Vos decis? Yo creo que si, que finde excelente! Esta felicidad no se va, no no no!
Hay veces que lo miro y digo: Cómo? Por qué? En que momento pasó que yo no me di cuenta del cambio repentino? Y me rio, me parece simpático y tan tierno a la vez.
Hoy es una día nubladito, ni frio ni calor, HERMOSO! Me dan ganas de pasearme en un globo aerostatico mientras como chocolat y fumo un pucho. Que buena onda!
Este terere esta para morirse! Nunca penseé decir esto pero hoy me hago adicta al terere.
lunes, 27 de septiembre de 2010
viernes, 24 de septiembre de 2010
under a sky of dust
Y para descargar un poco de rabia el tema es el trafico de las seis, un cd de linkin park, system of a down o deftones, y que bien funciona carajo!
Sabes lo que pasa? Lo que ni yo se que pasa, osea, como darme a entender? No hay forma.
Siempre estuve acostumbrada a volverme un poco o mucho mas fria de lo que realmente soy, estoy acostumbrada a esconder por mi vida lo que siento y la intensidad con la que la siento, pero eso era en otras epocas, hace poco temporalmente pero hace mucho mentalmente!
ENTONCES por que mierda tengo que seguir mentalizandome que si no me vuelvo mas fria de lo que soy si o si voy a terminar como el culo?
Y va a llegar el dia en que ya no sienta nada mas despues de haber escondido a mi alma por tanto tiempo, y mi esencia va a dejar de existir, y esta magia va a desaparecer.. Y asi falta muy poco para que me vuelva una inservible, insensible e inamovible piedra, y nada mas que eso, cero humanidad, cero ternura, cero todo. Y que se vayan todos a la mierda!
Siempre yo tratando de cambiarme a mi misma porque el mundo me queda chico o grande, y ya me canse de sentir que aca no pertenezco, porque si no pertenezco aca entonces, a donde puedo ir?
Y si voy a un psicologo fija que termino con mil prescripciones que no me van a llevar a nada mas que estar empastillada todo el dia, asi que prefiero lidiar con esto, esconder mi rabia, dejarme llevar a veces y contenerme otras, y acostumbrarme a la idea de que este mundo no es para mi.
O no se, capaz yo siempre fui una inadaptada social y fracase en todo lo que me propuse.
Acaso la vida es un juego en el que la principal tecnica para "ganar" es saber controlarnos y esconder quien realmente somos? O que carajos?
Ojala no sea asi, ojala siempre exista ese rinconcito donde podamos refugiarnos sin tener que fingir, sin tener que decir nada, sin ninguna obligacion, con un poco mas de esa puta autenticidad que todos necesitamos siempre. Ojala algun dia encuentre ese rincon.
Sabes lo que pasa? Lo que ni yo se que pasa, osea, como darme a entender? No hay forma.
Siempre estuve acostumbrada a volverme un poco o mucho mas fria de lo que realmente soy, estoy acostumbrada a esconder por mi vida lo que siento y la intensidad con la que la siento, pero eso era en otras epocas, hace poco temporalmente pero hace mucho mentalmente!
ENTONCES por que mierda tengo que seguir mentalizandome que si no me vuelvo mas fria de lo que soy si o si voy a terminar como el culo?
Y va a llegar el dia en que ya no sienta nada mas despues de haber escondido a mi alma por tanto tiempo, y mi esencia va a dejar de existir, y esta magia va a desaparecer.. Y asi falta muy poco para que me vuelva una inservible, insensible e inamovible piedra, y nada mas que eso, cero humanidad, cero ternura, cero todo. Y que se vayan todos a la mierda!
Siempre yo tratando de cambiarme a mi misma porque el mundo me queda chico o grande, y ya me canse de sentir que aca no pertenezco, porque si no pertenezco aca entonces, a donde puedo ir?
Y si voy a un psicologo fija que termino con mil prescripciones que no me van a llevar a nada mas que estar empastillada todo el dia, asi que prefiero lidiar con esto, esconder mi rabia, dejarme llevar a veces y contenerme otras, y acostumbrarme a la idea de que este mundo no es para mi.
O no se, capaz yo siempre fui una inadaptada social y fracase en todo lo que me propuse.
Acaso la vida es un juego en el que la principal tecnica para "ganar" es saber controlarnos y esconder quien realmente somos? O que carajos?
Ojala no sea asi, ojala siempre exista ese rinconcito donde podamos refugiarnos sin tener que fingir, sin tener que decir nada, sin ninguna obligacion, con un poco mas de esa puta autenticidad que todos necesitamos siempre. Ojala algun dia encuentre ese rincon.
miércoles, 22 de septiembre de 2010
Era de lentejuelas
No se, ultimamente todo me anda chupando un huevo.
Estoy sin ideas y sin inspiración pero igual siento en el fondo que tengo muchas cosas que decir/descargar pero no tengo ni la más pálida idea de como sacarlo todo a flote, es impresionante como cuando me bloqueo me bloqueo MAL, asi en serio luego. No puedo leer ni ver tele ni nada, lo unico q puedo hacer es estaaaaar pirevai y ser una flor de imbecil.
Pero bua, el que me aguanta me aguanta el que no no importa, yo no voy a ceder, esta vez no, y en esta oportunidad menos, porque en serio no me interesa dejar de ser yo por ahora, porque si sigo cambiando en función a lo que es "socialmente aceptable" va a llegar el día en que explote y le meta un tiro a todos, bola, no tanto asi pero esa onda.
Y así, me bloquee, pero igual soy tan feliz, es una mezcla muy rara de sensaciones y hasta ahora no entiendo como puedo sentirme feliz y a la vez miserable, capaz sea por el miedo este que no se va, capaz sea por falta de autoestima, capaz por boluda o capaz por exceso de amor. Porque en serio esto es abrumador, creo que despues de haber dicho mil veces en el pasado que "era la primera vez q me enamoraba" cuando en realidad ni ahí sentía eso, si no que lo decía para ver si asi podía llegar a sentirlo (cosa que nunca pasó btw), ahora AHORA es otra historia, hay veces que tanto no lo quiero decir, o que antepongo las cosas malas y los riesgos que están en mi cara y se pasean por mi cabeza todoelputodia, pero CARAJO QUE LO SIENTO IGUAL! Por más que no lo diga. Y asi, celos e inseguridades, pasados incognitos y fantasmas que no se van, es todo un conjunto de factores que forman un todo bastante jodido.
Y capaz por eso no lo quiera admitir, o capaz por eso de repente lo admita pero despues le meta millones de razones por las cuales esto no va, pero creo que asi es mejor, cuando uno admite lo que siente ya no hay vuelta atras, y todo puede o no terminar o terminar como el orto y que todos esos riesgos se te restrieguen en la cara como un gran y asqueroso "te lo dije". Pero como anteriormente ya dije, ME CHUPA UN HUEVO, yo me quedo con mi forma de pensar y todos mis fantasmas que me acurrucan a la noche, igual me divierto, igual amo, igual quiero más, igual no voy a terminar nada que YO no quiera terminar, me importa un carajo admitir algo o no admitirlo, creo que ya cai al fondo del pozo y ya cague fuego, ahora no hay vuelta atrás, ya deje de ser fría y me converti en una nena llorona, que le vamos a hacer.
Yo disfruto la vida de una forma mas que intensa y me encanta, hago lo que quiero cuando quiero y como quiero, hago lo que me gusta todos los dias (menos ahora que estoy a dieta y no puedo tomar ni comer, pero solamente porque es justo y super necesario) y lo bueno de eso es que ahora tengo una persona que me acompaña en todas mis locuras pero de una forma sana y conciente, con los pies sobre la tierra y sin nada que esconder.. Ay Dios, como adoro la sinceridad, y esos ojos de niño..
Estoy sin ideas y sin inspiración pero igual siento en el fondo que tengo muchas cosas que decir/descargar pero no tengo ni la más pálida idea de como sacarlo todo a flote, es impresionante como cuando me bloqueo me bloqueo MAL, asi en serio luego. No puedo leer ni ver tele ni nada, lo unico q puedo hacer es estaaaaar pirevai y ser una flor de imbecil.
Pero bua, el que me aguanta me aguanta el que no no importa, yo no voy a ceder, esta vez no, y en esta oportunidad menos, porque en serio no me interesa dejar de ser yo por ahora, porque si sigo cambiando en función a lo que es "socialmente aceptable" va a llegar el día en que explote y le meta un tiro a todos, bola, no tanto asi pero esa onda.
Y así, me bloquee, pero igual soy tan feliz, es una mezcla muy rara de sensaciones y hasta ahora no entiendo como puedo sentirme feliz y a la vez miserable, capaz sea por el miedo este que no se va, capaz sea por falta de autoestima, capaz por boluda o capaz por exceso de amor. Porque en serio esto es abrumador, creo que despues de haber dicho mil veces en el pasado que "era la primera vez q me enamoraba" cuando en realidad ni ahí sentía eso, si no que lo decía para ver si asi podía llegar a sentirlo (cosa que nunca pasó btw), ahora AHORA es otra historia, hay veces que tanto no lo quiero decir, o que antepongo las cosas malas y los riesgos que están en mi cara y se pasean por mi cabeza todoelputodia, pero CARAJO QUE LO SIENTO IGUAL! Por más que no lo diga. Y asi, celos e inseguridades, pasados incognitos y fantasmas que no se van, es todo un conjunto de factores que forman un todo bastante jodido.
Y capaz por eso no lo quiera admitir, o capaz por eso de repente lo admita pero despues le meta millones de razones por las cuales esto no va, pero creo que asi es mejor, cuando uno admite lo que siente ya no hay vuelta atras, y todo puede o no terminar o terminar como el orto y que todos esos riesgos se te restrieguen en la cara como un gran y asqueroso "te lo dije". Pero como anteriormente ya dije, ME CHUPA UN HUEVO, yo me quedo con mi forma de pensar y todos mis fantasmas que me acurrucan a la noche, igual me divierto, igual amo, igual quiero más, igual no voy a terminar nada que YO no quiera terminar, me importa un carajo admitir algo o no admitirlo, creo que ya cai al fondo del pozo y ya cague fuego, ahora no hay vuelta atrás, ya deje de ser fría y me converti en una nena llorona, que le vamos a hacer.
Yo disfruto la vida de una forma mas que intensa y me encanta, hago lo que quiero cuando quiero y como quiero, hago lo que me gusta todos los dias (menos ahora que estoy a dieta y no puedo tomar ni comer, pero solamente porque es justo y super necesario) y lo bueno de eso es que ahora tengo una persona que me acompaña en todas mis locuras pero de una forma sana y conciente, con los pies sobre la tierra y sin nada que esconder.. Ay Dios, como adoro la sinceridad, y esos ojos de niño..
viernes, 17 de septiembre de 2010
heeeroooeees anonimooossss
Hey que tal? Juro que esta semana esta mejorando, con el simple detalle que no tengo gans de hacer absolutamente nada! Que ne, pero igual me encanta.
Bueno me voy, no tengo nada que decir habia sido, ah mañana y pasado mañana estara de pelos! Yey!!
Bueno me voy, no tengo nada que decir habia sido, ah mañana y pasado mañana estara de pelos! Yey!!
jueves, 16 de septiembre de 2010
Cof cof
Que buena onda es darse cuenta de que las cosas no eran lo que pensabas, fue tan solo un susto creado por mi mente super drama queen, pero bua, que sé yo, no me importa.
Las cosas pasan porque tienen que pasar, y algunas cosas pegan y carajo luego!
Una vez más estoy divagando, pero necesitaba compartir mi felicidad :)
Bueno, chau.
Las cosas pasan porque tienen que pasar, y algunas cosas pegan y carajo luego!
Una vez más estoy divagando, pero necesitaba compartir mi felicidad :)
Bueno, chau.
miércoles, 15 de septiembre de 2010
cuando todo cambia..
Soy yo o es nomás mi imaginación? Porque hay veces en que juro que puedo sentir ese minuto en que todo empieza a cambiar, siento la densidad en el aire, y esa incomodidad al sentir cuando el otro no sabe si decirlo o no y yo tambien estoy asi y eeeerrrr luego.. Nose llega a nada, solo a una montaña de incomodidades que no sirven ni para tranca de infierno.
Todo es un problema de comunicacion. Y odio esa frase tan importante pero que es usada solamente para terminar una discusion o conversacion "sin que me dé cuenta". Pshh! Y esa frase es tan importante para mi, y esa gente que la usa sin sentirla.. Qué verguenza ajena carajo!
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa que nervios! Necesito descargar esto..
Que rabia de la re mierda en serio, la gran puta que lo pario.
Todo es un problema de comunicacion. Y odio esa frase tan importante pero que es usada solamente para terminar una discusion o conversacion "sin que me dé cuenta". Pshh! Y esa frase es tan importante para mi, y esa gente que la usa sin sentirla.. Qué verguenza ajena carajo!
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa que nervios! Necesito descargar esto..
Que rabia de la re mierda en serio, la gran puta que lo pario.
Baudelaire
Mejor poema.
Madrigal triste
Charles Baudelaire
¿Qué me importa que seas casta? Sé bella y sé triste.
Las lágrimas aumentan de tu faz el encanto.
Reverdece el paisaje de la fuente al quebranto;
la tormenta a las flores de frescura reviste.
Eres más la que amo si la melancolía
consterna tu mirada; si en lago de negrura
tu corazón naufraga; si el ayer su pavura
tiende sobre tus horas como nube sombría.
Eres la Bien-Amada si tu pupila vierte
-tibia como la sangre- su raudal; si aunque blanda
mi caricia te arrulle, lenta y ruda se agranda
tu angustia con el trémulo presagio de la muerte.
¡Oh voluptuosidades profundas y divinas!
¡Salmo de los deleites entonado en sollozos!
Tus ojos, como perlas, son fuegos misteriosos
con que las interiores penumbras iluminas.
Tu corazón es fragua; la pasión insepulta
como ascua inextinta, dispersa su destello;
y bajo la celeste blancura de tu cuello
un poco de satánica rebeldía se oculta.
Pero en tanto, Adorada, que no pueblen tus sueños
pesadillas sin término, reflejos avernales,
y en lívidas visiones de azufre mil puñales
tajen tu carne ebria de filtros y beleños,
y a todas las quimeras pávida esclavizada
el augurio funesto mires a cada paso,
y convulsa te acojas al letárgico abrazo
del tedio irresistible que anuncia la alborada.
Tú no podrás, -oh sierva que me impones tu ley
y a tu amor me encadenas perversa y temblorosa,
decirme desde el antro de la noche morbosa,
con el alma en un grito: Yo soy tú mismo, ¡oh Rey!
Poema para pasar un lunes lluvioso, me hizo muy feliz.
Madrigal triste
Charles Baudelaire
¿Qué me importa que seas casta? Sé bella y sé triste.
Las lágrimas aumentan de tu faz el encanto.
Reverdece el paisaje de la fuente al quebranto;
la tormenta a las flores de frescura reviste.
Eres más la que amo si la melancolía
consterna tu mirada; si en lago de negrura
tu corazón naufraga; si el ayer su pavura
tiende sobre tus horas como nube sombría.
Eres la Bien-Amada si tu pupila vierte
-tibia como la sangre- su raudal; si aunque blanda
mi caricia te arrulle, lenta y ruda se agranda
tu angustia con el trémulo presagio de la muerte.
¡Oh voluptuosidades profundas y divinas!
¡Salmo de los deleites entonado en sollozos!
Tus ojos, como perlas, son fuegos misteriosos
con que las interiores penumbras iluminas.
Tu corazón es fragua; la pasión insepulta
como ascua inextinta, dispersa su destello;
y bajo la celeste blancura de tu cuello
un poco de satánica rebeldía se oculta.
Pero en tanto, Adorada, que no pueblen tus sueños
pesadillas sin término, reflejos avernales,
y en lívidas visiones de azufre mil puñales
tajen tu carne ebria de filtros y beleños,
y a todas las quimeras pávida esclavizada
el augurio funesto mires a cada paso,
y convulsa te acojas al letárgico abrazo
del tedio irresistible que anuncia la alborada.
Tú no podrás, -oh sierva que me impones tu ley
y a tu amor me encadenas perversa y temblorosa,
decirme desde el antro de la noche morbosa,
con el alma en un grito: Yo soy tú mismo, ¡oh Rey!
Poema para pasar un lunes lluvioso, me hizo muy feliz.
martes, 14 de septiembre de 2010
lunes, 13 de septiembre de 2010
mi oliverio
"Noches en las que desearíamos
que nos pasaran la mano por el lomo,
y en las que súbitamente se comprende
que no hay ternura comparable
a la de acariciar algo que duerme."
Oliverio Girondo.
Cada dia me gustas mas, como escribis (o escribias), me parece imposible que las hojas en las que escribias no se hayan derretido frente tuyo por no sentirse merecedoras de esas palabras tan bien distribuidas en un poema mas que magico, indescriptible!
que nos pasaran la mano por el lomo,
y en las que súbitamente se comprende
que no hay ternura comparable
a la de acariciar algo que duerme."
Oliverio Girondo.
Cada dia me gustas mas, como escribis (o escribias), me parece imposible que las hojas en las que escribias no se hayan derretido frente tuyo por no sentirse merecedoras de esas palabras tan bien distribuidas en un poema mas que magico, indescriptible!
Asi es
Y la verdad que no sé nada amis. Qué se yo, un torbellino de ideas acosan a mi mente ahora, hoy lunes 13 de setiembre a las 3 y 16 am, no voy a poder dormir y no quiero luego, prefiero estar tranquila acá antes de que todo este desastre mental se plasme en mis sueños y que vuelva a despertar con una cara de confundida y muchos flashes de mis sueños bastante extraños.
Para mi que uno no debería esperar que el amor dure toda la vida, para mi que es esa la razón por la cual tantos de nosotros nos terminamos divorciando o siendo cornudos y carajo luego! Yo sostengo muy firmemente que la costumbre mata al amor, la monotonía, la falta de sorpresas. Y ha de ser muy dificil no caer en la costumbre, es muy dificil no volvernos perezozos y hacer algo para que una relacion no muera, eso si requiere cantidades industriales de amor por la otra persona, y eso no creo que se encuentre en cualquier lugar, eso ya es mistico, magico, precioso.
De verdad no entiendo por que pasa eso, pero asi es, y ahora que todo es mas facil, que formas de conocer gente SOBRAN, solamente necesitas internet y una webcam, nada más, las probabilidades de durar toda una vida con alguien siendo feliz y amandolo con locura ya es de por si muy improbable, ahora agrega a eso toooooodas las millones de posibilidades y formas en que podes conocer a otra persona, agrega también a tooodas las personas nuevas que van a aparecer a lo largo de tu vida, y agrega a la puta monotonía, ahí cagamos fuego, no se puede, simplemente es asi.
Y yo no digo esto para dejar guau la impresión de que soy super heavy metal por eso nunca nadie me va a entretener mas de un X tiempo, yo estoy segura de que soy adicta al amor, que me volví adicta a el en muy poco tiempo y sin notificación previa, yo estoy acá embarrada hasta el cuello y sé que de este lugar no voy a poder salir nunca, esto me tocó y de verdad, pero yo sé muy bien que no todos son así, y lo entiendo, yo sé que es muy complicado estar con una persona mucho tiempo y no aburrirse porque ya estuve ahi y tantas veces me cansé de la gente, y no pegó, no pega ser mbore porque ya estuve de los dos lados de ese estilo de situación.
Para mi el amor tiene que darse de una pero meterte de lleno, tirarte de panza y sin miedo, pero ser lo suficientemente sabio como para cortar todo en un cierto punto, cuando todo vaya decayendo y veas que esa magia se está perdiendo, ahí es el punto en el cual tenés que inyectar un flash de drama en tu relación y alejarte POR TU VIDA! Y ahí te apuesto que si de verdad amaste vas a estar feliz hasta el fin de tus días, solo o acompañado, pero con amor en tus venas, amor del más puro, sin peleas violentas por boludeces, sin el sabor amargo de la costumbre, sin esa tristeza en tus ojos mirando a el o ella mientras te preguntás: a dónde se fue todo el amor que sentía? A dónde fue a parar esa bella y perfecta persona de la cual me enamoré?. Y no es solo por lo físico (digo "sólo" porque lo físico importa, la atracción es siempre algo MUY importante en una relación) si no que por el cambio de personalidad, porque el tiempo hace magia con uno, y cuando ese tiempo se pasa al lado de una misma persona puede tener un resultado bastante inflamable por no decir explosivisimo.
Porque para mi al amor es suficiente haberlo sentido una sola vez y guardarte eso para siempre, porque eso lo hace mucho más especial y lo hace intocable, inmortal, de porcelana. Y creo que con un final en esta vida habilitás un super comienzo en la próxima.
Pero igual, odiaría tener que morir sola, pero odiaría aún más morir con alguien a quien siempre amé con locura, aún hundida en su alma sin sentirme satisfecha, y él rezando para que llegué el día en que por fin me vaya de este mundo, morir siendo odiada por quien tanto amé, que locura no?
Nunca se sabe que va a pasar, y yo mal no quiero terminar, siempre voy a buscar la felicidad, sea de buena o mala manera, igual hasta con tristeza soy tan feliz, amo todo este desastre interminable e insolucionable.
No se qué es lo que necesito, pero sea lo que sea lo necesito ya, y ese algo no es amor, porque de eso ya tengo de sobra :)
Es que hoy me di cuenta de algo que me mató, o capaz fue un problema con mi obsesión esa de sobreanalizar todo hasta mas no poder, pero bua, me di cuenta de que los hombres siempre van a ser hombres, que la perfección siempre va a estar en el fondo de sus mentes como un ideal a alcanzar, y yo solo quiero llorar, será que solamente a mi me encanta la perfección imperfecta? La adoro y me vuelve loca, me divierte y me llena, porque me encanta la realidad, me encanta la sinceridad, me encantan las cosas como son y nada más. Pero asi soy yo, y capaz solamente yo.
Para mi que uno no debería esperar que el amor dure toda la vida, para mi que es esa la razón por la cual tantos de nosotros nos terminamos divorciando o siendo cornudos y carajo luego! Yo sostengo muy firmemente que la costumbre mata al amor, la monotonía, la falta de sorpresas. Y ha de ser muy dificil no caer en la costumbre, es muy dificil no volvernos perezozos y hacer algo para que una relacion no muera, eso si requiere cantidades industriales de amor por la otra persona, y eso no creo que se encuentre en cualquier lugar, eso ya es mistico, magico, precioso.
De verdad no entiendo por que pasa eso, pero asi es, y ahora que todo es mas facil, que formas de conocer gente SOBRAN, solamente necesitas internet y una webcam, nada más, las probabilidades de durar toda una vida con alguien siendo feliz y amandolo con locura ya es de por si muy improbable, ahora agrega a eso toooooodas las millones de posibilidades y formas en que podes conocer a otra persona, agrega también a tooodas las personas nuevas que van a aparecer a lo largo de tu vida, y agrega a la puta monotonía, ahí cagamos fuego, no se puede, simplemente es asi.
Y yo no digo esto para dejar guau la impresión de que soy super heavy metal por eso nunca nadie me va a entretener mas de un X tiempo, yo estoy segura de que soy adicta al amor, que me volví adicta a el en muy poco tiempo y sin notificación previa, yo estoy acá embarrada hasta el cuello y sé que de este lugar no voy a poder salir nunca, esto me tocó y de verdad, pero yo sé muy bien que no todos son así, y lo entiendo, yo sé que es muy complicado estar con una persona mucho tiempo y no aburrirse porque ya estuve ahi y tantas veces me cansé de la gente, y no pegó, no pega ser mbore porque ya estuve de los dos lados de ese estilo de situación.
Para mi el amor tiene que darse de una pero meterte de lleno, tirarte de panza y sin miedo, pero ser lo suficientemente sabio como para cortar todo en un cierto punto, cuando todo vaya decayendo y veas que esa magia se está perdiendo, ahí es el punto en el cual tenés que inyectar un flash de drama en tu relación y alejarte POR TU VIDA! Y ahí te apuesto que si de verdad amaste vas a estar feliz hasta el fin de tus días, solo o acompañado, pero con amor en tus venas, amor del más puro, sin peleas violentas por boludeces, sin el sabor amargo de la costumbre, sin esa tristeza en tus ojos mirando a el o ella mientras te preguntás: a dónde se fue todo el amor que sentía? A dónde fue a parar esa bella y perfecta persona de la cual me enamoré?. Y no es solo por lo físico (digo "sólo" porque lo físico importa, la atracción es siempre algo MUY importante en una relación) si no que por el cambio de personalidad, porque el tiempo hace magia con uno, y cuando ese tiempo se pasa al lado de una misma persona puede tener un resultado bastante inflamable por no decir explosivisimo.
Porque para mi al amor es suficiente haberlo sentido una sola vez y guardarte eso para siempre, porque eso lo hace mucho más especial y lo hace intocable, inmortal, de porcelana. Y creo que con un final en esta vida habilitás un super comienzo en la próxima.
Pero igual, odiaría tener que morir sola, pero odiaría aún más morir con alguien a quien siempre amé con locura, aún hundida en su alma sin sentirme satisfecha, y él rezando para que llegué el día en que por fin me vaya de este mundo, morir siendo odiada por quien tanto amé, que locura no?
Nunca se sabe que va a pasar, y yo mal no quiero terminar, siempre voy a buscar la felicidad, sea de buena o mala manera, igual hasta con tristeza soy tan feliz, amo todo este desastre interminable e insolucionable.
No se qué es lo que necesito, pero sea lo que sea lo necesito ya, y ese algo no es amor, porque de eso ya tengo de sobra :)
Es que hoy me di cuenta de algo que me mató, o capaz fue un problema con mi obsesión esa de sobreanalizar todo hasta mas no poder, pero bua, me di cuenta de que los hombres siempre van a ser hombres, que la perfección siempre va a estar en el fondo de sus mentes como un ideal a alcanzar, y yo solo quiero llorar, será que solamente a mi me encanta la perfección imperfecta? La adoro y me vuelve loca, me divierte y me llena, porque me encanta la realidad, me encanta la sinceridad, me encantan las cosas como son y nada más. Pero asi soy yo, y capaz solamente yo.
domingo, 12 de septiembre de 2010
Flotar o qué onda?
Seguramente me es muy dificil de darme a entender a veces, o capaz el problema es que todavia no pude salir de mi propio laberinto mental, no puedo llegar a descifrar cual es mi posicion respecto de ciertos temas bastante dificiles pero que en la vida vale mucho entenderlos y manejarlos a perfeccion partiendo del punto en que decidimos mirarlos.
Pero bueno, yo no la tengo para nada clara, porque siempre cuando pienso que POR FIN se cual es mi forma de pensar respecto a algo llega un acontecimiento que tira todos esos pensamientos a la basura, y de verdad esta empezando a molestarme, mi cerebro se esta sobrecargando y asi no puedo seguir, mis demonios se ponen ansiosos por salir y cuando menos lo espero escupo todas mis verdades como si no tuviese musculos en la mandibula que hagan que SE CIERRE y me calle de una vez por todas.
No pega, no pega el hecho que haga falta una infima cantidad de alcohol para que exprese todo lo que pienso, hay gente que puede llegar a asustarse, hay gente que ya no me va a querer hablar mas por lo loca que estoy, pero voy a aplicar la tecnica de tomar siempre con por lo menos una persona que no conozca entonces ahi la verguenza va a ganar a mis pequenhos demonios y no voy a seguir publicando inconcientemente mis pensamientos (ilogiquisimos capaz) a nadie. Y menos a el, pobre, lo estoy matando.
Ultimamente me volvi muy gay, super cursi, me molesta pero me gusta, me hace acordar a cuando odiaba a la gente que es como soy yo ahora, pero los odiaba por envidia, porque en serio yo sabia (o por lo menos en ese tiempo lo aseguraba) que nunca iba a amar asi, sabia que nunca ame, que siempre me fue imposible amar a alguien, y el amor no es lo mas importante en la vida de uno, yo se que no, yo se que siempre esta el trabajo, los estudios, la politica, las matematicas, los libros, los autos, las cuentas, etc etc. Pero me parece muy estupido que en el proceso de construir nuestras vidas nos tengamos que olvidar del amor, por que? Por que no podemos acordarnos de el y de su importancia todo el tiempo?
Yo por ejemplo en el amor nunca tuve mucha suerte que digamos (digo eso para no decir que el 90% de mi experiencia fue una reverenda mierda y perdida de tiempo) pero no por eso deje de pensar en el, es mas, pensaba en el mucho mas, empece a analizar a la gente y sus comportamientos, empece a entender varias reacciones y sus razones, y asi termine teniendo mucho mas miedo al amor de lo que ya tenia. Es impresionante como la gente puede ser tan traicionera, como pueden cambiar tanto, pero asi una vuelta completa en tan poco tiempo, sera que todos nosotros indefectiblemente tenemos dos personalidades, de las cuales una escondemos hasta los 40 o 50 mas o menos (quizas antes) y ahi la revelamos con todo como si no pudiesemos hacer otra cosa?
Sera que la gente cuando se siente peligrosamente cerca de morir se desespera y empieza a hacer todo lo que siempre quiso hacer y nunca lo hizo? Si es asi entonces creo que somos todos una manga de conformistas! Y en Paraguay es mucho peor! Ya que la gente hace todo lo que la sociedad considera que esta bien, porque no puede salir del margen, OH NO! Que pensarian todos si un dia se raya y prende un porro en pleno debut del centenario? NOOO!! Que diria la gente si deja plantada en el altar a la hermosa senhorita con un apellido super poderoso pero QUE NO AMA? NOO no no, no Senhor, la gente se va a casar con quien no quiere, la gente va a pretender ser hetero cuando en realidad siempre le gustaron los de su mismo sexo, la gente se va a cagar la vida y van a morir arrepentidos y lastimando a MUCHA GENTE por que? Porque la sociedad hace al hombre, porque el hombre se deja moldear por la sociedad y asi queda siendo un simple envoltorio de nada, no hay esencia, no hay magia, no hay absolutamente NADA!
Y claro, asi quizas se puede vivir, unos 30 o 40 anhos tranquilamente, pero hay un punto en la vida de cada persona en la que de verdad pensamos y nos damos cuenta que vivimos lo que otro queria que vivamos y nunca puta hicimos lo que verdaderamente queriamos hacer, y eso nos entristece, osea, hasta a mi me dan ganas de llorar con tan solo pensarlo, darte cuenta que vas a morir solo, absolutamente solo, por mas de que alrededor esten mil personas y que tengas mil metas cumplidas en tu vida, nada de eso es tuyo, nada de eso es algo creado enteramente por vos, si no que es lo que pensaste que querias, lo que se te fue impuesto, y vos donde quedaste dentro de toda esta historia? Y no solamente vos, si no donde quedaran tus hijos o quien puta sea que de verdad te ame? Que va a pasar de esa o esas personas que esten ahi amandote con locura cuando vos hagas tu super transformacion a lo que siempre verdaderamente fuiste y te las tomes a Africa a criar rinocerontes y te cases con una prosti? (por dar un ejemplo de algun deseo reprimido nomas, no es que sea el mio ni nada jaja) Que va a hacer esa pobre gente cuando te mire y no vea nada de lo que siempre amo si no a un completo extranho viviendo en tu cuerpo? No, eso es inhumano, eso no se hace, de verdad es una falta de respeto para el amor verdadero, y ESE es el verdadero riesgo al ser conformista, lastimar a quien de verdad te ama y dejarlos traumados de por vida, asi es como los psicologos se hicieron tan famosos, cosa que no tiene razon de ser! Argh, los psicologos no entran en mi lista de profesionales a los cuales recurriria.
Bua, que me importa, a mi no me va a pasar eso de ser conformista, estoy segura de eso, hasta ahora lo unico que tengo en la mente es terminar mi carrera, tirar en la cara de mi papa el titulo que el tanto queria y seguir lo que YO siempre quise, hacer de mi vida un hermoso y delicioso desastre, y que me guste! Total siempre voy a tener un titulo que me respalde :)
Que se yo
Ultimamente ando pensando mucho sobre muchas cosas que no me sirven para nada descifrar ahora ya que solo lo voy a poder comprobar en algun futuro muy lejano si es que no me muero antes por alguna enfermedad causada por mi droga mas preciada, el cigarrillo, que haria sin el? No tengo ni la mas palida idea.
Para mi que deberia dejar de irme por las ramas y empezar a tomar las riendas de mi vida, dejar de pensar y armar una filosofia de terrible calidad en mi cabeza, capaz si lo dejo todo escrito aca pueda descansar de este eterno e interminabe divague que no me deja vivir en paz! No hay ni un solo momento en que no este divagando, y no divago sobre politica, ni problemas mundiales, ni problemas de la gente ni ninguna de esas boludeces que de verdad ahora mismo me importan un carajo, yo divago sobre lo que esta antes que eso, lo que creo a todo eso, la esencia misma de las personas, la forma de sentir al mundo, el por que de las cosas, la eterna duda, la puta ley de murphy, el karma, la suerte, el destino, el amor apasionado y por que no tambien el odio apasionado, el amor careta, en fin, todo! Y en eso estoy todoooo el perro dia, nadie me quita de mi divague, y puedo estar asi horas, con mi cara de circunstancia volando por algun universo lejano, me encanta en serio pero de repente necesito de verdad a mi cerebro aca en la Tierra, no importa si esta volando por algun rincon del mundo, por lo menos va a estar en este planeta y no tan lejos como suele ir.
Bua, de nuevo yo por las ramas, y esto se me esta alargando un poco, y sin embargo no puedo dejar de escribir, mis dedos no paran, mi mente menos, "no pense pasar por esto" diria el diario popular.
Ayer estaba tirada en mi cama, con mi lampara de lava o como se llame, mi cd de team sleep sonando con todo, mi cortina abierta pero con la ventana cerrada (era de noche, le tengo miedo al pombero) y divagando, ni siquiera un pucho prendi, estaba sola yo con mi musica, mi lampara y mi ventana, nada mas. Y asi llegue a la conclusion de que tengo la capacidad de flotar, entré en un estado de completa relajacion, mezclé eso con un poco de rabia, mucho pirevai y tres lagrimas llenas de la mas asquerosa violencia.
Lo que si que me divagué mal sobre el amor y su duración, sobre lo que es sentir y amar, y cuales son las bases y condiciones de todo ese mambo interminable, pero de ese tema otro post es duenho, no este, porque con este ya me zarpe hace rato.
Bueno, chau! Seguro en dos minutos voy a volver a escribir, yo se que no puedo parar.
Pero bueno, yo no la tengo para nada clara, porque siempre cuando pienso que POR FIN se cual es mi forma de pensar respecto a algo llega un acontecimiento que tira todos esos pensamientos a la basura, y de verdad esta empezando a molestarme, mi cerebro se esta sobrecargando y asi no puedo seguir, mis demonios se ponen ansiosos por salir y cuando menos lo espero escupo todas mis verdades como si no tuviese musculos en la mandibula que hagan que SE CIERRE y me calle de una vez por todas.
No pega, no pega el hecho que haga falta una infima cantidad de alcohol para que exprese todo lo que pienso, hay gente que puede llegar a asustarse, hay gente que ya no me va a querer hablar mas por lo loca que estoy, pero voy a aplicar la tecnica de tomar siempre con por lo menos una persona que no conozca entonces ahi la verguenza va a ganar a mis pequenhos demonios y no voy a seguir publicando inconcientemente mis pensamientos (ilogiquisimos capaz) a nadie. Y menos a el, pobre, lo estoy matando.
Ultimamente me volvi muy gay, super cursi, me molesta pero me gusta, me hace acordar a cuando odiaba a la gente que es como soy yo ahora, pero los odiaba por envidia, porque en serio yo sabia (o por lo menos en ese tiempo lo aseguraba) que nunca iba a amar asi, sabia que nunca ame, que siempre me fue imposible amar a alguien, y el amor no es lo mas importante en la vida de uno, yo se que no, yo se que siempre esta el trabajo, los estudios, la politica, las matematicas, los libros, los autos, las cuentas, etc etc. Pero me parece muy estupido que en el proceso de construir nuestras vidas nos tengamos que olvidar del amor, por que? Por que no podemos acordarnos de el y de su importancia todo el tiempo?
Yo por ejemplo en el amor nunca tuve mucha suerte que digamos (digo eso para no decir que el 90% de mi experiencia fue una reverenda mierda y perdida de tiempo) pero no por eso deje de pensar en el, es mas, pensaba en el mucho mas, empece a analizar a la gente y sus comportamientos, empece a entender varias reacciones y sus razones, y asi termine teniendo mucho mas miedo al amor de lo que ya tenia. Es impresionante como la gente puede ser tan traicionera, como pueden cambiar tanto, pero asi una vuelta completa en tan poco tiempo, sera que todos nosotros indefectiblemente tenemos dos personalidades, de las cuales una escondemos hasta los 40 o 50 mas o menos (quizas antes) y ahi la revelamos con todo como si no pudiesemos hacer otra cosa?
Sera que la gente cuando se siente peligrosamente cerca de morir se desespera y empieza a hacer todo lo que siempre quiso hacer y nunca lo hizo? Si es asi entonces creo que somos todos una manga de conformistas! Y en Paraguay es mucho peor! Ya que la gente hace todo lo que la sociedad considera que esta bien, porque no puede salir del margen, OH NO! Que pensarian todos si un dia se raya y prende un porro en pleno debut del centenario? NOOO!! Que diria la gente si deja plantada en el altar a la hermosa senhorita con un apellido super poderoso pero QUE NO AMA? NOO no no, no Senhor, la gente se va a casar con quien no quiere, la gente va a pretender ser hetero cuando en realidad siempre le gustaron los de su mismo sexo, la gente se va a cagar la vida y van a morir arrepentidos y lastimando a MUCHA GENTE por que? Porque la sociedad hace al hombre, porque el hombre se deja moldear por la sociedad y asi queda siendo un simple envoltorio de nada, no hay esencia, no hay magia, no hay absolutamente NADA!
Y claro, asi quizas se puede vivir, unos 30 o 40 anhos tranquilamente, pero hay un punto en la vida de cada persona en la que de verdad pensamos y nos damos cuenta que vivimos lo que otro queria que vivamos y nunca puta hicimos lo que verdaderamente queriamos hacer, y eso nos entristece, osea, hasta a mi me dan ganas de llorar con tan solo pensarlo, darte cuenta que vas a morir solo, absolutamente solo, por mas de que alrededor esten mil personas y que tengas mil metas cumplidas en tu vida, nada de eso es tuyo, nada de eso es algo creado enteramente por vos, si no que es lo que pensaste que querias, lo que se te fue impuesto, y vos donde quedaste dentro de toda esta historia? Y no solamente vos, si no donde quedaran tus hijos o quien puta sea que de verdad te ame? Que va a pasar de esa o esas personas que esten ahi amandote con locura cuando vos hagas tu super transformacion a lo que siempre verdaderamente fuiste y te las tomes a Africa a criar rinocerontes y te cases con una prosti? (por dar un ejemplo de algun deseo reprimido nomas, no es que sea el mio ni nada jaja) Que va a hacer esa pobre gente cuando te mire y no vea nada de lo que siempre amo si no a un completo extranho viviendo en tu cuerpo? No, eso es inhumano, eso no se hace, de verdad es una falta de respeto para el amor verdadero, y ESE es el verdadero riesgo al ser conformista, lastimar a quien de verdad te ama y dejarlos traumados de por vida, asi es como los psicologos se hicieron tan famosos, cosa que no tiene razon de ser! Argh, los psicologos no entran en mi lista de profesionales a los cuales recurriria.
Bua, que me importa, a mi no me va a pasar eso de ser conformista, estoy segura de eso, hasta ahora lo unico que tengo en la mente es terminar mi carrera, tirar en la cara de mi papa el titulo que el tanto queria y seguir lo que YO siempre quise, hacer de mi vida un hermoso y delicioso desastre, y que me guste! Total siempre voy a tener un titulo que me respalde :)
Que se yo
Ultimamente ando pensando mucho sobre muchas cosas que no me sirven para nada descifrar ahora ya que solo lo voy a poder comprobar en algun futuro muy lejano si es que no me muero antes por alguna enfermedad causada por mi droga mas preciada, el cigarrillo, que haria sin el? No tengo ni la mas palida idea.
Para mi que deberia dejar de irme por las ramas y empezar a tomar las riendas de mi vida, dejar de pensar y armar una filosofia de terrible calidad en mi cabeza, capaz si lo dejo todo escrito aca pueda descansar de este eterno e interminabe divague que no me deja vivir en paz! No hay ni un solo momento en que no este divagando, y no divago sobre politica, ni problemas mundiales, ni problemas de la gente ni ninguna de esas boludeces que de verdad ahora mismo me importan un carajo, yo divago sobre lo que esta antes que eso, lo que creo a todo eso, la esencia misma de las personas, la forma de sentir al mundo, el por que de las cosas, la eterna duda, la puta ley de murphy, el karma, la suerte, el destino, el amor apasionado y por que no tambien el odio apasionado, el amor careta, en fin, todo! Y en eso estoy todoooo el perro dia, nadie me quita de mi divague, y puedo estar asi horas, con mi cara de circunstancia volando por algun universo lejano, me encanta en serio pero de repente necesito de verdad a mi cerebro aca en la Tierra, no importa si esta volando por algun rincon del mundo, por lo menos va a estar en este planeta y no tan lejos como suele ir.
Bua, de nuevo yo por las ramas, y esto se me esta alargando un poco, y sin embargo no puedo dejar de escribir, mis dedos no paran, mi mente menos, "no pense pasar por esto" diria el diario popular.
Ayer estaba tirada en mi cama, con mi lampara de lava o como se llame, mi cd de team sleep sonando con todo, mi cortina abierta pero con la ventana cerrada (era de noche, le tengo miedo al pombero) y divagando, ni siquiera un pucho prendi, estaba sola yo con mi musica, mi lampara y mi ventana, nada mas. Y asi llegue a la conclusion de que tengo la capacidad de flotar, entré en un estado de completa relajacion, mezclé eso con un poco de rabia, mucho pirevai y tres lagrimas llenas de la mas asquerosa violencia.
Lo que si que me divagué mal sobre el amor y su duración, sobre lo que es sentir y amar, y cuales son las bases y condiciones de todo ese mambo interminable, pero de ese tema otro post es duenho, no este, porque con este ya me zarpe hace rato.
Bueno, chau! Seguro en dos minutos voy a volver a escribir, yo se que no puedo parar.
jueves, 9 de septiembre de 2010
Princesa
Amo al amor de nuevo, siemrpe lo amé, pero creo que ahora (por fin) ese amor esta mas que justificado.
Adoro lo bueno y lo malo, adoro la incertidumbre, y me gusta vivir 5 años en 1 dia y sentirme asi siempre, una mezcla del primer dia con unos años hipoteticos agregados, un toque magico, un poco mas de magia atribuida por lo que creo a la magia.
Y hoy estoy muy positiva, eso me asusta, creo que cuanto mas positivismo mas cosas malas pueden pasar pero BUA, que me importa!
Y me encanta volar hasta en el agua.
Qué rico.. Que bien se siente..
Adoro lo bueno y lo malo, adoro la incertidumbre, y me gusta vivir 5 años en 1 dia y sentirme asi siempre, una mezcla del primer dia con unos años hipoteticos agregados, un toque magico, un poco mas de magia atribuida por lo que creo a la magia.
Y hoy estoy muy positiva, eso me asusta, creo que cuanto mas positivismo mas cosas malas pueden pasar pero BUA, que me importa!
Y me encanta volar hasta en el agua.
Qué rico.. Que bien se siente..
martes, 7 de septiembre de 2010
Y sin embargo.
Me enamoré, y de la persona que siempre estuvo ahi, la persona que yo siempre supe que si me acercaba mucho iba a caer perdidamente enamorada, dicho y hecho.
No se si existe una media naranja o como se lo llame, pero si creo que con esta persona soy yo, y es como que lo conozco desde hace tres vidas y estar con el es lo más natural del mundo.
Y me molestaba ser cursi pero con el no me importa nada, y a este blog lo puedo usar como se me plazca, y de tanto que siento necesito ventilar algunas cosas y dejarlas escritas en algun lugar.
Porque hasta ahora nunca habia llegado a sentir con otra persona como lentamente el mundo para y se pone a nuestro servicio, nunca habia sentido como es un beso de puro amor, nunca mi mente estuvo en mejor sintonía con otra como ahora, y no se que fuerzas extraterrestres se mueven alrededor nuestro para hacer que todo esto pase y tampoco me importa, porque con el nada es normal, porque con el por fin puedo ser yo.
Y sin embargo mis demonios siguen existiendo, armando el mas horrible de los desastres en mi cabeza porque saben que estan siendo lentamente erradicados, y duele perderlos, perder mi comodidad en la incertidumbre, pero por fin llegó el momento de que se vayan pequeños demonios insaciables, ojalá no tarden tanto en desaparecer.
No se si existe una media naranja o como se lo llame, pero si creo que con esta persona soy yo, y es como que lo conozco desde hace tres vidas y estar con el es lo más natural del mundo.
Y me molestaba ser cursi pero con el no me importa nada, y a este blog lo puedo usar como se me plazca, y de tanto que siento necesito ventilar algunas cosas y dejarlas escritas en algun lugar.
Porque hasta ahora nunca habia llegado a sentir con otra persona como lentamente el mundo para y se pone a nuestro servicio, nunca habia sentido como es un beso de puro amor, nunca mi mente estuvo en mejor sintonía con otra como ahora, y no se que fuerzas extraterrestres se mueven alrededor nuestro para hacer que todo esto pase y tampoco me importa, porque con el nada es normal, porque con el por fin puedo ser yo.
Y sin embargo mis demonios siguen existiendo, armando el mas horrible de los desastres en mi cabeza porque saben que estan siendo lentamente erradicados, y duele perderlos, perder mi comodidad en la incertidumbre, pero por fin llegó el momento de que se vayan pequeños demonios insaciables, ojalá no tarden tanto en desaparecer.
lunes, 6 de septiembre de 2010
No puedo luego creer!!
Hoy, leyendo y leyendo el poema de Borges "y uno aprende" que ya posteé mas abajo, me enamore mas y mas de todo lo que dice, lei por lo menos 35 veces y no podia creer que fuese tan perfecto, entonces lo comparti con una amiga, y ahi nos pusimos a hablar, entre cosa y cosa surgio el tema (que ya conocia pero nunca crei) de que mi ex querido poeta Jorge Luis Borges es un PLAGIADOR, si, asi mismo, y como en su epoca no habia internet y habian muy pocas forma de enterarse de ciertas cosas entonces el tranquilo copio varios poemas, tradujo otros, armo un popurri de sus pensamientos y los de otros y que se yo, asi surgio su fama, fama de buen poeta pero mas falso que peluca de abuelo, y bueno, efectivamente busque y busque y encontre a la verdadera autora, y ahi me des-enamore de un poeta al que lo tenia alla arriba. Y todo bien en serio, pero justo cuando empezaba a enamorarme de el me entero de esto! Bien ahi Borges, te odio pero te felicito! Te salio redondito el tema! Y encima ese poema lo robaste de UNA MUJER! Y ahora que se de donde salio realmente creo que me hice lesbi y me enamore de la autora de ese poema.
Bueno, queria solamente descargar mi rabia, la autora del poema es Veronica A. Shoffstall, una poetisa inglesa que escribio ese poema HERMOSO a los 19 años, y mucho más de ella no se, pero igual la admiro!
Borges, en tu proxima vida escribite un poema solo y dejate de joder!
Bueno, queria solamente descargar mi rabia, la autora del poema es Veronica A. Shoffstall, una poetisa inglesa que escribio ese poema HERMOSO a los 19 años, y mucho más de ella no se, pero igual la admiro!
Borges, en tu proxima vida escribite un poema solo y dejate de joder!
domingo, 5 de septiembre de 2010
la la la love
La normalidad me vuelve loca, pero como y por que pasa esto?
Me pongo frenetica, histerica y un tanto psicotica, capaz bipolar, que se yo. Pero en fin, la normalidad me deprime, lo bueno me hace pensar que se viene algo mucho peor que tenerlo al mismisimo satanas esperandote en la puerta de tu casa, y no entiendo, que es lo que me puede hacer bien, no entiendo si a mi mente lo perra que es esta vida es lo que le encanta y que cuando un poco de normalidad y un poco del mas tierno carinho llegan mi cerebro entra en cortocircuito, por que? Porque NO PUEDE SER, desde cuando existe tanta sinceridad en el mundo? Desde cuando las cosas salen perfectas de una y con tanta naturalidad? No no, algo raro hay, siempre un complot por lo bajisimo, o capaz es tan solo mi cerebro riendose malevolamente por volver a sabotear todo lo bueno de mi vida, cerebro del orto!
Y no me importa, mi locura es mi casa, mi felicidad es mi tristeza pero eso tan solo hace a esa felicidad mil veces mas sabrosa.
"Quiero un poco mas de tu esencia en mis venas"
Mejor descripto imposible
Que gay es el amor
bueno chau.
Me pongo frenetica, histerica y un tanto psicotica, capaz bipolar, que se yo. Pero en fin, la normalidad me deprime, lo bueno me hace pensar que se viene algo mucho peor que tenerlo al mismisimo satanas esperandote en la puerta de tu casa, y no entiendo, que es lo que me puede hacer bien, no entiendo si a mi mente lo perra que es esta vida es lo que le encanta y que cuando un poco de normalidad y un poco del mas tierno carinho llegan mi cerebro entra en cortocircuito, por que? Porque NO PUEDE SER, desde cuando existe tanta sinceridad en el mundo? Desde cuando las cosas salen perfectas de una y con tanta naturalidad? No no, algo raro hay, siempre un complot por lo bajisimo, o capaz es tan solo mi cerebro riendose malevolamente por volver a sabotear todo lo bueno de mi vida, cerebro del orto!
Y no me importa, mi locura es mi casa, mi felicidad es mi tristeza pero eso tan solo hace a esa felicidad mil veces mas sabrosa.
"Quiero un poco mas de tu esencia en mis venas"
Mejor descripto imposible
Que gay es el amor
bueno chau.
miércoles, 1 de septiembre de 2010
Después de un tiempo,
uno aprende la sutil diferencia
entre sostener una mano
y encadenar un alma,
y uno aprende que el amor
no significa acostarse
y una compañía no significa seguridad
y uno empieza a aprender.
Que los besos no son contratos y los regalos no son promesas
y uno empieza a aceptar sus derrotas con la cabeza alta y los ojos abiertos y uno aprende a construir
todos sus caminos en el hoy,
porque el terreno de mañana
es demasiado inseguro para planes...
y los futuros tienen una forma de
caerse en la mitad.
Y después de un tiempo
uno aprende que si es demasiado,
hasta el calorcito del sol quema.
Así que uno planta su propio jardín
y decora su propia alma, en lugar
de esperar a que alguien le traiga flores. Y uno aprende que realmente puede aguantar,
que uno realmente es fuerte,
que uno realmente vale,
y uno aprende y aprende...
y con cada día uno aprende.
Jorge Luis Borges
Que bueno aprender a vivir solo, a decorar nuestra propia alma y no depender de nada más, no vivir esperando una respuesta y al encontrarla vivir inseguros pensando si es que será o no cierto.
Lo mejor de vivir con uno mismo es que todo es 100% certeza, nunca nos vamos a llevar una mala sorpresa y siempre vamos a estar felices, porque estamos completos, y asi el dia que llegue una persona a acompañar a nuestra alma ya completa vamos a saber mucho mejor como hacer a esa persona feliz solo por sacarle de encima la responsabilidad de llenarnos, para una mente y un corazon llenos todo es mas facil, desaparecen los laberintos y llega la claridad. Que bueno che..
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