla bla", parece un discurso'i de algun religioso paria, y es asi la personificacion de lo que mas odio PERO PEEEEEEERO yo lo tomo de manera muy diferente. Algun dia se que voy a dar vueltas por el mundo, no dudo que pueda hacerlo dentro de poco, pero ahora mismo que no puedo darme el lujo de desaparecer por meses yo no me preocupo, porque aparte de una que otra escapadita por aca cerca no me hace falta nada mas para salir de mi mente y relajarme, seria un super PLUS estar lejos de esta sociedad de la gran mierda, eso es obvio, pero no me molesta no hacerlo. Es mas, ultimamente estoy aplicando muy bien la teoria de perderte un poco cada dia, perdeeerte en el divague y las buenas sensaciones, deshinibirte, que se yo. Eso me llena, y soy feliz por mas que no lo tenga todo en este mundo. Por suerte se aprovechar las pequenhas sensaciones y vivirlas al maximo. Y cuando tener un partner (que peor termino) que comparte ese tipo de sensaciones.. FAAAAAAAAAA.. Te vas a la re mierda! Preparate para el craziest ride ever!

Yo siempre tuve la desgracia de perderme en las sensaciones, de verdad pega, que se yo, pero tan perdida en mi misma estaba que no me daba cuenta que las personas con las que estaba no eran asi jajaja QUE HORRIBLE NO? La tipa se divagaba como loca pero despues de unos cortos meses salia de su nube de alcohol y se daba cuenta que la otra persona habia sido no lo sentia todo tan heavy metalmente jajaja me rio, pero solo porque ahora me doy cuenta como siempre fui. Antes me era mas facil perderme en el alcohol por meses y no ser conciente ni un dia de seguido de la realidad, asi era facil perderme en mi propia mentira, pero ahora tengo que pisar la Tierra todos los dias, por ende, no puedo estar ajena a la realidad por mas de 12 horas. Y en mi divague diario me puse a pensar, lei lo que escribia en mi computadora y me fije que mi forma de pensar era una constante, constantemente ebria esperando too much de algo que ni a mis tobillos llegaba, y era nio feliz en mi ingenuidad. Creo que una vez en mi vida habre encontrado una persona que me haga el aguante mas o menos con mi forma de pensar, pero despues se fue todo a la mierda, por ende lo mas comodo era lo frio y normal.

Yo soy tan feliz igual, con mi divague as usual, pero si estoy con alguien LASTIMOSAMENTE ya no me banco que no comparta ese feeling conmigo. No me da el cuero para aguantar una rutina dentro de mi rutina. No thanks. Y no puedo darme el lujo de ser alcoholica para mentirme a mi misma.

Esta pseudo revelacion que tuve es muy loca, porque me doy cuenta de esto solo por la situacion en la que estoy, me molesta caer pero a la vez me gusta. Lo que sea que dure va a ser suficiente

Pero como ya lo habre dicho, es todo parte de la vida. Capaz no lo vivas para siempre, por eso no hay que negarse a sentir, ya que al fin y al cabo, es el unico placer que puede tener la vida dentro de tanta rutina y tanta gente.

Creo que tener la capacidad de perderse en cualquier rincon del mundo es una habilidad muy importante, y de verdad la estoy aprovechando.

Hay dias en los que nos miramos en el espejo y no nos reconocemos, creo que a mas de uno le ha de pasar, y la verdad no entiendo por que! Cuando la vida cambia tanto parecemos aceptar esos cambios y hacerlos sentir bienvenidos, hasta que en un momento nos miramos a nosotros mismos y vemos alguien TAN diferente, como si toda nuestra vida cambio (de buena o mala forma).

Yo hasta ahora no entiendo como de algo malo surgio algo tan bueno, capaz sea una joda del Karma y mas adelante me voy a estrellar fuertisimo y nunca me voy a olvidar de esto y voy a ser miserable por un buen tiempo. Siempre odie tomar ese riesgo, no me gusta tener que pasar por lo que ya vivi en el pasado, y capaz eso a veces me hace ser super conformista cuando no deberia serlo, es por eso que tengo un conflicto de intereses. Por fin soy yo despues de mucho tiempo, creo que al fin logre aceptarme como soy y eso me hace muy feliz, si alguien esta conmigo solo va a ver quien soy de verdad y si me acepta es porque me acepta A MI, con todos mis defectos y mis virtudes. Estoy orgullosa de ser yo misma, solo que todavia no entiendo como llegue a esto, inconcientemente sentir que alguien me "libera" hace que mi forma de ser/pensar sea como tiene que ser, el conformismo que vivi por 6 meses tambien seguro me traumo y decidi ya no alejarme de lo que soy. Sea cual sea la razon solo puedo decir que es increible! Paz y tranquilidad, felicidad y mas felicidad, ser yo y que me acepte, que sea el y que yo lo acepte! Vivir inmersos en la imperfeccion de cada uno, ES LO MEJOR

Capaz me tachen de mil cosas por las decisiones que tomo, por suerte hace mucho tiempo deje de tomar en cuenta a la sociedad (prefiero vivir mi vida feliz y no morir queriendo cosas que no me permití tener), es asi como que me rodea tanta paz que ya no reacciono ante nimiedades de gente hipocrita. Yo se que dentro de todo cada pieza encaja donde debe encajar, cada cosa se esta dando de la forma mas natural e increible, sin tratar de llevar algo a un punto superior solo por capricho, no dar una definicion, no tratar de que algo sea lo que todavia no es. Sin explicaciones todo es mucho mas significativo, vivir el momento siendo conciente que no podrias vivir sin esos momentos, sentir y sentir, saber que todo es un riesgo pero tirarte de una sin que te importe porque al fin y al cabo sabes que una experiencia asi no se vive dos veces.

Y como dije en algun post hace muchos meses, capaz esto no dure mucho tiempo, capaz si, pero dentro de todo no importa, va a durar lo que tenga que durar y el recuerdo se queda para siempre, cuando uno pasa tan bien se realiza como persona, y al menos se que no voy a morir diciendo "nunca SENTI y VIVI de verdad", porque de verdad LO ESTOY HACIENDO.


Si la vida decide joderme once more estoy preparada, vivir sin pretensiones y expectativas de nenita estupida es lo que aprendi a hacer, y me manejo muy bein con el riesgo tacito. No espero seguridad mas que la que ya tengo, la vida es para vivirla, ser feliz aunque capaz sientas que no debes serlo, que importa? 


Desconfio de la vida cuando hay tanta tranquilidad, pero de alguna forma u otra estoy preparada para enfrentar mañana todo lo que tengo que enfrentar, sin mirar atras y rendirme ante los miedos de mi pasado, a los demonios que me persiguen desde hace mucho ya los se usar a mi favor, por suerte.

No es el cuerpo, es el alma y el sentimiento. Tampoco hace falta perfeccion, la perfeccion es tan aburrida, no tiene agujeros en los cuales puedas perderte, recovecos sin descubrir y sorpresas diarias. Un cuerpo perfecto, un cuerpo esqueletico, llevado al limite para llegar a la perfeccion, acaso nos volvimos ciegos a la verdadera belleza? Yo no digo que todos tenemos que descuidarnos y pesar 250 kilos, porque eso no es sano. Lo que es sano es ser normal, no ser perfecta, tener los defectos que tanto atraen. Enamorarnos e invitar a esa persona a perderse en nosotros, en toda nuestra alucinante imperfeccion, quedarnos colgados admirando y nada mas que admirando como la imperfeccion es nuestra perdicion. Tocar un cuerpo quizas no perfecto pero con ese algo que nos hace adictos, dejar las drogas a un lado y disfrutar del vicio del cuerpo del otro. Y eso.

No hay mejor cosa que saber deleitarse con algo tan simple, develar un secreto cada dia y hacerlo nuestro de la mejor forma, mirarlo por horas y pensar, solo pensar y pensar sin siquiera poder decir nada.

En este mundo la gente se rehusa a sentir, parece que renunciamos a las sensaciones que nos elevan, colgamos nuestras ganas, las dejamos a un lado, nos vestimos en conformismo y nos preparamos para fingir. Dejamos atras esos dias de mirar fijamente a los ojos y sentir, porque sentir el momento es lo unico que puede salvarnos, vivir apasionadamente aunque sea 20 minutos al dia, entender el por que de que el ser humano es un ser tan profundo, dejar las vanalidades y actuar como nuestra alma nos pide a gritos.

Capaz suene todo muy cursi, pero la verdad me chupa un huevo, soy adicta a la imperfeccion de la gente, y asi como puedo contemplar al amor de mi vida tambien puedo contemplar a cualquier otra persona y fascinarme, todos somos interesantes e imperfectamente perfectos.

Pero tenemos que aprender a perdernos un poco mas, perdernos para siempre en un minuto y al siguiente volver y darnos cuenta como habia sido todo tenia TANTO sentido.

Hay veces que te sentis intensamente atraido por alguien y no sabes por que, te llama ese algo que no sabes que es, y es una locura! Volvi a escribir, y es muy loco, tan bloqueada estaba y ahora parece que veo todo con un flash mas de esperanzas, capaz las fundo en la nada pero se que lo que veo existe, no es mi imaginacion.

QUE?

Es todo muy extraño cuando vos te sentis extraño. Ayer le hablé, porque hay cosas que no se pueden extender mas de lo debido. Hoy tengo tanto que no puedo sacarme de encima, hay veces que por más que pueda hablar al respecto siento que no tengo con quién hacerlo, y por suerte esta este blog, escribir es mucho mejor.
Es muy extraño pensar al respecto y no encontrar ni una sola respuesta, es muy dificil abrirse a alguien, es casi imposible hablar de cosas sabiendo que a la otra persona le interesa poco o nada lo que decis, no escuchas su opinion, no sabes que puta piensa. Y es eso lo que me paso, yo lastimosamente no doy como para estar con alguien tan frio. No puedo aguantar hacer las cosas como si fuera un reflejo y como si no tuviera ninguna razon, porque no es asi! No soy un animal, no puedo vivir sin un "por que", no puedo querer a alguien sin eso, no puedo ni siquiera dar besos de verdad sin eso. De verdad me volvi super gay, suuuper cursi, pero es solo por todo lo que me falta en mi vida. Llega una persona con la que pueda habalr seriamente y solamente me quedo con ansias eternas anticipando el dia en que pueda volver a hablar. Tengo tanto adentro mio, tanto que lo mantuve ahi adentro, ahroa solamente quiero estallar en palabras, y nada, llorar y reirme, y sacarme toda esta mierda. Dejar de sentirme rechazada emocionalmente, dejar de pensar que mi opinion vale menos que un poroto. Que a el no le importo, porque se que si, se que me ama, pero de que me sirve eso si no lo funda en acciones? El amor se termino hace tiempo y no se por que, me da miedo dar el proximo paso, nuevamente busco algo seguro y no una vida solitaria. No puedo conmigo misma y tengo miedo de lo que puedo ser al estar sola, de lo que puedo sentir, de todo lo que puedo y voy a dejar de hacer.

No puedo acaso reemplazar el amor que NO siento por otra cosa? Que se yo, amistad? tener amigos y amigas que suplan esa necesidad? O sera que va a llegar un dia en el que me de cuenta que ya con mi novio ni salgo, ni lo beso, ni nada hace años? Y ahi si va a terminar.

Y sera que todo eso fue producto de mis hormonas? O tan solo fue el efecto prolongado de algo que empezo hace muy poco? Tantas etapas quemadas tan rapidamente. Ncesito respirar y salir de esto. Porque al hablar solo encuentro mas interrogantes, y podria quedarme hablando o tan solo contemplando la nada por toda una semana y aun no seria suficiente.

Yo se que estoy medio rayada, pero la locura es de todos, todos estamos locos! Ese es nuestro encanto! Me muero si tengo que entregarme a las manos de un profesional para que me "cure", y asi termine siendo una mas del monton, viviendo una realidad de mierda, una vida de mierda, que me importe solo la ropa y el status social que tenga, que me cosniga un marido con apellido importante pero sin alma, que sienta que algo esta mal pero que mi huequedad no me deje entender QUE ES, no quiero vivir una mentira! La puta, perdon, estoy mal de la cabeza pero me rehuso a vivir una mentira, a casarme porque la sociedad me obliga, a no salir con mis amigas porque las mujeres pertenecen a sus esposos y a su casa, a no tener metas porque las mujeres son todas unas estupidas conformistas y dependientes de sus esposos, a CASARME, obligada a CASARME, a salir con el papa de mi hijo y que por verguenza mis suegros me presenten como SU ESPOSA, no soy su esposa, NO SOY, soy su novia, y voy a ser su novia hasta que dure, no me voy a divorciar, me voy a separar, porque por algo no me case. Y ME MOLESTA CARAJO, me da por los huevos, por que tengo que arrodillarme y bajar la cabeza cuando me pasan por encima? Por que mi novio tiene que decirme que va a hablar, que va a abrirse a mi y despues me cambia el puto tema y terminamos hablando de ESTUPIDECES? No pertenezco a esta vida falsa, no pertenezco a esta onda de reprimir todo para luego cargar a cualquier extraño con mis frustraciones. Necesito PAZ, necesito paz y paz y paz. Amor y paz, pero amor en serio, no amor ciego, no amor impulsivo, no amor callado y sin alma. Acaso existe todavia? O voy a ser una triste cuarentona sin ni un perro que me ladre?

Yo se que muchos sostienen que una persona se siente suficiente en si misma y no a traves de otro, yo se que es asi, y tengo que aprender a hacerme feliz a mi misma. Y no hay otra forma de aprender si no es sola, no puedo hacer otra cosa. Necesito estar sola. Y encontrar asi el amor por primera vez, esa es mi meta, encontrar el amor verdadero por mas que tenga que morir buscando.


NECESITO UN PSICOLOGO! Acaso perdi la guerra contra mi misma?

Me rehuso a ver como todo termina y yo sigo asi de estatica, por que la vida tiene que ser tan injusta y quitarme las ganas de sonhar?

Mi vida siempre fue facil, nunca tuve muchos obstaculos que pasar, pero ahora que? Estoy estancada, estancada en la nada , en la vida, en no querer cambiar y tenerle miedo a lo que pueda pasar. Un terror constante e insoportable, la ansiedad que me da esta situacion no tiene nombre.

Me lo gane por estupida, me lo gane por creer en mi misma y decepcionarme una vez mas de mis capacidades, y esta frustracion no se va, porque la indecision esta presente todos los dias,  necesito un cielo al cual mirar, u lugar al cual escaparme pero tenerlo todo. Tener a mi facu, tener a mi vida hecha sin mas ni menos, lo justo y necesario y asi ser feliz. Porque la vida no deberia ser una lucha constante, no deberia ser una mera busqueda de ser mas, a quien le importa eso? El dia en que uno muere no creo que este rememorando en su cabeza el buen profesional que fue, o lo mucho que estudio, o lo mucho que sabe. Lo unico que seguro prevalece en ese momento es lo mucho que llegaste a amar, el monton de amor que recibiste, el hecho de haber estado ahi siempre para las personas queridas en tu vida, saber que sin dudar estuviste ahi, saber que te llevaste a vos mismo al limite haciendo lo que de verdad queres.

En ese momento solo voy a recordar las manos que acaricie todos los dias sintiendo los goose bumps cada vez que lo hacia, los besos que di y que no fueron respuestas rutinarias sino besos de verdad, las miradas que dicen mas que mil regalos o mil versos, esas risas incontenibles gracias a las que vivi, el amor, el amor y el amor, y donde esta ese amor? En las ruinas no creo, en el fondo de un deseo en medio de la rutina? Tampoco. Entonces, donde esta?

Me pierdo en este mundo, me pierdo a mi misma y no puedo encontrarme, me pierdo para siempre y no quiero vivir asi, no quiero vivir perdida para luego morir y perderme en el espacio, mimetizarme con lo inerte.

Yo se que puedo mejorar, pero no se como. Si alguien tiene el remedio a esta desesperacion que me lo de! Y eso, nada mas.

No hay musica, no hay poesia,  no hay libros, no hay nada que me salve. Nada mas que esas manitos que me acarician la cara por mas que sea un mal dia. La carita de amor que nunca me niega, las risas que me hacen tan feliz, sin el no soy nada, absolutamente nada. Y por suerte a el lo tengo, porque fuera de el estoy perdida.

Pense tantas veces que el alcohol era la solucion, que los vicios son lo unico que nos salva, pero no es asi, es el, y solo el. El amor mas grande de todos. Pero fuera de el, como me salvo a mi misma?

el efecto de la vida

un dia nos despertamos y vemos que tenemos la necesidad de trabajar, estudiar, cumplir con aquel que odiamos, amar a quien no amamos, ser quien no somos, dejar ciertas cosas atras ya que tenemos q madurar, ser alguien que no somos, SER ALGUIEN QUE NO SOMOS.

Es ese el precio de vivir? Solo unos pocos se dan el lujo de ser ellos y salir adelante, para el 90% restante que no tiene ni una nocion de que es o que puede ser solo queda desesperacion al mango y rezar por lo mejor. Un trabajo de mierda, una vida de mierda, siempre acortando sentimientos y alargando penurias, por que tenemos que perder lo nuestro? Yo no me arrepiento de las decisiones que tome en mi vida, jamas me arrepentiria de cosas que otros tildan de "errores" mientras yo lo encuentro simplemente magico, pero de un momento al siguiente me encontre enredada en este embrollo social sin salida aparente, me encontre y me desencontre, de verdad no se donde estoy. No se que me mueve, no se si es la plata o la ambicion o mis propias metas, ya no me conozco y es sumamente desesperante.

La vida que me vendieron desde chica no es esta que esoy viviendo, el desenlace es muy tragico si es que se proyecta de aca a unos 40 años y de verdad no quiero vivirlo, no quiero gastarme a mi misma.

Mi alma ilusa pensando que tenia un tipo de luz que capaz no era muy brillante pero era especial, al fin y al cabo no tengo nada, soy una mas del monton, soy la mayoria y no soy nadie, soy un pedazo de estadistica insignificante que se mueve a traves del mundo esperando ser aniquilada, esperando que alguna peste bubonica llegue y me elimine asi como al resto de la gente dispensable de este mundo.

En que momento perdi mi esencia?