APC

Mi vida se transformo en un cliche, osea en mi propio cliche porque capaz para mucha gente no lo es. Creo que ya tengo sobredosis de la musica que escucho pero no siento ningun cansancio, quiero rememorar lo que paso y rememorarlo todo con ese "background musical" de la gran puta. Sensaciones, olores, sabores y sonidos.. Todo eso trae recuerdos increibles, todo te lleva a una dimension completamente distinta.

Ultimamente me miro y me descubro perdiendome de la buena forma, ya no soy como antes, indecisa, pesadita, caprichosa y terca. Lo veo todo mucho mas claro y ni aunque trate puedo decir cosas que no siento. Capaz soy un poco mas fria, un poco menos dada, pero me gusta este cambio, me da seguridad con respecto a las decisiones que estoy tomando. Necesito descargar mi cerebro porque ya lo tengo lleno de pensamientos super necesarios pero que me acosan dia y noche.

ES muy dudoso cuanto todo sale bien, no? Capaz soy negativa, o capaz aprendi de las malas experiencias a nunca esperar mas de lo que una situacion verdaderamente es. Muchas cosas pueden salir mal siempre, pero hasta ahora solo cosas buenas pasaron, será que la vida se decidio a darme un BREAK de tanta yeta y mandarme algo verdaderamente bueno?

Yo siempre tuve en claro que queria, es mas, siempre supe al estar con alguien que cosas de su personalidad iban a ser las que me hagan terminar todo con esa persona. Y ahora donde esta eso? Porque de verdad es muy extraño no tener nada que difiera de la forma de pensar de el, cursimente les puedo decir que hasta el podria traqnuilamente terminar todas mis frases porque piensa igual a mi, y es algo comprobado y mega comprobado. Increiblemente cierto, peligrosamente bueno, dangerously dangerous

Siempre yo con la impulsividad que me caracteriza lo hago todo a mi manera y no me calienta el futuro ni si termino desrozada ni si mañana me muero por tanta ansiedad/comida/puchos/alcohol/sentimientos ni nada, siempre la mas atropelladora, pero esta vez es muy raro porque siento que no atropello nada, COMO LO QUE ES ESO? Siento que por mas que yo quierrrrraaaaaaaaaaaa todoooo NO estoy atropellando porque es algo reciproco, y capaz este equivocandome pero no lo siento de esa forma.

Para mi todo es natural y solamente surge, me dejo llevar dentro de todo lo que me ata a no hacerlo, y respeto mis limites emocionales. Pero hoy me paso algo muy extraño, dentro de todo el "frenesi" (if you will) este y las emociones y la compañia y las sensaciones y todo, dentro de ese sarambi mental me puse a pensar hoy mientras fumaba un pucho y no se, me senti un flash vacia. Siento que no puedo asi deshinibirme emocionalmente justamente por mis propias limitaciones inherentes a mi como tambien por no sentirme vulnerable, y again trato de parecer un tipo, una onda tranquila y sin nada mas que esperar, pero NO ES ASIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII, por que? Porque soy super nenita en el fondo, soy una cursi de mierda, me gusta el amor porque es lo unico necesrio en esta vida, me gusta el amor puro y extraordinario en todas sus formas, me gusta lo fisico y lo emocional altogether, y que se yo, mis propias limitaciones hacen que de repente me inhiba y me vaya a la mierda, tengo tanto que decir pero nada lo diga, nada hago y despues llega un momento en que pienso en eso y digo asi "PUTA", puta puta puta, pasivo agresiva como siempre, y ahora peorrr! Mi peor miedo es ser la madre soltera super pegajosa y pesadaaa! Por favor no quiero ser eso!

Pero, PERO, tampoco quiero sentir que me falta algo cuando en realidad lo tengo todo, soy yo, yo y mis problemas, mis problemas y yo. Algun dia lo voy a superar.